一直在心裏想着這一句話，愛一個人可以愛多久？是一生？還是一瞬？我不知道，因爲我還在愛，因爲我還沒有忘記。愛一個人，到底可以愛多久，需要多久，才會在想起時，不再心痛？需要多久，才會在想起時，不再流淚？

　　愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什麽時候？我無從證明，因爲我還在愛着，因爲愛在繼續，因爲心依然在痛。不知道在多年後，還會不會在上弦月升起時，想你，不知道那時再想起你時，會不會心痛。如何能讓我知道，能愛你多久，如何能讓我明白，這種痛能持續多久。如果我能知道自己的愛将持續到何時，那該有多好。我會讓自己在愛你時，一直全心全意地愛你，讓我不再愛你時，就完全的放下你。可是，我不能穿越時空，我無法去到将來，我無法知道要到何年，才會不再愛你。我無法知道要到何年，才能完全将你放下。我曾經對着風對着月，對着自己的心，說過，已經忘記你，我曾經在夜裏，在夢裏，對着自己說過，已經忘記。可是，仍然有午夜夢回的清淚，仍然會在陽光燦爛時，突然間想到你。仍然會在無望的等待與守候中，淚流了滿面。仍然會在故做的平靜中，痛徹肺腑……

　　人往往能夠原諒傷害過自己的人，和這人距離越遠似乎就越容易做到原諒，這次序是陌生人、僅僅認識、一般朋友、熟人、好朋友、親人、愛人，從這個順序中我們不難發現，越是和自己近的人傷害了自己，我們越發的不能原諒。想想我們自己也是這樣的，和我無關的人傷害了我，無意的傷害又比較輕，一句對不起，我也會回一句沒關系，或者最多喊兩聲，但過去了就過去了，就像一陣風，不留痕。而我身邊的朋友親人傷害了我，我會傷心，傷心好久，因爲他們是我生活的一部分，而如果我的愛人傷害了我，我痛哭流涕簡直是傷心欲絕，因爲他是我生命靈魂的一部分。親人愛人傷害了我們，是傷害了我們的心，手傷了我們可以把胳膊吊起來，不用這隻手，腿傷了，我們可以坐着幹活，而心傷了，我們卻什麽也幹不下去，隻想放棄，放棄一切，甚至結束……

　　一生中我們可以忘記很多人，但卻忘不了我們的親人、愛人，愛的越深，傷的最痛，愛直至成傷，之後，就是遠永?看到這句話，心突然有點好痛，我知道這種痛不會痛很久，但現在卻痛徹心扉，如果可以我想讓自己一直知道這種痛，那好過我不知所謂的麻木?

　　原來，我也正在失去，失去的正是一些以前我很珍惜很看重的東西我一直都是認爲世界是現實是殘酷的，現在也相信在這種現實下，我讓自己理所當然的慢慢變得冷漠，慢慢不再相信，不再相信美好，不再相信自己，不再相信奇迹，不再相信自己能創造奇迹不管我承不承認，曾經的美好就慢慢如流沙般逝去了……

　　我一直跟自己說現實就是這樣的，人就是應該這樣的，這個我一直默默對自己講的道理我應該很好的相信了可，爲什麽，在我孤獨的時候，在我清醒的時候，我會爲自己心痛，真的痛，盡管這種痛，不會經常出現，可每次都讓自己痛得無法呼吸，痛得我隻想流淚。如果我還是很小的時候那個愛哭的小孩，相信流下的眼淚也許可以裝上滿滿一大桶了其實，我知道，我不應該是這樣的，我不應該是這樣的在命呙媲叭绱舜嗳酰覒脑诿面前是堅強的，相信自己相信的！哪怕我真的在命呙媲叭绱嗣煨。鸫a我應該有勇氣去堅持，而不是像個鴕鳥一樣将頭埋在沙子裏，逃避……

　　我現在幾乎可以看見命哌@個壞蛋惡狠狠的奚落得看着我，它那種眼神在說：你，不過這樣，還不是我想上就上！我想反抗！卻發現自己老早就繳械投降了，而卻竟然是自己毫不猶豫，不經反抗的将自己向命咔瑦汉莺莸脡牡埃數牡倪@麽徹底可我卻又不能說些什麽，就這樣被命邿o情的操縱直到現在，我才明白，生活是自己的，不是任何一個别人的翻版，也不是别人模式的複制自己的生活隻能自己去創造，不能奢望命哌@個壞蛋哪天能大發慈悲施舍命咂鋵嵤鞘澜缱畲蟮谋д咚约憾际堑却鹑藨z憫的最可憐的家夥?

　　我想無論将來怎樣，無論我怎樣淡化,我現在隻希望，我能拾起勇氣在命呙媲俺蔂憦娬撸茉诤莺蒉陕湮业拿面前作個勇者生活，其實就是和相愛的人一起活到老如果可以，等到我們很老時兩個人沒有痛苦的同時安詳死去。如果非要有一個人先行死去，那麽最好是我，那我就不用承擔失去對方獨自活下去的痛苦愛一個人。

　　愛直至成傷----之後，就是永遠...

　　愛的越深，傷的最痛，愛直至成傷，之後，就是遠永?

　　人有外傷會疼，但是人有心傷就會---------更------------痛。

　　一直在心里想着这一句话，爱一个人可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记。爱一个人，到底可以爱多久，需要多久，才会在想起时，不再心痛？需要多久，才会在想起时，不再流泪？

　　爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为我还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在上弦月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那该有多好。我会让自己在爱你时，一直全心全意地爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要到何年，才能完全将你放下。我曾经对着风对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你，我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的清泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑……

　　人往往能够原谅伤害过自己的人，和这人距离越远似乎就越容易做到原谅，这次序是陌生人、仅仅认识、一般朋友、熟人、好朋友、亲人、爱人，从这个顺序中我们不难发现，越是和自己近的人伤害了自己，我们越发的不能原谅。想想我们自己也是这样的，和我无关的人伤害了我，无意的伤害又比较轻，一句对不起，我也会回一句没关系，或者最多喊两声，但过去了就过去了，就像一阵风，不留痕。而我身边的朋友亲人伤害了我，我会伤心，伤心好久，因为他们是我生活的一部分，而如果我的爱人伤害了我，我痛哭流涕简直是伤心欲绝，因为他是我生命灵魂的一部分。亲人爱人伤害了我们，是伤害了我们的心，手伤了我们可以把胳膊吊起来，不用这只手，腿伤了，我们可以坐着干活，而心伤了，我们却什么也干不下去，只想放弃，放弃一切，甚至结束……

　　一生中我们可以忘记很多人，但却忘不了我们的亲人、爱人，爱的越深，伤的最痛，爱直至成伤，之后，就是远永?看到这句话，心突然有点好痛，我知道这种痛不会痛很久，但现在却痛彻心扉，如果可以我想让自己一直知道这种痛，那好过我不知所谓的麻木?

　　原来，我也正在失去，失去的正是一些以前我很珍惜很看重的东西我一直都是认为世界是现实是残酷的，现在也相信在这种现实下，我让自己理所当然的慢慢变得冷漠，慢慢不再相信，不再相信美好，不再相信自己，不再相信奇迹，不再相信自己能创造奇迹不管我承不承认，曾经的美好就慢慢如流沙般逝去了……

　　我一直跟自己说现实就是这样的，人就是应该这样的，这个我一直默默对自己讲的道理我应该很好的相信了可，为什么，在我孤独的时候，在我清醒的时候，我会为自己心痛，真的痛，尽管这种痛，不会经常出现，可每次都让自己痛得无法呼吸，痛得我只想流泪。如果我还是很小的时候那个爱哭的小孩，相信流下的眼泪也许可以装上满满一大桶了其实，我知道，我不应该是这样的，我不应该是这样的在命运面前如此脆弱，我应改在命运面前是坚强的，相信自己相信的！哪怕我真的在命运面前如此渺小，起码我应该有勇气去坚持，而不是像个鸵鸟一样将头埋在沙子里，逃避……

　　我现在几乎可以看见命运这个坏蛋恶狠狠的奚落得看着我，它那种眼神在说：你，不过这样，还不是我想上就上！我想反抗！却发现自己老早就缴械投降了，而却竟然是自己毫不犹豫，不经反抗的将自己向命运屈服，恶狠狠得坏蛋，输的的这么彻底可我却又不能说些什么，就这样被命运无情的操纵直到现在，我才明白，生活是自己的，不是任何一个别人的翻版，也不是别人模式的复制自己的生活只能自己去创造，不能奢望命运这个坏蛋哪天能大发慈悲施舍命运其实是世界最大的悲哀者它自己都是等待别人怜悯的最可怜的家伙?

　　我想无论将来怎样，无论我怎样淡化,我现在只希望，我能拾起勇气在命运面前成为强者，能在狠狠奚落我的命运面前作个勇者生活，其实就是和相爱的人一起活到老如果可以，等到我们很老时两个人没有痛苦的同时安详死去。如果非要有一个人先行死去，那么最好是我，那我就不用承担失去对方独自活下去的痛苦爱一个人。

　　爱直至成伤----之后，就是永远...

　　爱的越深，伤的最痛，爱直至成伤，之后，就是远永?

　　人有外伤会疼，但是人有心伤就会---------更------------痛。