我們努力，是爲了有底氣拒絕自己讨厭的一切

　　文/ 陳大力

　　我專科畢業，找工作找得焦頭爛額。

　　在上海這樣的一線城市裏，連高學曆的人找工作都找得戰戰兢兢，動不動就是TOP 5的，讀博的，海歸的，他們都踩着别人的失敗往金字塔頂端爬，日夜不歇。

　　我知道自己條件不好，高薪的工作是不指望了，于是拿很微薄的收入，在這個高樓林立的城市縫隙，跟随波逐流的人生艱難抗衡。

　　住的地方離公司遠，每天十點到家，第二天早上五點起床，月末了房租一繳，工資就所剩無幾了。水電都是掐着指頭用的，我爲了省電，夏天連電風扇都不敢用，洗澡也都設着鬧鍾來。

　　說起來很誇張，但這是真的。

　　我不想回家鄉。回到那個小村落，人生的軌迹一想便知，就是重複我長輩們世世代代所遵循的。但那有意義嗎？

　　就是做個抱小孩的家庭主婦，然後跟别人一起織着毛衣嚼舌根，把一生交付給狹窄的家，最後徹底長大成人，變成可以磕着瓜子催促晚輩“别挑了，快點結婚”的那種人。

　　但是但是，在上海孤獨打拼的我遇到了一個人。他是開公司的，有妻子，具體多有錢我不知道，反正沒見他買過低于四位數的衣服。我知道他喜歡的是我的外貌，求的也就是大家唾棄的那種關系，但是他一口氣幫我交了半年的房租和水電，我知道那不過是他根本不在乎的零錢而已。

　　那天我跟他告别，在離開他的拐角突然嚎啕大哭，原來有錢是這種感覺啊。

　　然後他向我提了依附于他的要求，沒錯，就是你想的那樣。我當然知道這是徹頭徹尾的不道德，但我快撐不下去了，真的，我不想聯系他啊，早就不想了，可是呢，以我自己的能力，好像就連稍微舒展地活下去，都成問題。

　　這是我收到的一封私信，被圍在很多封“快期末考了壓力很大”一類的牢騷裏，這封給我很深的印象。

　　我其實特别心疼主人公。說真的，一個執意要離開閉塞的家鄉，獨自出來打拼的女孩子，多少都是有點心氣的，做的是熠熠生輝的夢，多半也都厭惡這種讓人不舒服的關系。

　　錢色交易當然應該拒絕啊，但我不知怎的，還是能理解她的猶豫。在她最絕望的時候有人伸過來橄榄枝，她要是拒絕了，就要背負着獨自應對、獨自捱的壓力。

　　她的拒絕成本太高了。

　　再講個極端點的。很多人都被催婚過，我一個學姐也不例外。她其實很年輕，24歲，剛好本科畢業。父母的意思是她趕緊去找份穩定的工作，但她偏不，她去美國讀研究生。

　　她是個潇灑慣了的人，按她的說法，父母那套“趕緊結婚生孩子”的理論跟自己的人生完全不能搭配上，她還有更高的天地要闖。

　　之前父母安排她相親，她拒絕了一個又一個，父母眼中踏實憨厚型的、經濟适用型的，父母都急了說你到底要哪種。她說，他們很好，但是她不喜歡，看着他們，不會心怦怦跳啊。

　　父母的回答是，現在這麽任性，以後有你的苦頭吃。

　　但我學姐還是遇到了那個讓她心怦怦跳的人啊，在美國遇到的，是麻省的高材生，比她小，但根本不在乎她的年齡。

　　說實話，她給我講這一段和父母的戰争時，我都替她捏把汗。

　　人人都說“不将就”，但是爲什麽那麽多人到了後來還是擺擺手說“算了算了，有總比沒有好”呢？因爲她們不是不想等，是等不起了。

　　除了年輕，她們沒有特别耀眼的附加價值可以沖破偏見，足以遇到一個腳踏祥雲的完美王子。決定不等了，是因爲很清楚等待的成本以後将繼續升高，而自己既沒有過人的學識和氣質，也沒有獨自一人能撐家的經濟條件。

　　說白了，過窩囊的、卑微的人生而不敢拒絕，不是你們所批評的“沒情懷”，隻是因爲拒絕成本太高，僅此而已。

　　雞湯誰都會寫，從來沒看過書的人也寫得出“要跟随你的内心喔”——但一味鼓吹輕飄飄的勇氣，而不看看當事人所站的位置，不看看他手裏有沒有用以反擊世俗的利劍、用以跨越障礙的汗血寶馬，就叫他在原地等着，站在全世界的對面，隻讓他用信念去死撐，真的一點用都沒有。

　　沒有繼續追求自由是因爲有枷鎖，不是因爲不熱愛。

　　我還收到過很多份讓人蠻無奈的私信，比如說“我不是很喜歡他，但感覺拒絕他過後就沒有人喜歡我了，我會很孤單哎”。

　　我一直是個懶懶散散、常跟有爲青年反道而行的人，但這種時候我特别想說，解決辦法就是變優秀啊，變優秀就行了，你看哪個女神不是拒絕了一個又一個，還絲毫不怕自己沒人愛嘛。

　　我們很多人都降生在一個蠻不怎麽樣的環境，充滿了偏見、愚昧、小家子氣的斤斤計較，但我們不優秀到足以離開這裏，便不得不繼續捱着，甚至成爲其中一份子。

　　我們很多人也都沒有出類拔萃的天資，當自己撞見别人過上了光鮮亮麗的生活，卻依然沒法立刻任性地把自己手邊的丢掉——因爲以我們目前這一點可憐的實力啊，根本就拿不出更好的來。

　　你沒有足夠的資本，讓你能遠離你所痛恨的、批判你所唾棄的，也就不必老拿情懷拔高自己，最終恐怕還是爛在泥沼裏——變得強大起來，變得有底氣拒絕，這才是最不容易走歧路的成長，這才是通往理想人生的鑰匙。

　　這兩天，父母催婚的話題在網絡上讨論得轟轟烈烈。我最讨厭那種“你都這麽大了怎麽還不結婚”的論調，我會咬咬牙想，到了那個年齡，我将要擁有很多美好的東西，比如充實的生活、飽滿的精神、不錯的工作、開闊的視野——這些讓我有底氣拒絕，這些讓我能輕松付下“獨自一人”的成本，這些實打實的基礎，而非空口談起的“堅持”、“情懷”，才是讓我可以大大方方、坦坦蕩蕩做自己的籌碼。

　　都不想過窩囊的人生，都不想在命哧P頭軟弱，但是我們不要做那種沒實力還苦兮兮的逆行者。

　　我們要做的是時代的弄潮兒，是有資格、有實力敞開胸懷做自己的勇士，我們斬釘截鐵地拒絕，那些被硬塞過來的、陳腐又無奈的生活。

　　我希望有那麽一天，不管社會多兇險，我也能站得足夠高，有足夠的資本和底氣，拒絕我所厭惡的一切。

　　我希望你也是。

　　我们努力，是为了有底气拒绝自己讨厌的一切

　　文/ 陈大力

　　我专科毕业，找工作找得焦头烂额。

　　在上海这样的一线城市里，连高学历的人找工作都找得战战兢兢，动不动就是TOP 5的，读博的，海归的，他们都踩着别人的失败往金字塔顶端爬，日夜不歇。

　　我知道自己条件不好，高薪的工作是不指望了，于是拿很微薄的收入，在这个高楼林立的城市缝隙，跟随波逐流的人生艰难抗衡。

　　住的地方离公司远，每天十点到家，第二天早上五点起床，月末了房租一缴，工资就所剩无几了。水电都是掐着指头用的，我为了省电，夏天连电风扇都不敢用，洗澡也都设着闹钟来。

　　说起来很夸张，但这是真的。

　　我不想回家乡。回到那个小村落，人生的轨迹一想便知，就是重复我长辈们世世代代所遵循的。但那有意义吗？

　　就是做个抱小孩的家庭主妇，然后跟别人一起织着毛衣嚼舌根，把一生交付给狭窄的家，最后彻底长大成人，变成可以磕着瓜子催促晚辈“别挑了，快点结婚”的那种人。

　　但是但是，在上海孤独打拼的我遇到了一个人。他是开公司的，有妻子，具体多有钱我不知道，反正没见他买过低于四位数的衣服。我知道他喜欢的是我的外貌，求的也就是大家唾弃的那种关系，但是他一口气帮我交了半年的房租和水电，我知道那不过是他根本不在乎的零钱而已。

　　那天我跟他告别，在离开他的拐角突然嚎啕大哭，原来有钱是这种感觉啊。

　　然后他向我提了依附于他的要求，没错，就是你想的那样。我当然知道这是彻头彻尾的不道德，但我快撑不下去了，真的，我不想联系他啊，早就不想了，可是呢，以我自己的能力，好像就连稍微舒展地活下去，都成问题。

　　这是我收到的一封私信，被围在很多封“快期末考了压力很大”一类的牢骚里，这封给我很深的印象。

　　我其实特别心疼主人公。说真的，一个执意要离开闭塞的家乡，独自出来打拼的女孩子，多少都是有点心气的，做的是熠熠生辉的梦，多半也都厌恶这种让人不舒服的关系。

　　钱色交易当然应该拒绝啊，但我不知怎的，还是能理解她的犹豫。在她最绝望的时候有人伸过来橄榄枝，她要是拒绝了，就要背负着独自应对、独自捱的压力。

　　她的拒绝成本太高了。

　　再讲个极端点的。很多人都被催婚过，我一个学姐也不例外。她其实很年轻，24岁，刚好本科毕业。父母的意思是她赶紧去找份稳定的工作，但她偏不，她去美国读研究生。

　　她是个潇洒惯了的人，按她的说法，父母那套“赶紧结婚生孩子”的理论跟自己的人生完全不能搭配上，她还有更高的天地要闯。

　　之前父母安排她相亲，她拒绝了一个又一个，父母眼中踏实憨厚型的、经济适用型的，父母都急了说你到底要哪种。她说，他们很好，但是她不喜欢，看着他们，不会心怦怦跳啊。

　　父母的回答是，现在这么任性，以后有你的苦头吃。

　　但我学姐还是遇到了那个让她心怦怦跳的人啊，在美国遇到的，是麻省的高材生，比她小，但根本不在乎她的年龄。

　　说实话，她给我讲这一段和父母的战争时，我都替她捏把汗。

　　人人都说“不将就”，但是为什么那么多人到了后来还是摆摆手说“算了算了，有总比没有好”呢？因为她们不是不想等，是等不起了。

　　除了年轻，她们没有特别耀眼的附加价值可以冲破偏见，足以遇到一个脚踏祥云的完美王子。决定不等了，是因为很清楚等待的成本以后将继续升高，而自己既没有过人的学识和气质，也没有独自一人能撑家的经济条件。

　　说白了，过窝囊的、卑微的人生而不敢拒绝，不是你们所批评的“没情怀”，只是因为拒绝成本太高，仅此而已。

　　鸡汤谁都会写，从来没看过书的人也写得出“要跟随你的内心喔”——但一味鼓吹轻飘飘的勇气，而不看看当事人所站的位置，不看看他手里有没有用以反击世俗的利剑、用以跨越障碍的汗血宝马，就叫他在原地等着，站在全世界的对面，只让他用信念去死撑，真的一点用都没有。

　　没有继续追求自由是因为有枷锁，不是因为不热爱。

　　我还收到过很多份让人蛮无奈的私信，比如说“我不是很喜欢他，但感觉拒绝他过后就没有人喜欢我了，我会很孤单哎”。

　　我一直是个懒懒散散、常跟有为青年反道而行的人，但这种时候我特别想说，解决办法就是变优秀啊，变优秀就行了，你看哪个女神不是拒绝了一个又一个，还丝毫不怕自己没人爱嘛。

　　我们很多人都降生在一个蛮不怎么样的环境，充满了偏见、愚昧、小家子气的斤斤计较，但我们不优秀到足以离开这里，便不得不继续捱着，甚至成为其中一份子。

　　我们很多人也都没有出类拔萃的天资，当自己撞见别人过上了光鲜亮丽的生活，却依然没法立刻任性地把自己手边的丢掉——因为以我们目前这一点可怜的实力啊，根本就拿不出更好的来。

　　你没有足够的资本，让你能远离你所痛恨的、批判你所唾弃的，也就不必老拿情怀拔高自己，最终恐怕还是烂在泥沼里——变得强大起来，变得有底气拒绝，这才是最不容易走歧路的成长，这才是通往理想人生的钥匙。

　　这两天，父母催婚的话题在网络上讨论得轰轰烈烈。我最讨厌那种“你都这么大了怎么还不结婚”的论调，我会咬咬牙想，到了那个年龄，我将要拥有很多美好的东西，比如充实的生活、饱满的精神、不错的工作、开阔的视野——这些让我有底气拒绝，这些让我能轻松付下“独自一人”的成本，这些实打实的基础，而非空口谈起的“坚持”、“情怀”，才是让我可以大大方方、坦坦荡荡做自己的筹码。

　　都不想过窝囊的人生，都不想在命运关头软弱，但是我们不要做那种没实力还苦兮兮的逆行者。

　　我们要做的是时代的弄潮儿，是有资格、有实力敞开胸怀做自己的勇士，我们斩钉截铁地拒绝，那些被硬塞过来的、陈腐又无奈的生活。

　　我希望有那么一天，不管社会多凶险，我也能站得足够高，有足够的资本和底气，拒绝我所厌恶的一切。

　　我希望你也是。