你的格局會決定你的層次

　　文/達達令

　　1

　　參加工作第一年的時候，我經常在下班的時候回到家裏的樓下吃麻辣燙，一是因爲薪水不高，這樣一頓在城中村大排檔的晚餐很省錢，二是可以順便滿足我喜歡吃各種蔬菜的需要。

　　一開始的時候我會約上一個女生同事H小姐跟我一起，這樣也不至于太過孤單。

　　你的格局會決定你的層次

　　隻是有一個奇怪的現象就是，每次我們吃着麻辣燙聊天的期間，H小姐總會告訴我一句，你知道嗎？我覺得我都不配吃這一頓飯。

　　我問爲什麽。

　　她回答，我爸媽現在在外地打工，一想到他們這麽辛苦，我就很心酸。

　　我于是安慰，他們有他們的不容易，但是我們的生活也要繼續過是吧。

　　H小姐繼續說，可是我一難過就吃不下，這該怎麽辦？

　　我第一次被這樣的話噎住了。

　　雖然我說不出來感覺，但是那頓飯吃得我很難受。

　　後來在公司吃午飯的時候跟H小姐一起拼桌，每一次她也都必定唉聲歎氣一句，你看我坐在這麽舒服的辦公室裏吃飯，可是我爸媽一天三餐都吃得很狼狽而又不體面，我覺得自己太沒有用了！

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　　2

　　時間久了，我就漸漸地躲開了跟H小姐一起吃飯的機會。

　　年底的時候公司組織去海邊舉辦晚會，統一訂的是海邊的酒店，兩個人一間，我跟H小姐分到了一個房間。晚上活動結束的時候回到酒店，我打開了空調跟電視，因爲帶了精油準備泡澡，于是我去衛生間的浴缸裏開水。

　　就在流水嘩啦啦地響起來的時候，H小姐問了我一句，你不覺得我們現在很奢侈麽？

　　我想都沒想就回複了一句，這是公司的福利，也是我們辛苦一年的收獲，再說酒店已經付過錢了，這些設施我們都是可以用的呀！

　　這番話說完，H小姐突然很嚴肅地跟我說，你看我們住在這麽好的酒店裏，這麽舒服的大床，可是我一想到我爸媽在工廠裏住着簡陋的員工宿舍，我就覺得自己在這裏遊玩的不安心。

　　也是在這以這一刻我才意識到，以前我覺得H小姐隻是因爲成長環境造成了自己的自卑心态，這一點我可以體諒。但是經過這一夜之後，我突然意識到，她的思維已經不僅僅是單純的負能量了，而是扭曲到有點自我加重痛苦的狀态了。

　　什麽叫做自我加重痛苦？就是無限制地放大痛苦本身，以至于甚至影響到了自己的日常吃喝拉撒睡上面了。

　　3

　　這種狀态我經曆過，而且持續了近十年。

　　我父母都是事業單位的員工，在我上初中那一年兩人就下崗了。因爲沒有其他的稚绢I，加上我父母吃慣了大鍋飯的思維釋然，也沒有多少經商的頭腦，于是隻能靠熟人的引薦做一些體力活，收入也不過幾百塊。

　　這個收入可能跟更加貧窮的山村家庭來說不算可憐，但是就我們家庭這個個體的發展而言，相當于是一夜之間發生了翻天覆地的變化。

　　沒有了正常的收入，于是從那個時候開始，我就覺得家裏的氣氛開始變得很沉重，我第一次意識到了什麽叫做貧賤夫妻百事哀。

　　我父母并不是那種格局觀比較開朗的人，家裏窮就是窮，他們會赤裸裸地告訴我，從來沒有考慮我那個年紀的我能不能消化，價值觀會不會受到影響。

　　也是因爲這樣，我開始了漫長的自卑成長期。

　　每一次開學的時候，我都會被告知，這一筆錢是向誰誰誰借來了，也不知道你明年還有沒有機會再去讀書了。

　　每一次我想買一件新衣服的時候，我媽就會告訴我，如果是以前有固定工資的時候，我一定會馬上答應你，可是今日不同往日了……這段話的意思就是，我要體諒他們的不容易。

　　這樣的小細節還有很多，所以長時間的貧窮沖擊之下，我每次在學校上學的時候壓力很大。

　　考試成績不好的時候會自責，這種自責不僅僅是因爲自己的不夠細心認真，而是會無限地被放大到：我的父母辛辛苦苦送我上學，我怎麽可以這麽不争氣？

　　後來到了大學，因爲見到了更大的世界，所以格局觀跟價值觀也被沖擊得七零八碎。每次跟同學一起出去遊玩的時候，我就會很自責，覺得家裏的父母很辛苦，我應該做的事情是認真上課，剩下的時間就呆在圖書館裏好好複習。

　　也就是說，我覺得我自己配不上跟那些同齡人一樣的，可以參加社團、可以學一門樂器，可以出去聚餐、可以去唱KTV等等一切的休閑活動。

　　在别人眼裏這些再正常不過的大學生活，會讓我有一種負罪感。

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　　回到前面那個女同事H小姐的種種行爲，活脫脫的就是當年的我，我試圖安慰以及幫助過她，但是她自己始終無法走出來，所以後來的日子裏，我隻能選擇慢慢地疏遠了她。

　　前段時間網上有個觀點很流行，“父母尚在苟且，你卻在炫耀詩和遠方”。

　　說的是一些家境一般的學生黨，看到别人遊山玩水便心生羨豔，但是因爲還沒有經濟獨立，于是義正辭嚴地向父母伸手要錢，并美其名曰：“生活不隻眼前的苟且，還有詩和遠方。”

　　這個觀點我是贊同的，并且延伸下來可以給出相同的參考邏輯。

　　比如一個要父母貸款幾十萬出國留學讀博士的人；比如家裏一貧如洗自己還要考研究生的人，或者是高考複讀了很多年也要死磕非要上重點大學不可的人，還有想買個上萬塊錢的奢侈品的人。

　　這些案例裏的主角，我給出的建議一般都是否定的。

　　家裏處于收入很少甚至貧寒的人，在有了一定的教育文憑下，最好是先就業再职l展；高考很多年都沒有考上理想大學的人，如果有另外的調劑機會也可以接受。

　　我們是要追求夢想，但是你也要學會及時止損，你要明白什麽部分是耗不起的。

　　至于那些隻是爲了所謂的虛榮心要買一些大牌來裝氣質的女生，我有時候也會爲她的父母感到悲哀。

　　雖然我知道錢在她手裏我沒有資格評價她怎麽用，但是我希望傳達出來的價值觀是，在自己收入沒有多少的時候，勉爲其難地追求所謂高大上的品味是沒有什麽必要的。

　　也就說，我并不鼓勵盲目的提前消費，以及用父母的艱辛付出與苟且作爲自己虛榮生活的代價。

　　5

　　但是另一方面來說，我也并不提倡被父母的艱難生活作爲道德綁架，就像我的同事H小姐一樣，時時刻刻沉溺在一種極度的自責心态中。

　　你可以在心裏體諒家人，你可以默默積攢力量，但是放到具體的生活跟人際交往中，一味地描述以及強調貧窮跟苦難這件事情，就會跟H小姐一樣，成爲那個在聚會上、在飯局裏讓我們覺得掃興的人。

　　前陣子我收到一個女生的留言，說的是自己讀大專，馬上面臨是升本還是出去找工作的選擇。女生說因爲覺得父母老了，覺得他們很辛苦，心疼萬分，于是不想再向他們伸手要錢，所以非常急于出去掙錢養活自己。

　　“不想再伸手管父母要錢了。”這是大部分大學生以及年輕人都會考慮的一個問題。

　　我們都知道大部分的中國家庭裏，我們的父母稚际潜容^辛苦的。

　　無論是做生意還是有穩定的單位，隻要不是大富大貴型的人家，大部分也都是過得節儉而克制的，于是等到自己長大以後，當然也能體諒到父母的不容易。

　　但是我想表達的是，僅僅遊浮于表面上的痛苦跟自責，是沒有任何意義的。

　　拿我自己來說，當年讀書的時候，每一次當我拿着到處借來的學費去學校報名的時候，我沒有一次不在心裏恨過自己，并且無數次地在心裏想着，我不要再花我父母的錢了，我要外出打工，我要改變家裏的環境。

　　這種情緒積攢到大學的時候開始迸發，我一次次地懷疑讀書這件事情有沒有用，上大學有沒有用，我帶着很沉重的負罪感過了四年的生活，我非常的不快樂。

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　　最極端的爆發點是我工作第二年的時候，我媽因爲高血壓腦充血昏倒，然後被送進醫院。我是事後才被告知的，所以可想而知我有多自責，特别是放大到萬一這一次就是永别的念想，這種感覺讓我很後怕。

　　可是痛苦歸痛苦，還是熬了過來。

　　我的解決方式并不是馬上辭掉深圳的工作，然後回去一直守着我媽。這種孝順是短暫的，也是痛苦的。

　　因爲如果我做出了這個選擇，意味着我的收入會減掉很多，生活會過得更艱難，并且有可能會放棄了我想要的人生。

　　我選擇回到深圳更加努力工作，賺更多的錢，于是有了更多的假期以及路費回家，于是給家裏換了個大房子，于是幫我爸媽買了保險，現在他們有了退休金。

　　老人家操心的部分少了，身體自然也好了起來。

　　對于我而言，這才是具有實際意義的孝順之道。

　　很多人都在孝順父母跟選擇自己喜歡的方式過一生的邏輯裏陷入兩難，我一般給出的建議不是以父母爲先，而是要以後者爲先。

　　也就是說，你得先明白自己的生活想怎麽過，然後再用自己的能力去盡孝。

　　這些事情沒有人會幫你解決，你要麽迎難而上，要麽一拖再拖。在盡孝跟追求自己想要的生活這兩者之間，我已經做出了我能夠努力的部分，我問心無愧。

　　經過這一件小事之後，我以前經常糾結的狀态就慢慢調節了過來，于是也開始平和了起來。

　　這種平和體現在，我知道我的父母正在慢慢老去，我知道我要努力奮鬥才能趕得上他們老去的速度，我知道我要掙更多的錢去改善家裏的境況，這種報答報恩之情，我是一直放在心裏的。

　　但是我不會時時刻刻想着這件事情，有時候我會淡化掉父母過得不容易這件事情。因爲上升到人生長河的大格局上來說，猩钥啵业母改敢膊贿^是這受苦中的一員，這是這個世界裏很公平的一件事情。

　　這個思維角度很有用，它會讓我在花錢的時候學會理性規劃跟克制，讓我看到其他同事各種掃貨跟旅行遊玩的時候，不再讓我有羨慕嫉妒的心态，而是會告訴自己，我的自主選擇權可能要晚一點，不過沒關系，我願意等。

　　這個思維角度的另外一個好處，就是我開始學會了享受當下。比如說我辛苦了一陣子給自己一頓大餐幾件新衣的犒勞的時候，我的出發點變成了這是我理所當然可以得到的部分，而不會突然跳出那個“我的父母還在受苦，我不能這麽浪費”這個扭曲的邏輯上。

　　我學會了接受苦難，但是我并不會放大苦難。

　　作爲一個成熟人，我們應該知道任何事物都是有兩面性的，苦難也一樣。

　　苦難在積極方面的意義就是可以磨練一個人，讓你變得更加強大。但是另一方面就是，如果你不能适應苦難，你陷入了時時刻刻讨伐自我的極度痛苦中，那你就會被它徹底綁架了。

　　7

　　知乎上經常探讨窮養孩子跟富養孩子的話題，我一直覺得這個主題很大。

　　就我個人的成長經曆而言，我覺得将來養育自己孩子的時候，我不希望告訴他父母掙錢很辛苦所以你要對得起我們，我更想給他傳達的觀念是，我們掙錢不易，所以才更要學會珍惜此刻當下的一切。

　　一邊解決生活難題，一邊吃好睡好認真享受人生，這樣的生活才是不扭曲的，這才是我們平凡人的理性生活方式。

　　親情從來都是我們這一輩子最甜蜜的負擔，尤其是跟父母的恩情部分。每一代人的傳承都有無數的苦難跟瑣碎的艱辛，我們覺得自己對父母的報答還不夠，就如同我們将來的孩子也會覺得報答我們的恩情還不夠。

　　如果可以的話，我希望自己将來成爲一個比較獨立的母親，也就是我付出養育孩子的物質跟心力，這是我一開始在他出生以前就做好的選擇。

　　這是我心甘情願的選擇，所以我并不希望這一切會成爲孩子的負擔。

　　我生你，我養你，我願意。

　　你報答，你感恩，我感激萬分。

　　回報父母的最好方式，是你自己過得好起來，你得先成爲你自己。

　　作者簡介：達達令，自由媒體人，個人公蠭D：她在江湖飄（tazaijianhupiao），新書《爲什麽你總害怕來不及》火熱銷售中。

　　你的格局会决定你的层次

　　文/达达令

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　　参加工作第一年的时候，我经常在下班的时候回到家里的楼下吃麻辣烫，一是因为薪水不高，这样一顿在城中村大排档的晚餐很省钱，二是可以顺便满足我喜欢吃各种蔬菜的需要。

　　一开始的时候我会约上一个女生同事H小姐跟我一起，这样也不至于太过孤单。

　　你的格局会决定你的层次

　　只是有一个奇怪的现象就是，每次我们吃着麻辣烫聊天的期间，H小姐总会告诉我一句，你知道吗？我觉得我都不配吃这一顿饭。

　　我问为什么。

　　她回答，我爸妈现在在外地打工，一想到他们这么辛苦，我就很心酸。

　　我于是安慰，他们有他们的不容易，但是我们的生活也要继续过是吧。

　　H小姐继续说，可是我一难过就吃不下，这该怎么办？

　　我第一次被这样的话噎住了。

　　虽然我说不出来感觉，但是那顿饭吃得我很难受。

　　后来在公司吃午饭的时候跟H小姐一起拼桌，每一次她也都必定唉声叹气一句，你看我坐在这么舒服的办公室里吃饭，可是我爸妈一天三餐都吃得很狼狈而又不体面，我觉得自己太没有用了！

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　　时间久了，我就渐渐地躲开了跟H小姐一起吃饭的机会。

　　年底的时候公司组织去海边举办晚会，统一订的是海边的酒店，两个人一间，我跟H小姐分到了一个房间。晚上活动结束的时候回到酒店，我打开了空调跟电视，因为带了精油准备泡澡，于是我去卫生间的浴缸里开水。

　　就在流水哗啦啦地响起来的时候，H小姐问了我一句，你不觉得我们现在很奢侈么？

　　我想都没想就回复了一句，这是公司的福利，也是我们辛苦一年的收获，再说酒店已经付过钱了，这些设施我们都是可以用的呀！

　　这番话说完，H小姐突然很严肃地跟我说，你看我们住在这么好的酒店里，这么舒服的大床，可是我一想到我爸妈在工厂里住着简陋的员工宿舍，我就觉得自己在这里游玩的不安心。

　　也是在这以这一刻我才意识到，以前我觉得H小姐只是因为成长环境造成了自己的自卑心态，这一点我可以体谅。但是经过这一夜之后，我突然意识到，她的思维已经不仅仅是单纯的负能量了，而是扭曲到有点自我加重痛苦的状态了。

　　什么叫做自我加重痛苦？就是无限制地放大痛苦本身，以至于甚至影响到了自己的日常吃喝拉撒睡上面了。

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　　这种状态我经历过，而且持续了近十年。

　　我父母都是事业单位的员工，在我上初中那一年两人就下岗了。因为没有其他的谋生本领，加上我父母吃惯了大锅饭的思维释然，也没有多少经商的头脑，于是只能靠熟人的引荐做一些体力活，收入也不过几百块。

　　这个收入可能跟更加贫穷的山村家庭来说不算可怜，但是就我们家庭这个个体的发展而言，相当于是一夜之间发生了翻天覆地的变化。

　　没有了正常的收入，于是从那个时候开始，我就觉得家里的气氛开始变得很沉重，我第一次意识到了什么叫做贫贱夫妻百事哀。

　　我父母并不是那种格局观比较开朗的人，家里穷就是穷，他们会赤裸裸地告诉我，从来没有考虑我那个年纪的我能不能消化，价值观会不会受到影响。

　　也是因为这样，我开始了漫长的自卑成长期。

　　每一次开学的时候，我都会被告知，这一笔钱是向谁谁谁借来了，也不知道你明年还有没有机会再去读书了。

　　每一次我想买一件新衣服的时候，我妈就会告诉我，如果是以前有固定工资的时候，我一定会马上答应你，可是今日不同往日了……这段话的意思就是，我要体谅他们的不容易。

　　这样的小细节还有很多，所以长时间的贫穷冲击之下，我每次在学校上学的时候压力很大。

　　考试成绩不好的时候会自责，这种自责不仅仅是因为自己的不够细心认真，而是会无限地被放大到：我的父母辛辛苦苦送我上学，我怎么可以这么不争气？

　　后来到了大学，因为见到了更大的世界，所以格局观跟价值观也被冲击得七零八碎。每次跟同学一起出去游玩的时候，我就会很自责，觉得家里的父母很辛苦，我应该做的事情是认真上课，剩下的时间就呆在图书馆里好好复习。

　　也就是说，我觉得我自己配不上跟那些同龄人一样的，可以参加社团、可以学一门乐器，可以出去聚餐、可以去唱KTV等等一切的休闲活动。

　　在别人眼里这些再正常不过的大学生活，会让我有一种负罪感。

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　　回到前面那个女同事H小姐的种种行为，活脱脱的就是当年的我，我试图安慰以及帮助过她，但是她自己始终无法走出来，所以后来的日子里，我只能选择慢慢地疏远了她。

　　前段时间网上有个观点很流行，“父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方”。

　　说的是一些家境一般的学生党，看到别人游山玩水便心生羡艳，但是因为还没有经济独立，于是义正辞严地向父母伸手要钱，并美其名曰：“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方。”

　　这个观点我是赞同的，并且延伸下来可以给出相同的参考逻辑。

　　比如一个要父母贷款几十万出国留学读博士的人；比如家里一贫如洗自己还要考研究生的人，或者是高考复读了很多年也要死磕非要上重点大学不可的人，还有想买个上万块钱的奢侈品的人。

　　这些案例里的主角，我给出的建议一般都是否定的。

　　家里处于收入很少甚至贫寒的人，在有了一定的教育文凭下，最好是先就业再谋发展；高考很多年都没有考上理想大学的人，如果有另外的调剂机会也可以接受。

　　我们是要追求梦想，但是你也要学会及时止损，你要明白什么部分是耗不起的。

　　至于那些只是为了所谓的虚荣心要买一些大牌来装气质的女生，我有时候也会为她的父母感到悲哀。

　　虽然我知道钱在她手里我没有资格评价她怎么用，但是我希望传达出来的价值观是，在自己收入没有多少的时候，勉为其难地追求所谓高大上的品味是没有什么必要的。

　　也就说，我并不鼓励盲目的提前消费，以及用父母的艰辛付出与苟且作为自己虚荣生活的代价。

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　　但是另一方面来说，我也并不提倡被父母的艰难生活作为道德绑架，就像我的同事H小姐一样，时时刻刻沉溺在一种极度的自责心态中。

　　你可以在心里体谅家人，你可以默默积攒力量，但是放到具体的生活跟人际交往中，一味地描述以及强调贫穷跟苦难这件事情，就会跟H小姐一样，成为那个在聚会上、在饭局里让我们觉得扫兴的人。

　　前阵子我收到一个女生的留言，说的是自己读大专，马上面临是升本还是出去找工作的选择。女生说因为觉得父母老了，觉得他们很辛苦，心疼万分，于是不想再向他们伸手要钱，所以非常急于出去挣钱养活自己。

　　“不想再伸手管父母要钱了。”这是大部分大学生以及年轻人都会考虑的一个问题。

　　我们都知道大部分的中国家庭里，我们的父母谋生都是比较辛苦的。

　　无论是做生意还是有稳定的单位，只要不是大富大贵型的人家，大部分也都是过得节俭而克制的，于是等到自己长大以后，当然也能体谅到父母的不容易。

　　但是我想表达的是，仅仅游浮于表面上的痛苦跟自责，是没有任何意义的。

　　拿我自己来说，当年读书的时候，每一次当我拿着到处借来的学费去学校报名的时候，我没有一次不在心里恨过自己，并且无数次地在心里想着，我不要再花我父母的钱了，我要外出打工，我要改变家里的环境。

　　这种情绪积攒到大学的时候开始迸发，我一次次地怀疑读书这件事情有没有用，上大学有没有用，我带着很沉重的负罪感过了四年的生活，我非常的不快乐。

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　　最极端的爆发点是我工作第二年的时候，我妈因为高血压脑充血昏倒，然后被送进医院。我是事后才被告知的，所以可想而知我有多自责，特别是放大到万一这一次就是永别的念想，这种感觉让我很后怕。

　　可是痛苦归痛苦，还是熬了过来。

　　我的解决方式并不是马上辞掉深圳的工作，然后回去一直守着我妈。这种孝顺是短暂的，也是痛苦的。

　　因为如果我做出了这个选择，意味着我的收入会减掉很多，生活会过得更艰难，并且有可能会放弃了我想要的人生。

　　我选择回到深圳更加努力工作，赚更多的钱，于是有了更多的假期以及路费回家，于是给家里换了个大房子，于是帮我爸妈买了保险，现在他们有了退休金。

　　老人家操心的部分少了，身体自然也好了起来。

　　对于我而言，这才是具有实际意义的孝顺之道。

　　很多人都在孝顺父母跟选择自己喜欢的方式过一生的逻辑里陷入两难，我一般给出的建议不是以父母为先，而是要以后者为先。

　　也就是说，你得先明白自己的生活想怎么过，然后再用自己的能力去尽孝。

　　这些事情没有人会帮你解决，你要么迎难而上，要么一拖再拖。在尽孝跟追求自己想要的生活这两者之间，我已经做出了我能够努力的部分，我问心无愧。

　　经过这一件小事之后，我以前经常纠结的状态就慢慢调节了过来，于是也开始平和了起来。

　　这种平和体现在，我知道我的父母正在慢慢老去，我知道我要努力奋斗才能赶得上他们老去的速度，我知道我要挣更多的钱去改善家里的境况，这种报答报恩之情，我是一直放在心里的。

　　但是我不会时时刻刻想着这件事情，有时候我会淡化掉父母过得不容易这件事情。因为上升到人生长河的大格局上来说，众生皆苦，我的父母也不过是这受苦中的一员，这是这个世界里很公平的一件事情。

　　这个思维角度很有用，它会让我在花钱的时候学会理性规划跟克制，让我看到其他同事各种扫货跟旅行游玩的时候，不再让我有羡慕嫉妒的心态，而是会告诉自己，我的自主选择权可能要晚一点，不过没关系，我愿意等。

　　这个思维角度的另外一个好处，就是我开始学会了享受当下。比如说我辛苦了一阵子给自己一顿大餐几件新衣的犒劳的时候，我的出发点变成了这是我理所当然可以得到的部分，而不会突然跳出那个“我的父母还在受苦，我不能这么浪费”这个扭曲的逻辑上。

　　我学会了接受苦难，但是我并不会放大苦难。

　　作为一个成熟人，我们应该知道任何事物都是有两面性的，苦难也一样。

　　苦难在积极方面的意义就是可以磨练一个人，让你变得更加强大。但是另一方面就是，如果你不能适应苦难，你陷入了时时刻刻讨伐自我的极度痛苦中，那你就会被它彻底绑架了。

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　　知乎上经常探讨穷养孩子跟富养孩子的话题，我一直觉得这个主题很大。

　　就我个人的成长经历而言，我觉得将来养育自己孩子的时候，我不希望告诉他父母挣钱很辛苦所以你要对得起我们，我更想给他传达的观念是，我们挣钱不易，所以才更要学会珍惜此刻当下的一切。

　　一边解决生活难题，一边吃好睡好认真享受人生，这样的生活才是不扭曲的，这才是我们平凡人的理性生活方式。

　　亲情从来都是我们这一辈子最甜蜜的负担，尤其是跟父母的恩情部分。每一代人的传承都有无数的苦难跟琐碎的艰辛，我们觉得自己对父母的报答还不够，就如同我们将来的孩子也会觉得报答我们的恩情还不够。

　　如果可以的话，我希望自己将来成为一个比较独立的母亲，也就是我付出养育孩子的物质跟心力，这是我一开始在他出生以前就做好的选择。

　　这是我心甘情愿的选择，所以我并不希望这一切会成为孩子的负担。

　　我生你，我养你，我愿意。

　　你报答，你感恩，我感激万分。

　　回报父母的最好方式，是你自己过得好起来，你得先成为你自己。

　　作者简介：达达令，自由媒体人，个人公众ID：她在江湖飘（tazaijianhupiao），新书《为什么你总害怕来不及》火热销售中。