你隻有足夠強大，你說的NO才有用

　　文/晚情

　　曾經的寫文章《令你爲難的事，越早拒絕越好》，在我朋友圈裏刷了屏。很多原先沉寂在朋友圈裏的同學也紛紛冒出泡泡，大家說得最多的感受就是“痛快，爽！”，我心裏卻有些悲哀，可見有多少人都無法按照自己的意志生活，苦苦掙紮在傳統習俗和日益蘇醒的自我意識邊緣。

　　昨天晚上有個同學找我聊天，她說我比你寫的更慘呢，你是拒絕了就完事了，可我這裏是我拒絕了，她們還會對我死纏爛打。

　　我挺驚訝，雖說大千世界無奇不有，但别人已經明确拒絕了還糾纏不休的，沒有足夠的臉皮，也很難做到。

　　我問她怎麽回事，她說婆婆帶着離婚的女兒住在她家已經三年，還有一個5歲的男孩，母女倆經常聯合起來欺負她。

　　但再問下去，我就理解了，因爲她和老公結婚的房子是公婆出資買的，家務是婆婆做的，孩子是婆婆帶的。人家根本不覺得這是住在她家，人家完全認爲這是住在自己家，憑什麽要搬走？憑什麽要按照你的要求生活？

　　這使我想起一件事，記得多年前一個夏天的早晨，我陪80高齡的爺爺在陽台聊天，上了年紀後，他唯一的愛好就是給我講各種人生道理。

　　他對我說：“如果你活在這個世上，你希望十個人裏有十個人都說你好，那麽結果就是沒有一個人會覺得你好，你若活在别人的眼光裏，就一定會死在别人的嘴巴上。”

　　爺爺并沒有念過多少書，但這輩子的經曆和生活早就讓他看清了太多人情世故和人性本質。

　　我問他那我們應該怎麽做呢？

　　他捧着那把古老的紫砂壺問我：“你想過什麽樣的人生呢？”

　　我想了想說我隻希望按照自己的意願生活。

　　他笑了笑，滿臉的皺紋更深了：“你這個要求可高了，一個人活在世上，最高要求不就是身心自由嗎？”

　　我表示，再高再難我也要努力做到，他點點頭說：“那你就要學會拒絕，你兩個姑姑一輩子爲人奔忙，但念她們好的人有幾個？她們就是永遠不明白我的話，所以吃力不讨好。”

　　他喝了口茶繼續說：“一個人的生存法則，絕不是有求必應，敢于拒絕勉強你的人，敢于拒絕你做不到的事，才是立身之本，永遠不要去想人人滿意的局面，你找遍古往今來的聖賢偉人，你都找不出一個。”

　　我點點頭，表示記住他的話了，他又說：“這隻是其中一點，我接下來對你說的話，你更要記住，拒絕别人其實沒什麽難的，但不是人人都有資格說‘不’，你首先就要具備說‘不’的底氣。如果你之前就欠别人太多的人情，你根本無法拒絕，拒絕了就是忘恩負義，所以欠什麽都不要欠人情，人情債還不清啊；如果你的生活決定權不在你手裏，你更沒資格說‘不’，你的生活都捏在人家手裏，人家才有資格說‘不’。所以，你一定明白，隻有你不欠别人的情，不欠别人的錢，不靠别人生活，你才有底氣說‘不’。”

　　那次的話，對我影響很大。

　　每個人生活在這個世界上，都會遇到不喜歡、不情願的事，所有人都知道，要想按照自己的意志生活，那就得學會拒絕。可是，很多人卻忽略了一點，說“不”其實很容易，上下嘴皮子一碰的事。說“不”背後需要具備的條件，才是真正不容易的事。

　　當一個女人，住的房子不是自己買的，家務不是自己做的，孩子不是自己帶的，處處要依靠别人生活，你怎麽對那個人說不？就算對方真的接受你的拒絕，果斷搬走了，家務沒人做了，家裏亂成一團糟，你有心無力，孩子扔還給你，你應付不來，你到底是爽了還是懵了呢？

　　以前有個朋友，父母早逝，生孩子時婆婆過來照顧她，孩子出生後，也是婆婆帶的，但老人和年輕人有很多地方不一樣，朋友就很不滿意。她婆婆也是個心高氣傲的人，不等她說，人家就自己收拾東西回家去了。

　　朋友沒開心兩天，發現飯沒人做，孩子沒人接，夫妻倆爲家務如何分配，孩子如何帶，吵得不可開交。最後，不得不買了禮品，賠上笑臉，恭恭敬敬地把婆婆請了回來。這一回合輸了之後，從此家裏就是婆婆做主了。

　　她經常哭喪着臉問我該怎麽奪回主動權？我的回答永遠隻有兩個字：賺錢！

　　前段時間，一位好朋友生下了雙胞胎。我們過去祝賀，聊天時自然問起兩個孩子如何撫養的問題。

　　她笑着說月子裏有月嫂，出了月子還有保姆，但父母看多了保姆虐待孩子的新聞，堅持要過來幫她照顧孩子，就算具體的活不幹，有個自家人在，總歸放心一些。

　　她想了想答應了父母的要求。

　　我沉思了一下，問她考慮清楚了嗎？因爲，我實在見過太多父母搬過來後，家庭矛盾劇增的婚姻。

　　她拍拍我的手，示意我别擔心，告訴我這一點她早就考慮過無數次了，雖然現在不和父母同住，但他們遲早有生活無法自理，需要子女照顧的一天，爲了這一天，她早就做了無數準備。

　　我這朋友很帥地做出一個決定：買下了自己小區的另一套房子供父母居住，又給父母請了保姆，如此一來，既能相互照應，又能保證自己的獨立空間。

　　但是，爲了這一天，她放棄了悠閑體面的公務員編制，而是選擇創業，在一個性别觀念很重的社會裏，女孩子創業的難度要遠遠高于男性。她曾經三天三夜隻睡了兩小時，隻爲抓緊時間做出計劃書，也曾邊打吊針邊看資料，至于烈日下東奔西走，寒風中緊趕慢趕，更是家常便飯。

　　這所有所有的努力，隻位換取一份自己滿意的婚姻和生活。

　　我動情地擁抱她：你值得現在所有的圓滿，我要向你學習。

　　經常會有人問我：其實你家條件挺好的呀，你何必這麽努力，這麽辛苦呢？

　　我們都知道，努力确實很辛苦，面對好玩的事，你得學會自律，面對人性中的惰性，你得學會克服。很多人都輸給了自己的惰性，渾渾噩噩地生活，變成面目模糊，眼中迷茫的人。可是他們的人生真的就輕松嗎？不，事實上努力奮鬥很累，不努力的人生其實更累。

　　不努力的時候，确實很安逸，可是當你面臨選擇的時候，你根本沒有選擇的餘地，你隻有被動的接受。

　　當你面對不喜歡的上司和同事時，你雖不滿，卻隻能隐忍，因爲你害怕辭職後找不到更好的工作；當你遇到婚姻中的一地雞毛時，你隻能抱怨，因爲除了抱怨，你實在無力解決這些問題；當你遇到各種鬧心時，你連說不的權利都沒有，因爲你們相互滲透、互爲依賴，早已無法剝離。

　　我們婚前努力，是希望我們的愛情永遠不必去将就面包；

　　我們婚後努力，是爲了當有一天，愛情婚姻不如意時，還有足夠的選擇餘地，雖然我們内心無比希望這一天永遠都不必遇上；

　　我們中年努力，是爲了将來親人老了，我們能夠在負起該負的責任時，依然有能力過我們想過的生活。

　　所以，親愛的，你明白了嗎？隻有足夠努力的人，才有資格主宰自己的命吲c生活。另外，我們不願意被不情願的事麻煩，但同時，我們也應該努力做好一個不給别人添麻煩的人。

　　你只有足够强大，你说的NO才有用

　　文/晚情

　　曾经的写文章《令你为难的事，越早拒绝越好》，在我朋友圈里刷了屏。很多原先沉寂在朋友圈里的同学也纷纷冒出泡泡，大家说得最多的感受就是“痛快，爽！”，我心里却有些悲哀，可见有多少人都无法按照自己的意志生活，苦苦挣扎在传统习俗和日益苏醒的自我意识边缘。

　　昨天晚上有个同学找我聊天，她说我比你写的更惨呢，你是拒绝了就完事了，可我这里是我拒绝了，她们还会对我死缠烂打。

　　我挺惊讶，虽说大千世界无奇不有，但别人已经明确拒绝了还纠缠不休的，没有足够的脸皮，也很难做到。

　　我问她怎么回事，她说婆婆带着离婚的女儿住在她家已经三年，还有一个5岁的男孩，母女俩经常联合起来欺负她。

　　但再问下去，我就理解了，因为她和老公结婚的房子是公婆出资买的，家务是婆婆做的，孩子是婆婆带的。人家根本不觉得这是住在她家，人家完全认为这是住在自己家，凭什么要搬走？凭什么要按照你的要求生活？

　　这使我想起一件事，记得多年前一个夏天的早晨，我陪80高龄的爷爷在阳台聊天，上了年纪后，他唯一的爱好就是给我讲各种人生道理。

　　他对我说：“如果你活在这个世上，你希望十个人里有十个人都说你好，那么结果就是没有一个人会觉得你好，你若活在别人的眼光里，就一定会死在别人的嘴巴上。”

　　爷爷并没有念过多少书，但这辈子的经历和生活早就让他看清了太多人情世故和人性本质。

　　我问他那我们应该怎么做呢？

　　他捧着那把古老的紫砂壶问我：“你想过什么样的人生呢？”

　　我想了想说我只希望按照自己的意愿生活。

　　他笑了笑，满脸的皱纹更深了：“你这个要求可高了，一个人活在世上，最高要求不就是身心自由吗？”

　　我表示，再高再难我也要努力做到，他点点头说：“那你就要学会拒绝，你两个姑姑一辈子为人奔忙，但念她们好的人有几个？她们就是永远不明白我的话，所以吃力不讨好。”

　　他喝了口茶继续说：“一个人的生存法则，绝不是有求必应，敢于拒绝勉强你的人，敢于拒绝你做不到的事，才是立身之本，永远不要去想人人满意的局面，你找遍古往今来的圣贤伟人，你都找不出一个。”

　　我点点头，表示记住他的话了，他又说：“这只是其中一点，我接下来对你说的话，你更要记住，拒绝别人其实没什么难的，但不是人人都有资格说‘不’，你首先就要具备说‘不’的底气。如果你之前就欠别人太多的人情，你根本无法拒绝，拒绝了就是忘恩负义，所以欠什么都不要欠人情，人情债还不清啊；如果你的生活决定权不在你手里，你更没资格说‘不’，你的生活都捏在人家手里，人家才有资格说‘不’。所以，你一定明白，只有你不欠别人的情，不欠别人的钱，不靠别人生活，你才有底气说‘不’。”

　　那次的话，对我影响很大。

　　每个人生活在这个世界上，都会遇到不喜欢、不情愿的事，所有人都知道，要想按照自己的意志生活，那就得学会拒绝。可是，很多人却忽略了一点，说“不”其实很容易，上下嘴皮子一碰的事。说“不”背后需要具备的条件，才是真正不容易的事。

　　当一个女人，住的房子不是自己买的，家务不是自己做的，孩子不是自己带的，处处要依靠别人生活，你怎么对那个人说不？就算对方真的接受你的拒绝，果断搬走了，家务没人做了，家里乱成一团糟，你有心无力，孩子扔还给你，你应付不来，你到底是爽了还是懵了呢？

　　以前有个朋友，父母早逝，生孩子时婆婆过来照顾她，孩子出生后，也是婆婆带的，但老人和年轻人有很多地方不一样，朋友就很不满意。她婆婆也是个心高气傲的人，不等她说，人家就自己收拾东西回家去了。

　　朋友没开心两天，发现饭没人做，孩子没人接，夫妻俩为家务如何分配，孩子如何带，吵得不可开交。最后，不得不买了礼品，赔上笑脸，恭恭敬敬地把婆婆请了回来。这一回合输了之后，从此家里就是婆婆做主了。

　　她经常哭丧着脸问我该怎么夺回主动权？我的回答永远只有两个字：赚钱！

　　前段时间，一位好朋友生下了双胞胎。我们过去祝贺，聊天时自然问起两个孩子如何抚养的问题。

　　她笑着说月子里有月嫂，出了月子还有保姆，但父母看多了保姆虐待孩子的新闻，坚持要过来帮她照顾孩子，就算具体的活不干，有个自家人在，总归放心一些。

　　她想了想答应了父母的要求。

　　我沉思了一下，问她考虑清楚了吗？因为，我实在见过太多父母搬过来后，家庭矛盾剧增的婚姻。

　　她拍拍我的手，示意我别担心，告诉我这一点她早就考虑过无数次了，虽然现在不和父母同住，但他们迟早有生活无法自理，需要子女照顾的一天，为了这一天，她早就做了无数准备。

　　我这朋友很帅地做出一个决定：买下了自己小区的另一套房子供父母居住，又给父母请了保姆，如此一来，既能相互照应，又能保证自己的独立空间。

　　但是，为了这一天，她放弃了悠闲体面的公务员编制，而是选择创业，在一个性别观念很重的社会里，女孩子创业的难度要远远高于男性。她曾经三天三夜只睡了两小时，只为抓紧时间做出计划书，也曾边打吊针边看资料，至于烈日下东奔西走，寒风中紧赶慢赶，更是家常便饭。

　　这所有所有的努力，只位换取一份自己满意的婚姻和生活。

　　我动情地拥抱她：你值得现在所有的圆满，我要向你学习。

　　经常会有人问我：其实你家条件挺好的呀，你何必这么努力，这么辛苦呢？

　　我们都知道，努力确实很辛苦，面对好玩的事，你得学会自律，面对人性中的惰性，你得学会克服。很多人都输给了自己的惰性，浑浑噩噩地生活，变成面目模糊，眼中迷茫的人。可是他们的人生真的就轻松吗？不，事实上努力奋斗很累，不努力的人生其实更累。

　　不努力的时候，确实很安逸，可是当你面临选择的时候，你根本没有选择的余地，你只有被动的接受。

　　当你面对不喜欢的上司和同事时，你虽不满，却只能隐忍，因为你害怕辞职后找不到更好的工作；当你遇到婚姻中的一地鸡毛时，你只能抱怨，因为除了抱怨，你实在无力解决这些问题；当你遇到各种闹心时，你连说不的权利都没有，因为你们相互渗透、互为依赖，早已无法剥离。

　　我们婚前努力，是希望我们的爱情永远不必去将就面包；

　　我们婚后努力，是为了当有一天，爱情婚姻不如意时，还有足够的选择余地，虽然我们内心无比希望这一天永远都不必遇上；

　　我们中年努力，是为了将来亲人老了，我们能够在负起该负的责任时，依然有能力过我们想过的生活。

　　所以，亲爱的，你明白了吗？只有足够努力的人，才有资格主宰自己的命运与生活。另外，我们不愿意被不情愿的事麻烦，但同时，我们也应该努力做好一个不给别人添麻烦的人。