一年前，表哥結婚，晚上和你聊天，說好，開學的時候你讓我攜帶白酒找你喝酒。
那個時候你在老家，給我在扣扣上聊天，不斷地說自己是個女漢子，能喝酒。
後來和你相處久了，知道你卻不能喝酒。
一年前，許職校園裏，和你走在小路上，給你圖書證證明自己的身份，如今一切皆在，唯你不在。
那個時候爲了讓你知道我是誰，證明自己是小手，不斷地證明自己的身份。
後來給别人看我的圖書證就會想到自己曾經把自己的證件給你看的情景。
一年前，在操場上，你要給我擁抱，人好多，我害羞沒有接受，後來擁抱再也沒有。
那個時候，有好幾次想要擁抱你，你說下次吧。
後來，擁抱成了今生再也奢望不來的東西，隻能由别人完成。
一年前，替你照顧的小狗，在我宿舍大小便，兄弟們都哈哈大笑，後來狗狗丢失，你再也沒有找到。
那個時候我每天的工作就是拖地，我成了宿舍最勤快的人。
後來，狗狗的圖片留在了我的空間，而你卻不在了。
一年前，你哭着對我說，你相信女孩吧!你相信我吧!我和别人是不一樣的。
那天晚上，送你到女寝哪裏，你說了晚安以後，我久久無法入睡。
後來，你捅我一刀，獨自離去，我從一個浪蕩書生一下子成爲落寞之人。
一年前，你每晚都會和我聊天，我不在線，你會打電話尋找我。
那個時候，你第二天給我打電話不斷問我怎麽了，我說昨晚睡得早，你久久才不生氣。
後來，我等你一夜，你都不給我說一句話，我給你說一句話，你都不會回複。
一年前，你把生日禮物送到我樓下，騙我還不讓我知道，因爲你知道我不愛收女孩禮物。
那個時候，下午沒課，我在遊戲，說你在樓下，我說有事，還不去見你。
後來，所謂的生日快樂祝福語，也是我自己最卑微的索求。
一年前，你說你要成爲我人生的軍師，要時刻爲我消憂解難 。
那個時候我什麽都不怕，我一定要爲你變得很優秀，我是神一樣的男人。
後來，我醉倒到學校門口，頹廢落寞，給你打電話，你卻指責我太過不懂事。
一年前，在學校門前，對你一個人說：相見恨晚。給予你最高的評價。
那個時候學校西門，我圍着你哈哈大笑，對你說：我認識你太晚了。
後來，站在圖書館哪裏，看到你，不能打招呼，隻能淚流滿面地說：不如去年不認識你。
一年前，你以認識我爲榮，把你所有的故事都給我說，我在你扣扣分組裏占據重要位置。
那個時候你誇我成熟，你說我還是比你知道的多，以後啥事都請教我。
後來，我散落在一個最散亂的分組裏，無人問津，終究有一天會被你遺忘。
一年前，執筆寫你，你感動的無法言語，誇贊我的文字。
那個時候文字成了會飛的龍，帶着血性的沖動，似乎要重生。
後來，我給你寫筆記，你責罵我的諸多不是，文字已經成了一種無辜的犧牲品。
一年前，你在人群中一眼把我認出來，迅速向我走來，我甚至都不用看你在哪裏。
那個時候我短發，你在班級哪裏，老遠都向我跑來。
後來，我在校園裏奔跑，尋找你，你卻不與我相見，我們竟然從此再也無法相見。
一年前，你叫我小手，給我起最好聽的外號，賦予我最優雅的名字。
那個時候你撒嬌叫我小手，我似乎有點飄飄然，我都忘記自己叫什麽了。
後來，我成了一個無名子的神經病，時而祝福時而哀傷，時而心酸時而憤怒。
一年前，答應給别人寫傳紀的時候，也答應給你寫篇傳紀，後來都寫好草稿了。
那個時候還開玩笑地說：你沒有什麽好些的，我不知道咋寫，你說一定要給我寫。
後來，你不在了，我把稿子撕了，傳紀從此再也無法寫到你知道的地方。
一年前，你像很多人一樣不經意的走進我的生活，我以爲你和那些女子一樣，是個笑話。
那個時候，我不懂事，隻知道浪蕩，還不想變得成熟。
後來，你證明自己，我也證明了自己，而我們卻不能互相取暖，變成優秀的人。
一年前，我不開心了，喝醉了，在晚上12點之前給你打電話，你總會靜靜地聽我說話。
那個時候，我醉意朦胧的樣子，在宿舍的陽台上，和你在打電話，覺得自己還算幸福。
後來，我又喝醉了酒 ，身邊一個扶我的女子了，我終于知道你不在了。
一年前，我剛剛學會獨立行走，你走進我的生活，讓我徹底放下過去。
那個時候是我這幾年裏最美好的時候，躊躇滿志，風流翩翩少年郎。
後來，你走開的時候，你說你盡力了還沒有辦法讓我忘記過去，其實我已經放下了。可惜你也走了。我變得落寞，頹廢，一如幾年前。



後續：
人生之事，多少玩笑，多少可笑，多少嬉笑。最後都能讓人笑出眼淚。有些人傷心的哭，有些人心酸的哭，有些人感動的哭，尚若世間所有的事都是感動人而不是傷害人，那麽一切何謂煩惱。而我此刻看到你的頭像隻想哭一場，不知道爲什麽看到物是人非，總是心裏難過，縱然經曆了好多事，經曆了很多人，卻改不了這個毛病，大概此生永遠都改不了了吧!
生活還在繼續，我還是一如舊年，寫寫舊人，卻始終未走出舊人給我的影響，在舊人給我的怪圈裏默默行走。
或傷感，或努力，或心酸，而這種姿态無人看的出來。
我好累，我好累，但是我卻知道我走的舊人給影響之路根本走不通，最後除了自我改變，别無它法，若不然，他年之日，我會如今日一樣精神貧窮。
但是我卻無法扭轉這種不好的局面，成爲一個神一樣的男人，博得萬人歡喜。
後來，我清晰的知道，原來曾經風華的吳小生早就不在了，如今的吳濤存在太多病态。
多麽希望你還在，多麽一切如過去一樣，那麽那個吳濤還會安然如可愛的孩子。
可是，我清醒的知道你和太多人一樣，上演了同樣的故事，成不了我心中永遠的傳奇。
我希望長久，但是遇不到長久的你，我希望用自己的卑賤換來你的長久，可是也換不來，我希望用自己的所有換你的長久，也無法得到，我希望以自己的一生，哪怕是個玩笑，我也知道自己也隻是奢望，這種奢望不會實現，于是我隻有空想。
我希望你在，而你卻不在。
後來，後來，後來，此生，此生，此生，我希望。
但願人長久，千裏共婵娟。全世界，晚安。 一年前，表哥结婚，晚上和你聊天，说好，开学的时候你让我携带白酒找你喝酒。
那个时候你在老家，给我在扣扣上聊天，不断地说自己是个女汉子，能喝酒。
后来和你相处久了，知道你却不能喝酒。
一年前，许职校园里，和你走在小路上，给你图书证证明自己的身份，如今一切皆在，唯你不在。
那个时候为了让你知道我是谁，证明自己是小手，不断地证明自己的身份。
后来给别人看我的图书证就会想到自己曾经把自己的证件给你看的情景。
一年前，在操场上，你要给我拥抱，人好多，我害羞没有接受，后来拥抱再也没有。
那个时候，有好几次想要拥抱你，你说下次吧。
后来，拥抱成了今生再也奢望不来的东西，只能由别人完成。
一年前，替你照顾的小狗，在我宿舍大小便，兄弟们都哈哈大笑，后来狗狗丢失，你再也没有找到。
那个时候我每天的工作就是拖地，我成了宿舍最勤快的人。
后来，狗狗的图片留在了我的空间，而你却不在了。
一年前，你哭着对我说，你相信女孩吧!你相信我吧!我和别人是不一样的。
那天晚上，送你到女寝哪里，你说了晚安以后，我久久无法入睡。
后来，你捅我一刀，独自离去，我从一个浪荡书生一下子成为落寞之人。
一年前，你每晚都会和我聊天，我不在线，你会打电话寻找我。
那个时候，你第二天给我打电话不断问我怎么了，我说昨晚睡得早，你久久才不生气。
后来，我等你一夜，你都不给我说一句话，我给你说一句话，你都不会回复。
一年前，你把生日礼物送到我楼下，骗我还不让我知道，因为你知道我不爱收女孩礼物。
那个时候，下午没课，我在游戏，说你在楼下，我说有事，还不去见你。
后来，所谓的生日快乐祝福语，也是我自己最卑微的索求。
一年前，你说你要成为我人生的军师，要时刻为我消忧解难 。
那个时候我什么都不怕，我一定要为你变得很优秀，我是神一样的男人。
后来，我醉倒到学校门口，颓废落寞，给你打电话，你却指责我太过不懂事。
一年前，在学校门前，对你一个人说：相见恨晚。给予你最高的评价。
那个时候学校西门，我围着你哈哈大笑，对你说：我认识你太晚了。
后来，站在图书馆哪里，看到你，不能打招呼，只能泪流满面地说：不如去年不认识你。
一年前，你以认识我为荣，把你所有的故事都给我说，我在你扣扣分组里占据重要位置。
那个时候你夸我成熟，你说我还是比你知道的多，以后啥事都请教我。
后来，我散落在一个最散乱的分组里，无人问津，终究有一天会被你遗忘。
一年前，执笔写你，你感动的无法言语，夸赞我的文字。
那个时候文字成了会飞的龙，带着血性的冲动，似乎要重生。
后来，我给你写笔记，你责骂我的诸多不是，文字已经成了一种无辜的牺牲品。
一年前，你在人群中一眼把我认出来，迅速向我走来，我甚至都不用看你在哪里。
那个时候我短发，你在班级哪里，老远都向我跑来。
后来，我在校园里奔跑，寻找你，你却不与我相见，我们竟然从此再也无法相见。
一年前，你叫我小手，给我起最好听的外号，赋予我最优雅的名字。
那个时候你撒娇叫我小手，我似乎有点飘飘然，我都忘记自己叫什么了。
后来，我成了一个无名子的神经病，时而祝福时而哀伤，时而心酸时而愤怒。
一年前，答应给别人写传纪的时候，也答应给你写篇传纪，后来都写好草稿了。
那个时候还开玩笑地说：你没有什么好些的，我不知道咋写，你说一定要给我写。
后来，你不在了，我把稿子撕了，传纪从此再也无法写到你知道的地方。
一年前，你像很多人一样不经意的走进我的生活，我以为你和那些女子一样，是个笑话。
那个时候，我不懂事，只知道浪荡，还不想变得成熟。
后来，你证明自己，我也证明了自己，而我们却不能互相取暖，变成优秀的人。
一年前，我不开心了，喝醉了，在晚上12点之前给你打电话，你总会静静地听我说话。
那个时候，我醉意朦胧的样子，在宿舍的阳台上，和你在打电话，觉得自己还算幸福。
后来，我又喝醉了酒 ，身边一个扶我的女子了，我终于知道你不在了。
一年前，我刚刚学会独立行走，你走进我的生活，让我彻底放下过去。
那个时候是我这几年里最美好的时候，踌躇满志，风流翩翩少年郎。
后来，你走开的时候，你说你尽力了还没有办法让我忘记过去，其实我已经放下了。可惜你也走了。我变得落寞，颓废，一如几年前。



后续：
人生之事，多少玩笑，多少可笑，多少嬉笑。最后都能让人笑出眼泪。有些人伤心的哭，有些人心酸的哭，有些人感动的哭，尚若世间所有的事都是感动人而不是伤害人，那么一切何谓烦恼。而我此刻看到你的头像只想哭一场，不知道为什么看到物是人非，总是心里难过，纵然经历了好多事，经历了很多人，却改不了这个毛病，大概此生永远都改不了了吧!
生活还在继续，我还是一如旧年，写写旧人，却始终未走出旧人给我的影响，在旧人给我的怪圈里默默行走。
或伤感，或努力，或心酸，而这种姿态无人看的出来。
我好累，我好累，但是我却知道我走的旧人给影响之路根本走不通，最后除了自我改变，别无它法，若不然，他年之日，我会如今日一样精神贫穷。
但是我却无法扭转这种不好的局面，成为一个神一样的男人，博得万人欢喜。
后来，我清晰的知道，原来曾经风华的吴小生早就不在了，如今的吴涛存在太多病态。
多么希望你还在，多么一切如过去一样，那么那个吴涛还会安然如可爱的孩子。
可是，我清醒的知道你和太多人一样，上演了同样的故事，成不了我心中永远的传奇。
我希望长久，但是遇不到长久的你，我希望用自己的卑贱换来你的长久，可是也换不来，我希望用自己的所有换你的长久，也无法得到，我希望以自己的一生，哪怕是个玩笑，我也知道自己也只是奢望，这种奢望不会实现，于是我只有空想。
我希望你在，而你却不在。
后来，后来，后来，此生，此生，此生，我希望。
但愿人长久，千里共婵娟。全世界，晚安。