還是那幾句

從沒想過會認識别人那麽多年

可能是歲月的增長

還是老去的步伐

時光沖促了我的歲月

照亮我的過道

刷新了我的世界

以及我的一切

一切如湖水般波平浪靜

沒體現過海水般波濤洶湧

可能是老了

年紀承受不住折騰

思想漸漸束縛了

也是慢慢的不了解自己

我從未好好的了解自己

等到事情發生的時候

我才知道

原來，我是這樣子的

我不喜歡什麽什麽什麽

我喜歡什麽什麽

等到事情發生過

一切都知道

我從來都沒有去預知未來的能力

我還是那個那個我，

從來都是

也沒有去預支以後的生活

還不知道所謂的人生

我卻在逐漸放棄自己

每天，睡覺，醒來，睡覺

什麽都沒有想，沒去做

傳說中殺人于無形

的傳說中

/

我也不知道爲什麽

現在的生活是

休息的時候可以在家睡個一天，

或者通宵至天明睡個兩三個小時。

感覺越來越對悲觀。

歲月是把殺豬刀，

見證了太多的事情

所以現在可能就是，

我是個高明的局外人，

/

然後自己就是什麽都不知道

什麽都沒感覺

什麽都不在乎

什麽都不懂

什麽都沒有經驗

什麽都不會

什麽都要問度娘

在歲月裏成長，我得到的

我覺得我很難遇到愛情

一點也不寂寞，也不孤單。

可能是體會不到，或者體會的到

我喜歡一個人會表現地很明顯，

會斷掉自己所有的後路

也就是會爲了那一個人拒絕其他所有人且深陷其中其中，

而且我這樣的行爲無法控住，不知道爲什麽的

感覺我總是在感情裏丢失自己，總嗎？

仔細想想，這點連我自己都無比讨厭，

我覺得醬紫，很專一，特别專一，

所以每次每次，都死在很慘，

死在同一個人手上

想跌倒了爬起來，還是在原來的地方摔倒

所以現在就是

我從來不懂如何戀愛，

因爲從未擁有過愛的能力

然後就是這樣子

或許在你覺得這是一件很可悲的事情

感到了憐憫以及可笑，

/

每當朋友和我說你一定會遇到生命中的那個他時總覺得很可笑。

因爲覺得有的人注定是感受不到那份感情的。

比如自己。

至今都不知道真正的喜歡一個人是什麽感覺。

但其實想想、

老實說，我是有感情潔癖的

我應該是喪失的是和喜歡的人相處的能力

和喜歡的人消磨完感情的能力

我喜歡一個人，爲一個人心動的能力，

從來沒有喪失，一直都存在。

哈哈哈哈哈哈要不然白追了那麽多年的韓劇泰劇日劇

慢熱是種病，但還是三分鍾熱度

还是那几句

从没想过会认识别人那么多年

可能是岁月的增长

还是老去的步伐

时光冲促了我的岁月

照亮我的过道

刷新了我的世界

以及我的一切

一切如湖水般波平浪静

没体现过海水般波涛汹涌

可能是老了

年纪承受不住折腾

思想渐渐束缚了

也是慢慢的不了解自己

我从未好好的了解自己

等到事情发生的时候

我才知道

原来，我是这样子的

我不喜欢什么什么什么

我喜欢什么什么

等到事情发生过

一切都知道

我从来都没有去预知未来的能力

我还是那个那个我，

从来都是

也没有去预支以后的生活

还不知道所谓的人生

我却在逐渐放弃自己

每天，睡觉，醒来，睡觉

什么都没有想，没去做

传说中杀人于无形

的传说中

/

我也不知道为什么

现在的生活是

休息的时候可以在家睡个一天，

或者通宵至天明睡个两三个小时。

感觉越来越对悲观。

岁月是把杀猪刀，

见证了太多的事情

所以现在可能就是，

我是个高明的局外人，

/

然后自己就是什么都不知道

什么都没感觉

什么都不在乎

什么都不懂

什么都没有经验

什么都不会

什么都要问度娘

在岁月里成长，我得到的

我觉得我很难遇到爱情

一点也不寂寞，也不孤单。

可能是体会不到，或者体会的到

我喜欢一个人会表现地很明显，

会断掉自己所有的后路

也就是会为了那一个人拒绝其他所有人且深陷其中其中，

而且我这样的行为无法控住，不知道为什么的

感觉我总是在感情里丢失自己，总吗？

仔细想想，这点连我自己都无比讨厌，

我觉得酱紫，很专一，特别专一，

所以每次每次，都死在很惨，

死在同一个人手上

想跌倒了爬起来，还是在原来的地方摔倒

所以现在就是

我从来不懂如何恋爱，

因为从未拥有过爱的能力

然后就是这样子

或许在你觉得这是一件很可悲的事情

感到了怜悯以及可笑，

/

每当朋友和我说你一定会遇到生命中的那个他时总觉得很可笑。

因为觉得有的人注定是感受不到那份感情的。

比如自己。

至今都不知道真正的喜欢一个人是什么感觉。

但其实想想、

老实说，我是有感情洁癖的

我应该是丧失的是和喜欢的人相处的能力

和喜欢的人消磨完感情的能力

我喜欢一个人，为一个人心动的能力，

从来没有丧失，一直都存在。

哈哈哈哈哈哈要不然白追了那么多年的韩剧泰剧日剧

慢热是种病，但还是三分钟热度