我屏住呼吸，在烟火中谨慎地喘息，“嗨，生日快乐。”在电话响了第十二声之后，那一头终于传来熟悉又陌生的声音。她像是在迟疑与等待什么似的，我一边思索该回以什么语言，一边佯装笑脸，忘了她那边根本看不见。可是这样精心设计并没有多大的效果，那边的语气里，似乎完全不关心我究竟是一个人，还是已经有别人。

　　虽然所有的感情都起源于关怀和问候，可是当一切都结束了，也只剩下关怀和问候。前者能在寒冬里温暖寂寞，后者却让吵杂人群中的我相形失措。孤单并不是没有人陪伴，而是没有想要的人陪伴。回首我们的过去，那些曾经的甜蜜是如此的清晰，而今却都成了回不去的回忆。

　　一个想像的转捩点

　　如果你以“继续”当做关键字来搜寻男女版的标题，你就会发现这一年来有数百篇文章在讨论是否要再继续追、继续爱下去，也就是说，平均每天几乎就有一篇在讨论这个古老的问题。虽然每段感情的问题和状态不同，可是在这之中，似乎还是有迹可循。

　　多年来我一直在想一件事情：如果两人的关系终有一天会随时间凋零，如果彼此的喜欢终究会不敌诱惑而衰退，那么，在爱与不爱之间，在对方离开之前，是不是有一种可能，一种找到转捩点的可能?在这个点之前，一切的改变都还有可能。又在哪个点之前，该选择继续?在哪个点之后，该选择离去?

　　最近偶然读了Caryl E. Rusbult的成名作之一“该走或该留?”以后，这个问题随着她动人而朴实的文字，渐渐明朗起来。事实上，许多亲密关系研究者都试图在逝去的爱情里找寻这个转捩点，但都不幸失败了。为什么呢?就像梁静茹所说，爱你不是两三天，离开你也是。虽然承诺与依赖，会因为渐渐变得不爱了而消失。可是，当事人经常忽略了这一点，甚至总是到很后来才发现，原来这段关系早已问题重重。

　　“人们不一定会在某个特定的时间点主观地感觉到自己早已不爱对方、或者其实根本还有另一个人，比躺在身边的他更好。真正的事实是：人际关系总是会随着时间渐渐变质。有一天，他可能会发现自己更享受于其他同事与朋友的谈话和笑声;几个月后，他可能发现与你做爱所产生的欢愉，并没有想像中那般美好，不知不觉地变成一种例行公事;再过几个月，他会注意到原来和其他朋友聊天的时候，他更能说出自己的心事，别人也更懂他的想法、更能给予他所期待的回应……”

　　于是，你从他的生命中一步、一步地退却，用彼此都没有感觉到的速度;于是，当他说出不再爱你的时候，往往为时已晚，挽回已迟。设友公社文章阅读.com/zl/转载请保留

　　两类分手

　　“所以，我们真的是没有可能了?”这已经是我这三周以来，不知道第几次问他这个问题，问到我自己都烦了。可是，我还是无法停止。因为我还抱着一点希望，希望在这么多次的尝试之中，他能就着一些怜悯或同情，说出“或许可以再试试看”或是“我不知道”等模糊的答案。

　　朋友将她和前男友的对话纪录转给我，问我他们两人是不是还有可能，然后一边哭啼地抱怨说他说话不算话。我听了很难过，难过她为了感情变得如此憔悴，也难过她似乎始终不懂承诺的吊诡：我们总是用过去的自己，去答应未来的关系。于是，当承诺崩碎，你无法责怪他，因为过去的他，的确曾经如此爱你。

　　许多人在分手之后都喜欢问一个经典的问题是：“为什么TA要走?”。只是这个问题脱口而出时，我们真正想要的，并不是获得问题的解答，而是希望能获得一个满意的结果——让TA继续回到自己身边。从这一点开始，两人就走向不同的路了：TA坚持无法继续，而你，还相信只要一起努力就有契机、相信或许只是某些地方搞错了。终于，过了一段时间之后，你渐渐能接受TA离开的事实，或者用一些理由来说服自己为何对方会离开。

　　可是不论当初分开时，TA提出的理由是什么、你相信的又是什么，在这百百款的理由当中，只有两种理由是真的--你不再能满足TA的需求，或是有其他的人更能满足TA的需求：

　　■ 更好的第三者

　　大家都认识第三者，却很少人知道，第三者可能不只一个。这里的意思并不是说，你的TA魅力四射，吸引了很多人，而是指你在TA心目中的重要性，在不知不觉中逐渐地被瓜分。

　　从前TA难过有心事时，总是第一个打给你分享，让你呼呼TA额头，给TA臂膀;现在你总是很忙，TA的心情出口可能在一次偶然中，换成了某同事或朋友;从前你总是陪TA一起逛街，一起散步，一起看电影，夏日跑长长的沙滩，冬夜喝热热的关东煮，你的陪伴一直是TA的依靠，你甚至想，如果能这样一直幸福下去就好了。可是，当你无法继续提供这些陪伴的时候，当你为了专案、薪水、课业或其他人生关键忙得焦头烂额的时候，当彼此分开两地又不细心维系的时候，别人就可以趁虚而入——TA开始找大学朋友一起去海边，甚至，和初次见面的人一起进电影院。

　　这边谈到的朋友、同事，并不一定是抢走TA的真凶，而且他们可能压根儿都没有想要做这件事情。但是，他们的存在会让你的TA变得“适应”了：适应了没有你的陪伴，没有你的臂膀，没有你的电话，甚至没有你的日子。奥地利作家褚威格曾说，“习惯”是最恐怖的一件事。待到某年某月某一天，这些人蚕食鲸吞了你在TA心目中的地位，TA便不得不开始思考：为何我要留在一个无法满足我需要的人的身边?

　　■ 空虚的陪伴着

　　在那么多消逝的岁月里，有一个画面我一直无法从记忆中抹去。在整日的冲突与冷静之后，我终于逮到机会约她出来，将事情问清楚。“那么，你还爱我吗?”没有电影里的浪漫，有的只是忐忑的不确定感，甚至这几个字从我嘴里冒出来的时候，我数度都怀疑，那是不是自己的声音。“嗯……”她将埋在叉烧乌龙面碗里的头抬起来，停顿的时间像舌头压迫着心脏的脉门，呼吸变得困难而紧绷。我开始后悔问了这样的蠢问题。

　　“我希望你能好好的，没有我的日子你也能过得快乐。”她还没说完，我在心里就暗暗骂了脏话(欧，我不是故意的)。奇怪了，如果希望我快乐，就不要走啊，如果要走，又为何要祝福我?可是后来我逐渐明白，当时如果换做是我，也只能说出同样的答案。因为爱一个人，所以希望TA能幸福，也希望给予TA幸福的人是自己;因为曾经爱一个人，所以还是希望TA能幸福，只是也遗憾这个人不是自己。只是我仍然不明白，为什么原先相爱的两人会走到这一步?

　　幸好，Rusbult也提供了这个问题的答案：因为“这世界”能给予TA的，远比你能给予TA的还多了。换句话说，你不再特别，不再重要，不再只有你能满足TA的需求，横在你们之间的不是爱，只是空虚的惯性情感。