沒有父親的年

　　除夕夜，是團圓之夜，是親情的凝聚，是對家的依戀，更是與父母的陪伴，因爲家——就是父親和母親。蜷縮在歲末的轉角，回首虛度的年華，追尋逝去的時光，歲月浮沉，碎了流年，瘦了光陰，老了容顔，但這些都不重要，重要的是父親已經不在了，他再也無法和我們一起過年。

　　沒有父親的年，身邊的一切是灰暗的。在家的時候，經常不由自主的就會走進父親的卧室，看看或摸摸屋裏他用過的東西。知道他再也用不着這些了，但我除了做做這些事情，再也想不出還有什麽别的辦法，能代替這種方式來寄托對父親的思念。父親的卧室很亂，這是他多年來的生活習慣。他走後，我沒有收拾任何東西，隻想讓這些保持原樣，并且想能保持多久就多久，就和他在的時候一樣。或許隻有這樣做才能讓我再次感到父親的溫暖，才可以讓我一次次的重溫父親的安詳。

　　以前，爲了工作，忽視了多陪陪他，現在想了，卻再也沒有機會了。這也是我最大的遺憾。我們都有爲精神生活和物質生活而做的掙錢的社會工作；也有作爲子女必須做的贍養老人的工作；還有作爲父母撫養、教育子女的工作。工作就是爲了更好的生活，生活必然離不開親人，現在終于明白了，父母才是我們一生的事業和工作。

　　今年的年，以往的歡笑變成了無盡的悲傷和思念。人生最大的悲傷莫過于生死離别。父親的離去，留給我的是内心依依的不舍，是刻入心靈的不忍觸摸的極大痛楚。凝固的空氣，結成哀傷的長河，木木的站在那裏，脆弱、酸楚的心逐漸淹沒在逝者如斯夫的悲壯。悲傷的疼痛像一枝釘入靈魂深處的箭镞，深深的嵌在肉裏，每動一下思念的神經，都會牽扯全身，讓嘶啞的喉嚨發出撕心裂肺的、痛苦的哀嚎。思念的悲痛，讓空氣冷得感到窒息，連漂浮着的微小的塵埃，也仿佛是天空中落下的雪雨無聲的淚。父親的失去，像夜空落下的流星，劃過的刹那，閃光的也許隻是一瞬，卻會讓我回味一生。

　　望着周圍熟悉的一切，知道現在過年了，過的是第一個沒有父親的年。時間，在追憶的光影中悄然而過；生命，就在那氣若遊絲的最後時刻，戛然而止，一去不複返。沉思中，父親走進我心裏，逐漸和我的心一起蒼老，蒼老得可怕。心開始在痛苦的沙漠中無助的流浪。站在繁華與滄桑的邊界，生命的舞者已停止風采動人的腳步，心跳的旋律也已奏完奔騰、悲戚的樂章。父親的身影依然那麽熟悉，耳畔響起的卻是生命的悲歌。被一隻無形的手揪起的心，抛到了天邊，和流雲一起翻卷，又随着被踏碎的血雨跌落在一望無垠的、無人的荒灘，愁雲裹着飄然而至的長風，無情的碾過荒寒的惆怅和凄涼。逝若驚鴻的怅然中，剩下一個孤零零的我，茫然的望着和父親一同謝幕的喧嚣。未曾褪盡的光景中還是那個熟悉的父親，卻很遙遠，甚至已經模糊。痛苦的失落像無情的冷風抽在身上，一直傷到靈魂。掙紮中，渾身所有的痛都凝結在飄然而逝的沉默的目光中。我知道，這是父親在節日裏給我的海市蜃樓。

　　過年這幾天天氣很好，今年的年卻沒了晴空下的歡笑。我看到的天是陰郁的沉悶。父親是天。父親沒了，藍天白雲也失去了往日的風采。這些天來，往事的碎片在回憶裏給父親重新安了一個家。嶄新的破口，清晰的裂痕，像一把把鋒利的刀，割在滴血的心上。突然而至的記憶也許來得太匆忙，太短暫，還未來得及梳理，所以，又一直延伸到夢裏。魂繞夢牽的時刻，多想挽留他，讓他和我們一起再過一個年。我一直不肯放開的緊握着他粗糙、溫暖的手，撫摸他爬滿歲月皺紋的額頭…… 家人這幾天很少提到父親，因爲隻要一提到他就會碰落一串淚珠。淚珠像斷了的線，斷不了的是血脈親情。

　　再念慈父，水中月，鏡中花，夢裏相見，生死無話。子規啼血，殘陽飛沙，老了歲月，舊了年華。回首，慈顔，華發；餘韻，落了夕陽，淡了晚霞。轉身離去的背影，讓我小心裝裱成永不退色的年畫，高高挂在心中的家，讓我時時就能看看他……

　　年的起源有祭祀之意，也意味着開始。父親臨近年末新逝，悲傷之際，沉痛緬懷。年的開始也是父親讓我接過這個家，這是不可推卸的血脈的延續。他也給了我孤獨，是更加思念的孤獨。這孤獨，是父親一個人在天堂過年的孤獨。兩界相隔，淚眼漣漣，心泉裏奔湧而出的淚雨，卻無法流到父親的天河。

　　人生的終點就是離别。生命的盡頭，溘然長逝，碧霄無痕。他放心的走了，沒有留下遺憾。這也是唯一讓我聊以慰藉的地方。如果說真有生命的輪回，那麽，他還是我的父親。

　　作者|楓林秋水

　　没有父亲的年

　　除夕夜，是团圆之夜，是亲情的凝聚，是对家的依恋，更是与父母的陪伴，因为家——就是父亲和母亲。蜷缩在岁末的转角，回首虚度的年华，追寻逝去的时光，岁月浮沉，碎了流年，瘦了光阴，老了容颜，但这些都不重要，重要的是父亲已经不在了，他再也无法和我们一起过年。

　　没有父亲的年，身边的一切是灰暗的。在家的时候，经常不由自主的就会走进父亲的卧室，看看或摸摸屋里他用过的东西。知道他再也用不着这些了，但我除了做做这些事情，再也想不出还有什么别的办法，能代替这种方式来寄托对父亲的思念。父亲的卧室很乱，这是他多年来的生活习惯。他走后，我没有收拾任何东西，只想让这些保持原样，并且想能保持多久就多久，就和他在的时候一样。或许只有这样做才能让我再次感到父亲的温暖，才可以让我一次次的重温父亲的安详。

　　以前，为了工作，忽视了多陪陪他，现在想了，却再也没有机会了。这也是我最大的遗憾。我们都有为精神生活和物质生活而做的挣钱的社会工作；也有作为子女必须做的赡养老人的工作；还有作为父母抚养、教育子女的工作。工作就是为了更好的生活，生活必然离不开亲人，现在终于明白了，父母才是我们一生的事业和工作。

　　今年的年，以往的欢笑变成了无尽的悲伤和思念。人生最大的悲伤莫过于生死离别。父亲的离去，留给我的是内心依依的不舍，是刻入心灵的不忍触摸的极大痛楚。凝固的空气，结成哀伤的长河，木木的站在那里，脆弱、酸楚的心逐渐淹没在逝者如斯夫的悲壮。悲伤的疼痛像一枝钉入灵魂深处的箭镞，深深的嵌在肉里，每动一下思念的神经，都会牵扯全身，让嘶哑的喉咙发出撕心裂肺的、痛苦的哀嚎。思念的悲痛，让空气冷得感到窒息，连漂浮着的微小的尘埃，也仿佛是天空中落下的雪雨无声的泪。父亲的失去，像夜空落下的流星，划过的刹那，闪光的也许只是一瞬，却会让我回味一生。

　　望着周围熟悉的一切，知道现在过年了，过的是第一个没有父亲的年。时间，在追忆的光影中悄然而过；生命，就在那气若游丝的最后时刻，戛然而止，一去不复返。沉思中，父亲走进我心里，逐渐和我的心一起苍老，苍老得可怕。心开始在痛苦的沙漠中无助的流浪。站在繁华与沧桑的边界，生命的舞者已停止风采动人的脚步，心跳的旋律也已奏完奔腾、悲戚的乐章。父亲的身影依然那么熟悉，耳畔响起的却是生命的悲歌。被一只无形的手揪起的心，抛到了天边，和流云一起翻卷，又随着被踏碎的血雨跌落在一望无垠的、无人的荒滩，愁云裹着飘然而至的长风，无情的碾过荒寒的惆怅和凄凉。逝若惊鸿的怅然中，剩下一个孤零零的我，茫然的望着和父亲一同谢幕的喧嚣。未曾褪尽的光景中还是那个熟悉的父亲，却很遥远，甚至已经模糊。痛苦的失落像无情的冷风抽在身上，一直伤到灵魂。挣扎中，浑身所有的痛都凝结在飘然而逝的沉默的目光中。我知道，这是父亲在节日里给我的海市蜃楼。

　　过年这几天天气很好，今年的年却没了晴空下的欢笑。我看到的天是阴郁的沉闷。父亲是天。父亲没了，蓝天白云也失去了往日的风采。这些天来，往事的碎片在回忆里给父亲重新安了一个家。崭新的破口，清晰的裂痕，像一把把锋利的刀，割在滴血的心上。突然而至的记忆也许来得太匆忙，太短暂，还未来得及梳理，所以，又一直延伸到梦里。魂绕梦牵的时刻，多想挽留他，让他和我们一起再过一个年。我一直不肯放开的紧握着他粗糙、温暖的手，抚摸他爬满岁月皱纹的额头…… 家人这几天很少提到父亲，因为只要一提到他就会碰落一串泪珠。泪珠像断了的线，断不了的是血脉亲情。

　　再念慈父，水中月，镜中花，梦里相见，生死无话。子规啼血，残阳飞沙，老了岁月，旧了年华。回首，慈颜，华发；余韵，落了夕阳，淡了晚霞。转身离去的背影，让我小心装裱成永不退色的年画，高高挂在心中的家，让我时时就能看看他……

　　年的起源有祭祀之意，也意味着开始。父亲临近年末新逝，悲伤之际，沉痛缅怀。年的开始也是父亲让我接过这个家，这是不可推卸的血脉的延续。他也给了我孤独，是更加思念的孤独。这孤独，是父亲一个人在天堂过年的孤独。两界相隔，泪眼涟涟，心泉里奔涌而出的泪雨，却无法流到父亲的天河。

　　人生的终点就是离别。生命的尽头，溘然长逝，碧霄无痕。他放心的走了，没有留下遗憾。这也是唯一让我聊以慰藉的地方。如果说真有生命的轮回，那么，他还是我的父亲。

　　作者|枫林秋水