從小到大，我一直都不是一個省心的孩子。

　　讀書的時候，成績一塌糊塗，三番五次揚言不讀了，對于這個原則性的問題，父親并沒有因爲我的任性而妥協。每次去學校看我，會偷偷地塞一點錢給我，給我買喜歡的書，給我買好吃的，給我買新衣服，我知道他是用另外一種方式鼓勵我，不可以停下來。

　　工作的時候，一個人在異鄉，無依無靠的那種漂泊感，讓我内心生出荒涼和孤單，終于在一次和上司的争吵中，我又一次做了逃兵。回到家裏，我的内心裏是緊張和不安的，因爲那份工作，是父親動用了很多關系，才爲我安排的，而我那麽輕易地就舍棄了，沒有半分的珍惜。我擔心父親會劈頭蓋臉地把我臭罵一頓，可是父親沒有，隻是安慰我說：回來就好！不想做就不做，隻要你好好的，比什麽都好！

　　到了戀愛的年紀，很沒理由地就喜歡上一個單眼皮的男生，那人長得挺拔修長，歌唱得好，球打得好，一個極度的活躍分子。而我剛好和他相反，木讷到近乎失語，偏又長着一顆逆向思維的腦袋，像一個小怪物一樣。隻和那個好看的男生拉過一次手，從此兩兩相望如隔彼岸，再無下文。我卻就此開始鬧失戀，不吃，不喝，不出門，窩在房間裏鎖着門，揚言不活了。母親是緊張和不安的，輕輕湝的歎息不斷地散落在耳邊。倒是父親，隔着門，在門外笑，他說：這就不活了？失戀不過一是場感冒，隻有反反複複地感冒人才會有抵抗力，才會在反反複複的感冒中長大，找到那個紅塵中一直等着你牽手一生的人。

　　真的如父親所言，沒過幾天，感冒自然而然地痊愈了，然後找到那個牽手一生的人，結婚，生子，過起了小家庭的日子，過起了父親不在身邊的日子。生活雖然很幸福，但是和塵間世俗夫妻并無二緻，仍然會在柴米油鹽中斤斤計較，吵吵鬧鬧，雞飛狗跳。

　　一次吵完架後，我抹着眼淚回家找父親，一路走，一路幽怨地想：和這樣的人過一輩子，真是看錯人了。潛意識當中，是想讓父親幫我狠狠地罵他一頓，然後和他離婚！

　　路過家門口的一家小超市，看見父親和人起了争執。那人很兇，手幾乎指到父親的鼻尖上：你沒長眼啊？你這麽大歲數的人，走路怎麽不長眼睛？你說，怎麽辦吧？父親嗫嚅着說不出話來，好半天才軟軟地說了一句：對不起，我賠你吧！那人攥住父親的手腕不撒手，一副不依不饒的兇惡嘴臉。

　　我的心忽然就酸了，那個在我眼中無所不能的父親，那個我有一點點事就要去麻煩的父親，居然也會老，居然也會手足無措，居然也會被人欺負。我看着身體已經不再挺拔的父親，鬓邊居然已經華發叢生。早先，我怎麽就一點沒有注意到呢？無度汲取父親的關愛，工作不順心，回家找父親哭訴；生活不如意，回家找父親抱怨；就連兩口子吵架這樣的小事，也不讓父親消停，肆無忌憚地讓父親分擔自己生活中的種種不如意不開心。

　　眼淚不知道什麽時候爬上我的眼睛，我擠過圍觀的人群，站在父親身邊，聲色俱厲地對那人說：請你别欺負我的父親，他已經跟你道歉而且答應賠償你，你還想怎麽樣？如果你不接受賠償，請到法院起訴！那人愣了一下，小聲嘟囔：真不講理，這樣的小事值得起訴？他接過父親的錢，悄悄溜走。

　　我攬過父親的手臂說：爸，咱們回家吧！那天，我破天荒沒有向父親哭訴，更沒有提離婚的事。

　　一直以爲，父親是我的天，是我的地，是我人生路上遇到困難時，那雙支撐我的最有力的手臂，原來有那麽一天，父親也會老，老到需要我們去照顧，去呵護，去關愛。

　　从小到大，我一直都不是一个省心的孩子。

　　读书的时候，成绩一塌糊涂，三番五次扬言不读了，对于这个原则性的问题，父亲并没有因为我的任性而妥协。每次去学校看我，会偷偷地塞一点钱给我，给我买喜欢的书，给我买好吃的，给我买新衣服，我知道他是用另外一种方式鼓励我，不可以停下来。

　　工作的时候，一个人在异乡，无依无靠的那种漂泊感，让我内心生出荒凉和孤单，终于在一次和上司的争吵中，我又一次做了逃兵。回到家里，我的内心里是紧张和不安的，因为那份工作，是父亲动用了很多关系，才为我安排的，而我那么轻易地就舍弃了，没有半分的珍惜。我担心父亲会劈头盖脸地把我臭骂一顿，可是父亲没有，只是安慰我说：回来就好！不想做就不做，只要你好好的，比什么都好！

　　到了恋爱的年纪，很没理由地就喜欢上一个单眼皮的男生，那人长得挺拔修长，歌唱得好，球打得好，一个极度的活跃分子。而我刚好和他相反，木讷到近乎失语，偏又长着一颗逆向思维的脑袋，像一个小怪物一样。只和那个好看的男生拉过一次手，从此两两相望如隔彼岸，再无下文。我却就此开始闹失恋，不吃，不喝，不出门，窝在房间里锁着门，扬言不活了。母亲是紧张和不安的，轻轻浅浅的叹息不断地散落在耳边。倒是父亲，隔着门，在门外笑，他说：这就不活了？失恋不过一是场感冒，只有反反复复地感冒人才会有抵抗力，才会在反反复复的感冒中长大，找到那个红尘中一直等着你牵手一生的人。

　　真的如父亲所言，没过几天，感冒自然而然地痊愈了，然后找到那个牵手一生的人，结婚，生子，过起了小家庭的日子，过起了父亲不在身边的日子。生活虽然很幸福，但是和尘间世俗夫妻并无二致，仍然会在柴米油盐中斤斤计较，吵吵闹闹，鸡飞狗跳。

　　一次吵完架后，我抹着眼泪回家找父亲，一路走，一路幽怨地想：和这样的人过一辈子，真是看错人了。潜意识当中，是想让父亲帮我狠狠地骂他一顿，然后和他离婚！

　　路过家门口的一家小超市，看见父亲和人起了争执。那人很凶，手几乎指到父亲的鼻尖上：你没长眼啊？你这么大岁数的人，走路怎么不长眼睛？你说，怎么办吧？父亲嗫嚅着说不出话来，好半天才软软地说了一句：对不起，我赔你吧！那人攥住父亲的手腕不撒手，一副不依不饶的凶恶嘴脸。

　　我的心忽然就酸了，那个在我眼中无所不能的父亲，那个我有一点点事就要去麻烦的父亲，居然也会老，居然也会手足无措，居然也会被人欺负。我看着身体已经不再挺拔的父亲，鬓边居然已经华发丛生。早先，我怎么就一点没有注意到呢？无度汲取父亲的关爱，工作不顺心，回家找父亲哭诉；生活不如意，回家找父亲抱怨；就连两口子吵架这样的小事，也不让父亲消停，肆无忌惮地让父亲分担自己生活中的种种不如意不开心。

　　眼泪不知道什么时候爬上我的眼睛，我挤过围观的人群，站在父亲身边，声色俱厉地对那人说：请你别欺负我的父亲，他已经跟你道歉而且答应赔偿你，你还想怎么样？如果你不接受赔偿，请到法院起诉！那人愣了一下，小声嘟囔：真不讲理，这样的小事值得起诉？他接过父亲的钱，悄悄溜走。

　　我揽过父亲的手臂说：爸，咱们回家吧！那天，我破天荒没有向父亲哭诉，更没有提离婚的事。

　　一直以为，父亲是我的天，是我的地，是我人生路上遇到困难时，那双支撑我的最有力的手臂，原来有那么一天，父亲也会老，老到需要我们去照顾，去呵护，去关爱。