前天回到宿舍后眼睛就止不住的流眼泪，看着眼泪一滴滴齐唰唰的往下掉。无法控制也不知道怎么才能控制，那个时候真的是心里的堤坝像是被洪水无情的攻击整个人都崩溃了一样。换完鞋一身瘫软的坐在桌椅上，等待眼泪流干，也等待扑哧……扑哧还在伤心滴血的心停止运转。

　　说实话至从我长大懂事开始起，就没有像今天这样哭鼻子伤心欲绝，可以说从来就没有。从小到大都是老师眼里的好学生，同学心中的好榜样，爸妈心里的好儿子。(有点跑火车)我还从来没有那么脆弱过，从来都没有那么无奈、无助、绝望过。从来都是一边受伤，一边学着坚强，可现在我根本就坚强不起来。你可以鄙视我、可以藐视我，TMD的像个娘们。“男儿有泪不轻弹，男儿膝下有黄金。”那一刻我才真正的理解这句话更为深刻的含义，可是有的时候你就是忍不住想哭，眼泪就是不争气的往下掉……

　　为什么想哭?为什么想掉眼泪?只能说最近被骂的比较厉害，有的时候一丁点事情就会被骂的狗血淋头。我见过会骂人，也见过骂人骂的很凶的人，可我就是没见过像他那样骂人的人。而且最近一些日子就没有闲过，已经不是傻逼、干你妹、操你大爷这样的话语来骂你，但是每一句都会伤到你那根最为敏感的神经。

　　“像你这种人，像你这种做事态度，吃屎都他妈的吃不热乎。”被无情的骂过无数次之后此刻我的心更像是死灰般的沉寂，貌似看上去没有半点生命迹象。只有两个字“想死”，有的时候真的想过轻身的念头，死了不就一了百了了吗?可是大多时候我没有那么多已经仙逝的大侠那么有勇气，纵身一跃一了百了，一切都只是个空了。

　　很多人都说我很幸福，有人骂是件好事，说是“有褒有贬才叫社会吗?”，一般人不会那么狠的骂你，你自己想去吧!可我也是人我也有情感，我不是动物更不是牲口，更况且狗都知道跟主人玩亲密，在某种意义上来说狗还是有情感的，至少他还知冷、知热。如果我真的跟着他把那个项目做下去，我肯定会得精神病，不对不是肯定是一定会得精神病，要不被送往精神病院，要不直接死掉。那么多条路为什么我就一定得选哪条得精神病的路，那么多事情我为什么就一定要选择哪件让自己心灵严重畸形的事情。他越是这么狂骂，越是这么狂喷，让我更加觉得他太想赢了，太想赢了，已经到了几经疯狂的地步。

（设友公社文章阅读配图）

　　17岁我不顾一切来北京闯荡到现在已经快大学毕业，我一直都自以为是的觉得自己是一个非常想赢、非常想成功的一个人。可是面对我身边的这位BOSS(不对应该是老师)，我还不如他的九牛一毛，冰山一角。分析他的原因可能是高考失败留下来的阴影，32岁了这会都还没缓过劲来我真的是汗一把把往下流。听他讲高考没考进央美(中央美术学院)，后来考上北服(北京服装学院)而这所学校并不是他想要的一个学校。后来到俄罗斯圣彼得堡留学，读完研究生才回来，各种苦逼的留学生活，各种励志的成功惊险剧一一给我们讲。工作这么多年还一直这样的暴脾气，还这样的为人处事，还这样想赢。这一刻我更觉得他就是一个失败者，一个生活的失败者，一个各种想赢的失败者!

　　我也不知道为什么他那么想赢?家里是北京的本地人，爷爷是外交官懂五国语言，老爹在北京开有一个工厂。还带有修车队的那种厂，因为他车坏过家里来人修的。家里有车有房见他开过的车，就有两辆还不算很差劲的那种，已经结婚了工作稳定，而且一个月他还能挣好几千几万不等。就这样的一个人，为什么还一直各种疯狂的想赢?如果他给我们讲的情况属实，不是吹牛逼那我就更不知道他到底想赢什么?名誉、金钱、权利、还是妻妾成群的女人?和蚁族、屌丝、矮穷挫比起来他也还算的上是高富帅、白富美的哪一类吧!尽管他不知道、不能理解屌丝是什么，总是喜欢讲高富美、白富帅，可他就是一个典型的高富帅。

　　就这样的一个高富帅都很疯狂的想赢，我真的不知道高考的失败到底给他留下了多大的阴影和创伤?现在他的状态就是相亲会上让女嘉宾各种头疼的工作狂，苦逼苦的工作狂。我本来是不打算接学校图书馆改造的那个项目，第一个是那个项目很大很难拿下会很累，第二个是学校的领导很难沟通一个个都跟大神似的，第三是作为这个学校的学生能拿到多少钱那还是个未知数。花那么多的时间、精力，干一件自己都不知道有没有结果的事，我自己都觉得很蛋疼。

　　更何况现在处于马上要毕业的状态，工作都还没落实就给这样没日没夜的跟着干这个项目。完了不图名、不图钱，豁出命来继续干实话我伤不起、也玩不起。就这样我都跟到现在，跟到前天才提出不干了。要不是他每天像神经病似的骂我，可能我还会像白痴似的啥都不想、啥都不图一直跟着干下去。