聽到許多關于講父親的廣播，猛然勾起的回憶讓我深深的自責，總是以爲父親是世人最堅強的巨人，他是強壯得，健康的，他的一切都不用**心。我隻要把自己管好就行了。對于父親，則是了解的少之又少，幾乎從未關心過他的一切，我太相信他了！

　　 直到五年前，才朦胧地知道他得病了，至于病情怎麽樣，大人也并未怎麽對我們這些小孩子說。于是，我又一次任自己相信，那隻是小毛病，強壯的他一定很快就會沒事的。之後，也真的沒有多少人提起他的病。年幼的我更是天真的以爲，爸爸好了，我就知道他才不會被小病打倒呢！我更加的爲爸爸的強壯充滿着信任。

　　 轉眼又是兩年，爸的病情加重了，他不得不從遠方回到家，不再外出打工了。這時的我，才驚覺事情的嚴重性。此時的我，已讀初二，我民已開始爲這日夜而煩。因爲我是多麽的愛他呀！

　　 沒有人能比我更愛他，我以爲。

　　 他一直以來就是我的支柱，尤其是我精神上的支柱。

　　 因爲我出生在重男輕女的家庭。媽媽是多麽的偏愛弟弟，這些年來，都是這樣，我默默地忍受着。因爲還有爸爸的關懷，這令我欣慰。

　　 我忍不住輕輕地笑，因爲我竟能獲得爸的寵愛，在四姐妹中，爸最疼的就是我。從容不迫小我就體弱多病，不記得有多少次，爸背着我去醫院，冒雨送我去醫院，哄我吃藥，因爲我是那麽的怕吃苦苦的藥，哄我打針，我怕打針

　　 爸爸是多麽愛我呀。一想到他，我什麽苦都忍下來了。因此在家裏，雖然媽媽百般刁難，弟弟仗着媽媽的寵愛而欺負我，兩個姐姐更是以大欺小，媽媽對、她們不好，她們就拿我來出氣。這些我都忍了。因爲我知道，還有一個疼我的爸爸。因此爸爸早已成了我的支柱。就在我多次想到自殺時，也是因爲想到爸爸，怕他難過，想再見他一面 爲了這個家，他外出打工，隻有過年才回一次家，因此每年過年時，就是我最開心的事。

　　 在這個家裏，爸爸就是我最深的牽挂！

　　 而現在，我心中的巨人病倒了，他們本來就不太強壯的身子更加的瘦弱，我看得眼睛紅紅的。但我不敢在他面前哭，因此他曾告訴我，要堅強！可每當夜深人靜時，我的淚水打濕了枕頭。

　　 已是初三了，爸爸的病更加的重了，再也瞞不了人了，即使再粗心的我也深切地感受到了。我覺得自己是該爲他做點什麽了。這些年來，我都無知地過着無憂無慮的日子，對爸爸的關心少得可憐，我恨自己！

　　 現在，我是得做點什麽了！我決定了，我也是斷了自己的退路。我不會後悔。爲了爸，我什麽都願意做，我做什麽都是值得的！

　　 我在考高中時，毅然放棄了學業。

　　 我不再讓自己有任何的機會考上任何一所高中！我在考場上，幾乎沒有動過試卷呀！

　　 而以我的成績

　　 我的成績一直以來，都是爸爸的驕傲，全村中的同齡孩子中，就我的學習最好。不管是在班上，還是全級，還是全校，都是數一數二的。小學升中考，還考了全鎮第一。總分240，我考了229 5分！那時，通知書來了，老師也來家訪，叫我去縣中學讀。

　　 我猶豫着，這樣的機會真的是好難得，但我不想加重爸爸的負擔呀！

　　 于是，我趁爸爸還未回家，自己先決定了 不去！

　　 爸爸得知，輕輕地摸着我的頭，似乎是自責的說了我一句： 傻孩子。你呀 我當時沒有注意到他的那抹淡淡的感動和深深的自責。

　　 我沒有将自己的決定告訴任何人。

　　 考試過後一個星期，我就勿勿踏上了南下的列車，去了打工。因爲我已年滿16歲了，不再是童工了(法律上不是說未滿16歲的童工嗎？爲什麽還有人說我是童工？)我長大了，我要快快掙錢，先把爸爸的病治好，再掙好多好多錢，好好地孝敬他。

　　 可我怎麽知道，大人們隐瞞了病情 他的病已到了晚期，而且是不治之症！我在他臨去的半年前才知。

　　 我的第一份工作是當保姆，給一位老鄉的親戚帶一個五歲多的小孩子。這在我初三決定不讀書時就已經找好的。爸爸，原諒我對你的期瞞。

　　 工作挺不錯，農村出生的孩子都能吃苦，因此做家務就是小菜一碟，我的勤快很快赢得女主人和男主人的喜愛，他們對我很好，給我買新衣服，出去玩也帶上我。我十六歲的生日也是他們買來蛋糕爲我慶祝的，那是我第一次吃蛋糕！我真的很慶幸自己的幸摺＠咸鞂ξ疫