他笑我力氣太小我卻心底難受，我隻做了多輕的一部分，而他承擔了多重的絕大部分。

　　我給他一個大大的擁抱，聞到他身上混雜着汗水、塵土和汽油的味道，大夏天的着實不好聞，卻是令我心安的味道，父親的味道，他肯定是知道我快下車了就直接趕過來接我的。爸，想死你了！

　　他不太好意思地推我起來，閨女，這次在家呆幾天？

　　兩天，後天早上回學校。我簡短地回答，看他把行李搬上車，然後一起回他的修車鋪。事實上，也就隻有在這種離家久、剛回家的時候，我才會大着膽子主動抱抱他，跟他說句肉麻的話。平時，我們的交流其實很少，我的很多想法都說給了媽媽。甚至每次往家裏打電話，他和我說的最多的就是：把手機給你媽啦，你跟她說。

　　可是我知道，他一直在關注我。記得有一次因爲忙考試沒有按時往家打電話，又逢我呆的城市降雨加降溫，突然接到媽媽的電話：你爸說你那邊降溫了讓我打個電話提醒你多穿點兒

　　印象中，他屬于那種很傳統意義上的父親，關心着我卻又不擅表達，寡言而深沉。

　　小時候，我對他是敬畏，稍微有點怕，但又渴望着親近。記得那時候我體質比較弱，愛生病卻不愛吃藥，媽媽每次哄我吃藥都覺得難比登天，後來有一次她突然提到爸爸，鼓勵說，如果他知道我能很勇敢地吃藥肯定會高興，結果我就傻兮兮樂呵呵地麻利兒吃了藥片。那個時候的他，還很年輕，脾氣爽朗火爆，而且大概不太懂得如何做人家爸爸，隻是偶爾逗逗我，加上他忙不常在家，我們相處的時間很少。所以當時覺得最幸福的時刻就是我生病時看他着急的樣子，雖然身體難受但是心裏很甜，這是我爸爸，他很在乎我。

　　再長大些，到了青春期，我對他是冷淡，從各種小小的埋怨堆積到消極抵抗唱反調。下雨天人家的爸爸心疼孩子會親自送去學校，他隻囑咐我路上小心；考完試人家的爸爸關注孩子會特意詢問試題做得怎樣，他隻淡淡說聲考完就行；填報升學志願，人家的爸爸關心孩子各種搜集情報，各種建議，他隻表示完全支持我的選擇我被賦予極大的獨立空間，就這麽一路靠自己地獨立成長。雖然青春期的我确實不想被管制，但是他的太過放心，仍讓我心生不滿，我和他鬧脾氣，甚至故意做壞事刺激他。直到現在，我還記得挨他打的感覺，疼不疼沒印象，隻記住了他發火和對我的失望讓我羞愧難當，直到現在，我都努力做個讓他驕傲的女兒。

　　更長大些，直到現在，我對他是心疼，慢慢懂得，學會感恩。讀高中的時候，我開始住校，第一次放假回家，我到他修車鋪時，他正彎腰擡起地上的貨車輪胎，看到我笑得燦爛，興奮地跟司機說我是他閨女，後來特地爲我炖了雞肉，笨拙的動作，生疏的廚藝，卻是我最珍貴的記憶。高考完的那個暑假，我呆在他身邊打下手，看他在豔陽天裏汗流浃背，看他剛睡下來輛卡車就得起身幹活，看他有時候忙得顧不上吃飯，我隻能在旁邊遞個工具滾個輪胎，他笑我力氣太小我卻心底難受，我隻做了多輕的一部分，而他承擔了多重的絕大部分。大學通知書到的那天，我自己沒什麽感覺，他卻拿着看了又看。大學報到的那天，我完全可以自己做好，他卻執意跟着跑前跑後。很多次我在想，他好像比我小時候的那個爸爸更加柔軟了。

　　隻是，感受到的柔軟越多，我越覺得心底泛酸，我多希望他還是那個年輕氣盛的父親，沒有鬓角的白發也沒有眼角的皺紋。我知道自己很矛盾，既感謝時光長養了我，又埋怨歲月催促着他，這麽多年，他給我任性的空間，給我自由的選擇，給我無憂的生活，而我，給了他些什麽？

　　他笑我力气太小我却心底难受，我只做了多轻的一部分，而他承担了多重的绝大部分。

　　我给他一个大大的拥抱，闻到他身上混杂着汗水、尘土和汽油的味道，大夏天的着实不好闻，却是令我心安的味道，父亲的味道，他肯定是知道我快下车了就直接赶过来接我的。爸，想死你了！

　　他不太好意思地推我起来，闺女，这次在家呆几天？

　　两天，后天早上回学校。我简短地回答，看他把行李搬上车，然后一起回他的修车铺。事实上，也就只有在这种离家久、刚回家的时候，我才会大着胆子主动抱抱他，跟他说句肉麻的话。平时，我们的交流其实很少，我的很多想法都说给了妈妈。甚至每次往家里打电话，他和我说的最多的就是：把手机给你妈啦，你跟她说。

　　可是我知道，他一直在关注我。记得有一次因为忙考试没有按时往家打电话，又逢我呆的城市降雨加降温，突然接到妈妈的电话：你爸说你那边降温了让我打个电话提醒你多穿点儿

　　印象中，他属于那种很传统意义上的父亲，关心着我却又不擅表达，寡言而深沉。

　　小时候，我对他是敬畏，稍微有点怕，但又渴望着亲近。记得那时候我体质比较弱，爱生病却不爱吃药，妈妈每次哄我吃药都觉得难比登天，后来有一次她突然提到爸爸，鼓励说，如果他知道我能很勇敢地吃药肯定会高兴，结果我就傻兮兮乐呵呵地麻利儿吃了药片。那个时候的他，还很年轻，脾气爽朗火爆，而且大概不太懂得如何做人家爸爸，只是偶尔逗逗我，加上他忙不常在家，我们相处的时间很少。所以当时觉得最幸福的时刻就是我生病时看他着急的样子，虽然身体难受但是心里很甜，这是我爸爸，他很在乎我。

　　再长大些，到了青春期，我对他是冷淡，从各种小小的埋怨堆积到消极抵抗唱反调。下雨天人家的爸爸心疼孩子会亲自送去学校，他只嘱咐我路上小心；考完试人家的爸爸关注孩子会特意询问试题做得怎样，他只淡淡说声考完就行；填报升学志愿，人家的爸爸关心孩子各种搜集情报，各种建议，他只表示完全支持我的选择我被赋予极大的独立空间，就这么一路靠自己地独立成长。虽然青春期的我确实不想被管制，但是他的太过放心，仍让我心生不满，我和他闹脾气，甚至故意做坏事刺激他。直到现在，我还记得挨他打的感觉，疼不疼没印象，只记住了他发火和对我的失望让我羞愧难当，直到现在，我都努力做个让他骄傲的女儿。

　　更长大些，直到现在，我对他是心疼，慢慢懂得，学会感恩。读高中的时候，我开始住校，第一次放假回家，我到他修车铺时，他正弯腰抬起地上的货车轮胎，看到我笑得灿烂，兴奋地跟司机说我是他闺女，后来特地为我炖了鸡肉，笨拙的动作，生疏的厨艺，却是我最珍贵的记忆。高考完的那个暑假，我呆在他身边打下手，看他在艳阳天里汗流浃背，看他刚睡下来辆卡车就得起身干活，看他有时候忙得顾不上吃饭，我只能在旁边递个工具滚个轮胎，他笑我力气太小我却心底难受，我只做了多轻的一部分，而他承担了多重的绝大部分。大学通知书到的那天，我自己没什么感觉，他却拿着看了又看。大学报到的那天，我完全可以自己做好，他却执意跟着跑前跑后。很多次我在想，他好像比我小时候的那个爸爸更加柔软了。

　　只是，感受到的柔软越多，我越觉得心底泛酸，我多希望他还是那个年轻气盛的父亲，没有鬓角的白发也没有眼角的皱纹。我知道自己很矛盾，既感谢时光长养了我，又埋怨岁月催促着他，这么多年，他给我任性的空间，给我自由的选择，给我无忧的生活，而我，给了他些什么？