這是一個很特别的名字，讓人一眼看上去，總會聯想到這是一個充滿悲傷的孩子，讓人憐惜。這是我一個網友的呢稱，說是網友，總感覺有些生份了，而且我也從不會和一個網友保持四年多将近五年的聯系;說是朋友，也感覺不夠貼切，因爲我們從未曾見面，QQ 幾乎是我們保持聯系的唯一工具，偶爾我們也會通上幾通電話，但爲數不多。他的聲音也一如他的昵稱，有些悲涼，有些滄傷。跟他的年齡很不相配，實際上他隻比我年長一歲。說是知己，又顯得過于親密，而且我并不了解他，也從未走進過他的生活。也許我們隻能算是知心朋友，是的，雖然從未見面，卻很知心。

　　回想起和他的相識，還感覺有些滑稽。加他，并不爲了什麽，隻爲完成一個自己認爲值得的測試。題目好像是，陌生，并不可怕，源于那份信任。相信我，請加我。目的，是測試人與人之間的信任度有多少。那時是2007年，我正讀大二。感覺那時的自己有些傻裏傻氣的，光做些無聊之事，可他卻毫不猶豫地選擇了相信我，于是我們就成了Q友，卻這樣不鹹不淡地過着，彼此并沒有因爲成了Q友而有了更多的聯系。

　　一直到了那一天，那一天我感到百無聊賴，而且也不知因爲什麽事，心情很低落。于是登上了QQ，QQ上隻有他一個人的頭像是亮着的，于是和他聊了起來。聊着聊着，突然想到這樣一個話題：人究竟是不喝水死得快，還是不吃東西死得快。于是和他讨論了起來，他說要真想知道結果，那就親身試驗一下吧。我說好啊，我正有此意，反正生無可戀，死亦何懼。他說，那你想怎麽親身試驗，是先不喝水，還是先不吃東西。我說，先不喝水。哈，我想你還沒有比較出這兩種死法的快慢，就已經被渴死了。他反應很快，立刻彈出這一句。“我才沒那麽笨呢，等我渴得受不了的時候，我自然會喝水，再嘗試餓的滋味。我立刻回他。他突然沉默了，許久，才彈出這樣一句：你真想死?我說，不知道。不過我想死也不至于那麽恐怖吧。他說，就算你真想，也沒這樣的機會，你媽媽肯定不許。我說，我可以騙她說，去同學家寄住一段時間，一個人真想死總有她的辦法。他再度沉默了，很久，很久也沒有一句話。我以爲他下了，正想和他結束對話的時候，他突然彈出這樣一句話：别傻了，我不許。看他擺出一副救世主的模樣，我故意逗他：呵呵，你憑什麽不許，我又不是你什麽人，而且我們倆不在同一個城市，我真做了，你還不知道呢。傻瓜，生活還不如你想像般糟糕，别動不動把死挂在嘴邊。而且，生活，并不會因爲你的舉動有任何改變，問題，并不會因爲你的死而得到真正的解決。他開始動之以情，曉之以理。

　　我已經忘記這段對話持續了多長時間，我隻知道，天已經黑了，他還繼續說，一直說。呵呵，你這樣說下去，我怎麽吃晚飯啊，你不是真想讓我去試驗怎麽死得快吧。我不得不去打斷他。這不正合你意嗎?他逗我。不了，聽了你這一段至理名言後，我還想去死的話，那我真的太沒良心了。我沒良心也不能沒到這種程度啊。我說。哈哈，總算你有點良心。他大笑。你還沒吃飯吧。我問。沒有。不餓嗎?我追問。不餓，能把你從想死引導到不想死，值得。他說。爲了素不相識的一個人，真的值得嗎?我有些疑惑。值得，至少我是這樣認爲的。他回答。你對所有人都這樣?我問。也許隻對你吧。他答。油嘴滑舌，這種回答的唯一性，也許就是你哄女孩子開心的唯一招數吧。我不屑。你真這樣認爲?他不解。我不想這樣理解，因爲這不像你的風格，可你這樣說，我不得不這樣想。我說。随便你怎麽想吧，快去吃飯吧，别餓着。他顯然沒有了耐性，催促着我離開。

　　這段對話結束得很匆忙，我們的關系卻因爲這段對話增進了許多。我覺得他是一個值得交的朋友，因爲他的善良和真铡拇宋覀兂蔂憻o話不談的朋友。

　　難過的時候，無聊的時候，郁悶的時候，害怕的時候，不知所措的時候，我都會不自覺地給他發信息，他會一如既往地回我。當然他看到這些信息的時候，不會每次都有好心情去回應我的信息，有時候他會顯得很煩躁，也會突然冒出這樣一句：你不覺得你很自私嗎?他這樣問，常常很打擊我，但很快他又會向我道歉，抱歉，我情緒不怎麽好。

　　那時我和我先生正在戀愛，卻愁于一直沒有更大的進展。我問他，男人一直不肯向你求婚意味着什麽。那證明那個男人根本不想和你結婚。他回答得義正詞嚴。你真愛你那男朋友嗎? 他突然冒出這樣一句。嗯，我愛他。那你确定他愛你嗎?被他這樣一問，我明顯底氣不足，如果他真愛我，那他遲疑的态度又說明什麽。久久等不到我回答的他又發來信息說，你也不敢肯定，對不對?想知道答案，那就問他吧，直接了當。何必苦苦猜測。我說可我是女孩子啊，這話怎麽問得出口，萬一他拒絕了我，我那臉面往哪擱，還落了個自作多情的罪名。真沒出息，還那種思想。現在都什麽年代了?都二十一世紀了，男女早該平等了。而且幸福不是靠别人給的，是靠自己争取的。他很是不屑。沉默了一會，他又說：“宇，我知道你在害怕，你又躲起來了。你害怕有些事情一旦說破了，你和他就沒有繼續走下去的理由。我知道你不想失去他，可是你現在就得到他了嗎?你和他就這樣耗着，難道就不累嗎?相信我，勇敢一點。得也好，失也罷，人生總需要果斷地去決擇。

　　我承認他很了解我，他的話每一句都說到我心裏去了。

　　2010年6月13日，我遭遇了人生最黑暗的時刻，那天我和男友吵了一架，鬧得幾乎到了分手的地步，那天，我把平時不敢說，不敢問的話，全問了。我質問男友有沒有考慮過我們的将來，質問他有沒有娶我的心。他想了好一陣子，那時的我變得異常暴燥，不容他細想，就急着要他給答案。我覺得那時的自己真的瘋了，男友明顯沒反應過來，一會，才吞吞吐吐地說，他沒考慮過和我結婚的問題，他說真沒考慮過。那時我認爲沒考慮過，和不願意是對等的。于是給他下了最後通碟，給他一晚時間考慮，要是他不打算結婚，就分了。挂了電話，眼淚怎麽也止不住。我想我和男友是分定了，可怎麽才能讓他順利的和我分手，我知道必須把分手的責任歸咎于我，他才可以輕松脫身。虛構一個第三者，是我那時唯一想到的辦法，于是我想到了他，我哭着打電話求他幫忙，他沒說答應，也沒說不答應。隻是一直在安撫我的情緒，讓我先冷靜地想一想，有什麽事再給他電話。

　　放下了電話，心情平靜了許多。最終我和男友沒有分手，五天之後，還和男友跑去民政局。登記的前一天晚上，我把這告訴了他，他隻淡淡的說了一句恭喜。

　　一直到懷孕，生子，妻子的角色還沒勝任，就已爲人母了。那時有很多很多的牢騷不知向誰說，他成了我唯一值得信任的傾吐對象。

　　我一直在想，朋友中，有他，足矣。現在我已爲人妻，爲人母，他也爲人夫，也将爲人父。我們擁有了各自的生活，也覓得各自的幸福。

　　他妻子叫曉，我喜歡叫她曉曉。我喜歡這個字，因爲曉預示着陽光，預示着希望，正好和他互補。

　　明天，就是他的生日了。很開心，他已告别單身，他不再孤寂。願這種幸福

　　會一直伴着他，永遠，永遠。在這真崭f一句生日快樂。

　　这是一个很特别的名字，让人一眼看上去，总会联想到这是一个充满悲伤的孩子，让人怜惜。这是我一个网友的呢称，说是网友，总感觉有些生份了，而且我也从不会和一个网友保持四年多将近五年的联系;说是朋友，也感觉不够贴切，因为我们从未曾见面，QQ 几乎是我们保持联系的唯一工具，偶尔我们也会通上几通电话，但为数不多。他的声音也一如他的昵称，有些悲凉，有些沧伤。跟他的年龄很不相配，实际上他只比我年长一岁。说是知己，又显得过于亲密，而且我并不了解他，也从未走进过他的生活。也许我们只能算是知心朋友，是的，虽然从未见面，却很知心。

　　回想起和他的相识，还感觉有些滑稽。加他，并不为了什么，只为完成一个自己认为值得的测试。题目好像是，陌生，并不可怕，源于那份信任。相信我，请加我。目的，是测试人与人之间的信任度有多少。那时是2007年，我正读大二。感觉那时的自己有些傻里傻气的，光做些无聊之事，可他却毫不犹豫地选择了相信我，于是我们就成了Q友，却这样不咸不淡地过着，彼此并没有因为成了Q友而有了更多的联系。

　　一直到了那一天，那一天我感到百无聊赖，而且也不知因为什么事，心情很低落。于是登上了QQ，QQ上只有他一个人的头像是亮着的，于是和他聊了起来。聊着聊着，突然想到这样一个话题：人究竟是不喝水死得快，还是不吃东西死得快。于是和他讨论了起来，他说要真想知道结果，那就亲身试验一下吧。我说好啊，我正有此意，反正生无可恋，死亦何惧。他说，那你想怎么亲身试验，是先不喝水，还是先不吃东西。我说，先不喝水。哈，我想你还没有比较出这两种死法的快慢，就已经被渴死了。他反应很快，立刻弹出这一句。“我才没那么笨呢，等我渴得受不了的时候，我自然会喝水，再尝试饿的滋味。我立刻回他。他突然沉默了，许久，才弹出这样一句：你真想死?我说，不知道。不过我想死也不至于那么恐怖吧。他说，就算你真想，也没这样的机会，你妈妈肯定不许。我说，我可以骗她说，去同学家寄住一段时间，一个人真想死总有她的办法。他再度沉默了，很久，很久也没有一句话。我以为他下了，正想和他结束对话的时候，他突然弹出这样一句话：别傻了，我不许。看他摆出一副救世主的模样，我故意逗他：呵呵，你凭什么不许，我又不是你什么人，而且我们俩不在同一个城市，我真做了，你还不知道呢。傻瓜，生活还不如你想像般糟糕，别动不动把死挂在嘴边。而且，生活，并不会因为你的举动有任何改变，问题，并不会因为你的死而得到真正的解决。他开始动之以情，晓之以理。

　　我已经忘记这段对话持续了多长时间，我只知道，天已经黑了，他还继续说，一直说。呵呵，你这样说下去，我怎么吃晚饭啊，你不是真想让我去试验怎么死得快吧。我不得不去打断他。这不正合你意吗?他逗我。不了，听了你这一段至理名言后，我还想去死的话，那我真的太没良心了。我没良心也不能没到这种程度啊。我说。哈哈，总算你有点良心。他大笑。你还没吃饭吧。我问。没有。不饿吗?我追问。不饿，能把你从想死引导到不想死，值得。他说。为了素不相识的一个人，真的值得吗?我有些疑惑。值得，至少我是这样认为的。他回答。你对所有人都这样?我问。也许只对你吧。他答。油嘴滑舌，这种回答的唯一性，也许就是你哄女孩子开心的唯一招数吧。我不屑。你真这样认为?他不解。我不想这样理解，因为这不像你的风格，可你这样说，我不得不这样想。我说。随便你怎么想吧，快去吃饭吧，别饿着。他显然没有了耐性，催促着我离开。

　　这段对话结束得很匆忙，我们的关系却因为这段对话增进了许多。我觉得他是一个值得交的朋友，因为他的善良和真诚。从此我们成为无话不谈的朋友。

　　难过的时候，无聊的时候，郁闷的时候，害怕的时候，不知所措的时候，我都会不自觉地给他发信息，他会一如既往地回我。当然他看到这些信息的时候，不会每次都有好心情去回应我的信息，有时候他会显得很烦躁，也会突然冒出这样一句：你不觉得你很自私吗?他这样问，常常很打击我，但很快他又会向我道歉，抱歉，我情绪不怎么好。

　　那时我和我先生正在恋爱，却愁于一直没有更大的进展。我问他，男人一直不肯向你求婚意味着什么。那证明那个男人根本不想和你结婚。他回答得义正词严。你真爱你那男朋友吗? 他突然冒出这样一句。嗯，我爱他。那你确定他爱你吗?被他这样一问，我明显底气不足，如果他真爱我，那他迟疑的态度又说明什么。久久等不到我回答的他又发来信息说，你也不敢肯定，对不对?想知道答案，那就问他吧，直接了当。何必苦苦猜测。我说可我是女孩子啊，这话怎么问得出口，万一他拒绝了我，我那脸面往哪搁，还落了个自作多情的罪名。真没出息，还那种思想。现在都什么年代了?都二十一世纪了，男女早该平等了。而且幸福不是靠别人给的，是靠自己争取的。他很是不屑。沉默了一会，他又说：“宇，我知道你在害怕，你又躲起来了。你害怕有些事情一旦说破了，你和他就没有继续走下去的理由。我知道你不想失去他，可是你现在就得到他了吗?你和他就这样耗着，难道就不累吗?相信我，勇敢一点。得也好，失也罢，人生总需要果断地去决择。

　　我承认他很了解我，他的话每一句都说到我心里去了。

　　2010年6月13日，我遭遇了人生最黑暗的时刻，那天我和男友吵了一架，闹得几乎到了分手的地步，那天，我把平时不敢说，不敢问的话，全问了。我质问男友有没有考虑过我们的将来，质问他有没有娶我的心。他想了好一阵子，那时的我变得异常暴燥，不容他细想，就急着要他给答案。我觉得那时的自己真的疯了，男友明显没反应过来，一会，才吞吞吐吐地说，他没考虑过和我结婚的问题，他说真没考虑过。那时我认为没考虑过，和不愿意是对等的。于是给他下了最后通碟，给他一晚时间考虑，要是他不打算结婚，就分了。挂了电话，眼泪怎么也止不住。我想我和男友是分定了，可怎么才能让他顺利的和我分手，我知道必须把分手的责任归咎于我，他才可以轻松脱身。虚构一个第三者，是我那时唯一想到的办法，于是我想到了他，我哭着打电话求他帮忙，他没说答应，也没说不答应。只是一直在安抚我的情绪，让我先冷静地想一想，有什么事再给他电话。

　　放下了电话，心情平静了许多。最终我和男友没有分手，五天之后，还和男友跑去民政局。登记的前一天晚上，我把这告诉了他，他只淡淡的说了一句恭喜。

　　一直到怀孕，生子，妻子的角色还没胜任，就已为人母了。那时有很多很多的牢骚不知向谁说，他成了我唯一值得信任的倾吐对象。

　　我一直在想，朋友中，有他，足矣。现在我已为人妻，为人母，他也为人夫，也将为人父。我们拥有了各自的生活，也觅得各自的幸福。

　　他妻子叫晓，我喜欢叫她晓晓。我喜欢这个字，因为晓预示着阳光，预示着希望，正好和他互补。

　　明天，就是他的生日了。很开心，他已告别单身，他不再孤寂。愿这种幸福

　　会一直伴着他，永远，永远。在这真诚跟他说一句生日快乐。