深夜，我想喚醒那些文字。

　　生性孤獨内向的我，朋友自然是不多。從小學開始語文成績便一直優異。初中時，市裏舉行過一次寫作比賽，文體不限。一向對詩歌充滿憧憬的我竟然寫出一篇挺進複賽的詩歌。班裏那麽多人，唯我一個用詩歌打動評委的眼睛。

　　後來因爲各種原因，沒去參加複賽，這也成了我一直以來的遺憾。但從那以後，我發覺文字是通人性的東西。你喜，它也喜。你悲，它也悲。那時起，愛上閱讀，愛上寫作，愛上文字。

　　我看着它們在我的信紙上，安靜的躺着，凝視中，我察覺那種微妙的美好。

　　我想把我的一生，都用文字來表達。我曾感歎，這世界上竟出現了這麽美妙的東西。

　　它帶給我心情，讓從前那種無欲無求的生活一去不複返。我看自己的文字，看别人的文字。會溞Γ瑫p聲啜泣。隻因它們太過淋漓盡緻，太過震撼人心。

　　有人說，不要在深夜做任何決定。

　　我卻不是這樣，我喜歡在深夜寫作，我深知那時候的我才是最真實的。一天的喜怒哀樂全部在這時沉澱，一天的靈感全部在這時噴湧而出。

　　文字，它們随着我的心情積攢了一天。我的文字經常都是憂郁的。不得不承認，我是一個生來悲觀的人。因爲我的随性，我的文字不講究刻意的結構，我怎麽寫是我的事，一切隻因爲我喜歡。我不喜歡文字的刻意，也不喜歡文章有意的杜撰，或者格外别扭的押韻。在感情無法用語言控制的時候，一篇文章就這樣誕生了。

　　我雖喜歡文字，但絕不墜入俗流。像佑安說的那樣，一旦力不從心，便決然退出。

　　我喜歡在寫字的時候，聽悲傷的音樂。

　　我願意，學會欣賞悲劇。

　　我的文字，不會在意别人的眼光，或好或壞，這都是我淚水的一部分。

　　這都是值得紀念的一部分。

　　深夜，沖一杯咖啡，坐在電腦桌前，帶上純白色的耳機。

　　深夜，我想喚醒那些文字。

　　即使涼了時光，疼了心髒，即使我會悲傷。

　　即使在沒人安慰的時候紅了眼眶。 深夜，我想唤醒那些文字。

　　生性孤独内向的我，朋友自然是不多。从小学开始语文成绩便一直优异。初中时，市里举行过一次写作比赛，文体不限。一向对诗歌充满憧憬的我竟然写出一篇挺进复赛的诗歌。班里那么多人，唯我一个用诗歌打动评委的眼睛。

　　后来因为各种原因，没去参加复赛，这也成了我一直以来的遗憾。但从那以后，我发觉文字是通人性的东西。你喜，它也喜。你悲，它也悲。那时起，爱上阅读，爱上写作，爱上文字。

　　我看着它们在我的信纸上，安静的躺着，凝视中，我察觉那种微妙的美好。

　　我想把我的一生，都用文字来表达。我曾感叹，这世界上竟出现了这么美妙的东西。

　　它带给我心情，让从前那种无欲无求的生活一去不复返。我看自己的文字，看别人的文字。会浅笑，会轻声啜泣。只因它们太过淋漓尽致，太过震撼人心。

　　有人说，不要在深夜做任何决定。

　　我却不是这样，我喜欢在深夜写作，我深知那时候的我才是最真实的。一天的喜怒哀乐全部在这时沉淀，一天的灵感全部在这时喷涌而出。

　　文字，它们随着我的心情积攒了一天。我的文字经常都是忧郁的。不得不承认，我是一个生来悲观的人。因为我的随性，我的文字不讲究刻意的结构，我怎么写是我的事，一切只因为我喜欢。我不喜欢文字的刻意，也不喜欢文章有意的杜撰，或者格外别扭的押韵。在感情无法用语言控制的时候，一篇文章就这样诞生了。

　　我虽喜欢文字，但绝不坠入俗流。像佑安说的那样，一旦力不从心，便决然退出。

　　我喜欢在写字的时候，听悲伤的音乐。

　　我愿意，学会欣赏悲剧。

　　我的文字，不会在意别人的眼光，或好或坏，这都是我泪水的一部分。

　　这都是值得纪念的一部分。

　　深夜，冲一杯咖啡，坐在电脑桌前，带上纯白色的耳机。

　　深夜，我想唤醒那些文字。

　　即使凉了时光，疼了心脏，即使我会悲伤。

　　即使在没人安慰的时候红了眼眶。