倘若我們熬過去，就結婚好嗎？

“兩個人在一起久了，脾氣會越來越像”

“有一天你照鏡子，會發現彼此的樣子”

01

在網上看到一個熱點話題：戀愛的四個階段，你們度過了幾個階段？

戀愛中有哪四個階段：第一階段共存；第二階段反依賴；第三階段懷疑；第四階段共生。

談戀愛不是兩個人嘻嘻哈哈，而是在相處的過程中，相互磨合，熟悉各自的脾性。

有多少人談着戀愛，卻壓根不懂的談戀愛。這也是很多人戀愛都沒有熬到最後的原因。

有多少人談着戀愛，而太過倉促的結了婚。到最後婚姻出現問題，又來一句“結了婚，就變了”。或許你和他從未變過，隻是你根本沒有了解他，也不會談戀愛，更不會過日子。

我們在日常生活中，都聽過一個詞：夫妻相。

兩個人從不相識，甚至八竿子打不着邊，時間久了，你會發現，這兩個人越來越像了。一個人不需要另一個人特别的懂他，卻很是合拍。對眼的瞬間，心裏想什麽就知道了。很少會生氣，在平淡的生活中，變得越來越像了。

我更相信夫妻相是後期相處而形成的。和一個人在一起久了，當你們跨越了戀愛的四個階段，你們的脾性會越來越像，氣質也是如此。

我發現很多人都不懂的談戀愛，包括曾經幼稚的我。

談戀愛的四個階段，有多少人壓根不懂的，究竟是什麽樣子？

02

談戀愛的前兩個階段：愛的萌芽是很愛

? 戀愛的第一個階段：共存。

這個階段的典型特征是：熱戀時期，不論何時何地總希望能膩在一起。

說到這個階段，我想到自己剛談戀愛那會。我剛到廈門，那會跟石先生在一起。我記得清楚，我有過這樣一段時間，不想離開他，總是想粘着。就連在一起的時候，我的眼睛也總是放着光，就盯着他看。

現在想來也是熱戀期。有一次石先生要出差，我竟然很是擔心，直送他到機場。跟他分别個三四天，對于我來說簡直太過漫長了。

我第一次體會到了，什麽叫做“一日不見，如隔三秋”。

我曾經深深覺得自己不正常，怎麽可以如此依賴一個人。可是在戀愛剛開始的時候，你特别愛一個人的感覺，就是覺得他什麽都好，就是想時時刻刻跟他粘在一起。

熱戀期會有多長，每對情侶可能都會有不同，我仔細回想了下我和石先生的戀愛過程，熱戀期大概有一年。我們的熱戀期會相對較長，也可能跟異地戀有關。

曾經對他沒那麽了解，住在一起之後，倒是在慢慢的熟悉之中。

熱戀期的感覺，你覺得他什麽都好，你們彼此都不會厭煩。這期間也會有争吵，但吵了後兩個人感情會更好一些。

? 戀愛的第二個階段：反依賴。

這個階段的典型特征是：一方想多一點時間做自己的事，這時另一方就會感到被冷落，總會因爲一點小事去計較和數落。

我并不認爲戀愛的第一階段和第二階段是獨立分開的，也可能是穿插在其中的。

這一點對于愛的太過深的有點幼稚不太成熟的人來說，也相對受傷。女孩子談戀愛都會有這樣一個階段，一戀愛，愛的深，就很容易以他爲中心。

戀愛中需要有一個人相對成熟，也能很好的把握你們戀愛的階段和尺度。倘若兩個人都不成熟，可能這一階段就很難能熬得過去。

我記得清楚，自己曾有過一段時間特别容易挑事，很生氣，也會吃醋。會因爲石先生的懶發作，也會吵鬧着離家出走，甚至會武力動粗。

我們熬過這一階段，比較好的是他比我成熟，在我傷害他的時候，他能夠自愈。倘若是他無法自愈，我們定不堪忍受相互的折磨，就開始讨厭彼此。

我在不成熟的時候，有過一段時間以他爲中心，他就是我的全世界。我的喜怒哀樂也全都受他的影響，我會等他的電話，等他的微信。兩個人一吵架，我去上班也會走神，更會不停的看手機，完全靜不下心來。

這個階段通常是三個月，有過傷心和失望純屬正常。這個時候，女孩子就不要閑着，一旦閑着就特别容易胡思亂想。

記住一個要點：愛情不是你生活的全部。

03

談戀愛的後兩個階段：相愛相殺，熬過結婚

? 戀愛的第三個階段：懷疑

這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。總是覺得對自己不好了，沒以前愛自己了。

我們在熱戀期的時候，恨不得天天粘在一起不想分開。可是到了第三個階段，你卻想逃了。

生活的瑣事，你們在一起的矛盾重重，都讓你懷疑你們的感情是不是經受不住考驗，你也摸不清自己的心，到底是不是真的還愛他。

我曾經覺得沒他不行，可是到了戀愛的第三個階段，我發現自己可以一個人去旅行。一個人旅行，暫時的逃離，原來他不在，我照舊可以做很多事情。

我先前想的異常的慌亂，可到了這個階段，我會懷疑愛或不愛。

感情再好的情侶到了這個階段，也會“三天一小吵，兩天一大吵”。我們會因爲他沒有送禮物而吵架，刷個朋友圈就生了氣，也會開始計較“我爲你付出了多少得到了多少”，計較得失，翻舊賬，把自己搞得淩亂，把伴侶折磨得發狂。

在這裏還要講到一點：兩個人談戀愛，除了懷疑，還會添加其他矛盾，譬如父母的反對，金錢和物質上的煩惱。

這一階段如何跨過？真正的愛情，不需要特别浪漫的語言，在細微之處發覺他對你的好。

如果你們吵架了，他還是哄你在乎你，這個時候女孩子不要太無理取鬧。談戀愛可以作，小撒嬌也可以怡情，但很多時候不能太過了。

一定不要去挑戰一個人的底線，如果挑戰了，非要讓他證明愛不愛，那是作死愛情。

當然，如果一半真的對不起另一半，也就隻能兩兩散。

? 戀愛的第四個階段：共生

新的相處之道形成，你們已經成爲最爲親密的人。你們在一起相互扶持、一起開創屬于你們的人生。你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。

他（她）就像是你的親人。

這一階段有一點很重要，你剛好成熟我也很溫柔。我們都已經修煉到不再爲一個禮物而生氣，也修煉到不爲沒回的電話和短信而生氣。

爲什麽不生氣，因爲覺得沒必要。

在這個階段的我們，從先前的斤斤計較變成了以解決問題爲最終目的，先前會計較得失和誰付出多少，現在反而不那麽計較了，學會了諒解。

有很多讀者都問過我一個問題，如何解決要結婚的一些矛盾？

我說看你們的最終結果導向是什麽？是想結婚，還是要鬧分手。若是結婚，就奔着結婚的目的一一解決兩個人所面臨的矛盾點；如果是分手，那不用談了，直接分手。

在共生階段，還有一個關鍵點：你們有無共同的生活目标？心是不是一起的。

兩個人一心，什麽坎都能夠跨過去；

兩個人異心，一點風就能掀起大浪。

從愛的萌芽到熱戀到反依賴到懷疑再到共生，你們也适合結婚了。

04

寫到這裏，或許很多人都會發現一個問題：并不是每對情侶都會經曆這四個階段，有的是在婚後。

爲什麽會這樣？閃婚，彼此根本就不太了解，然後就一對眼結了婚。還有就是将就着結了婚。也有的是曾經相愛，一切都很好，可是進入婚姻，卻發現一切都變了樣子。

戀愛應該也有必要是走進婚姻的必經階段。不戀愛你們怎麽知道适不适合，不相處如何去磨合。

凡是在戀愛裏出現的矛盾，隻要不解決，隻能在婚姻裏加強不會化解。

我發現一個特别有意思的事情，談戀愛的兩個人在很多時候覺得隻要結婚了就什麽都好了。其實不然，戀愛時矛盾未根本解決，婚姻裏隻是變本加厲。

爲什麽有些人是因爲愛情而進入婚姻，走着走着還是離婚了？

他們進入婚姻太快，而從未反省過自己的愛情，婚姻的日常消磨了彼此的愛情，當覺得累了，也就兩兩生厭而想放棄了。

走過這些年，我常做的一件事情：每逢夜深人靜，我會仔細的去回望曾經的路。我會反思到我脾氣不好，也會想到如何化解的矛盾，一起走過的幸福。

時常反思，想想你們因什麽而争吵，如何去化解矛盾，如何能讓自己在愛中成長，這個時候的你也相對成熟，而愛情也相對可靠了。

奉勸适婚男女：

不要太快進入婚姻過一段時間要反思你們的愛情，不要太過在乎言語而要在乎行動，注意觀察彼此的解決問題方式。

結婚不是目的，更不是戀愛矛盾的終結者。

懂得互相成長的愛，更容易保鮮，也持久。

倘若我们熬过去，就结婚好吗？

“两个人在一起久了，脾气会越来越像”

“有一天你照镜子，会发现彼此的样子”

01

在网上看到一个热点话题：恋爱的四个阶段，你们度过了几个阶段？

恋爱中有哪四个阶段：第一阶段共存；第二阶段反依赖；第三阶段怀疑；第四阶段共生。

谈恋爱不是两个人嘻嘻哈哈，而是在相处的过程中，相互磨合，熟悉各自的脾性。

有多少人谈着恋爱，却压根不懂的谈恋爱。这也是很多人恋爱都没有熬到最后的原因。

有多少人谈着恋爱，而太过仓促的结了婚。到最后婚姻出现问题，又来一句“结了婚，就变了”。或许你和他从未变过，只是你根本没有了解他，也不会谈恋爱，更不会过日子。

我们在日常生活中，都听过一个词：夫妻相。

两个人从不相识，甚至八竿子打不着边，时间久了，你会发现，这两个人越来越像了。一个人不需要另一个人特别的懂他，却很是合拍。对眼的瞬间，心里想什么就知道了。很少会生气，在平淡的生活中，变得越来越像了。

我更相信夫妻相是后期相处而形成的。和一个人在一起久了，当你们跨越了恋爱的四个阶段，你们的脾性会越来越像，气质也是如此。

我发现很多人都不懂的谈恋爱，包括曾经幼稚的我。

谈恋爱的四个阶段，有多少人压根不懂的，究竟是什么样子？

02

谈恋爱的前两个阶段：爱的萌芽是很爱

? 恋爱的第一个阶段：共存。

这个阶段的典型特征是：热恋时期，不论何时何地总希望能腻在一起。

说到这个阶段，我想到自己刚谈恋爱那会。我刚到厦门，那会跟石先生在一起。我记得清楚，我有过这样一段时间，不想离开他，总是想粘着。就连在一起的时候，我的眼睛也总是放着光，就盯着他看。

现在想来也是热恋期。有一次石先生要出差，我竟然很是担心，直送他到机场。跟他分别个三四天，对于我来说简直太过漫长了。

我第一次体会到了，什么叫做“一日不见，如隔三秋”。

我曾经深深觉得自己不正常，怎么可以如此依赖一个人。可是在恋爱刚开始的时候，你特别爱一个人的感觉，就是觉得他什么都好，就是想时时刻刻跟他粘在一起。

热恋期会有多长，每对情侣可能都会有不同，我仔细回想了下我和石先生的恋爱过程，热恋期大概有一年。我们的热恋期会相对较长，也可能跟异地恋有关。

曾经对他没那么了解，住在一起之后，倒是在慢慢的熟悉之中。

热恋期的感觉，你觉得他什么都好，你们彼此都不会厌烦。这期间也会有争吵，但吵了后两个人感情会更好一些。

? 恋爱的第二个阶段：反依赖。

这个阶段的典型特征是：一方想多一点时间做自己的事，这时另一方就会感到被冷落，总会因为一点小事去计较和数落。

我并不认为恋爱的第一阶段和第二阶段是独立分开的，也可能是穿插在其中的。

这一点对于爱的太过深的有点幼稚不太成熟的人来说，也相对受伤。女孩子谈恋爱都会有这样一个阶段，一恋爱，爱的深，就很容易以他为中心。

恋爱中需要有一个人相对成熟，也能很好的把握你们恋爱的阶段和尺度。倘若两个人都不成熟，可能这一阶段就很难能熬得过去。

我记得清楚，自己曾有过一段时间特别容易挑事，很生气，也会吃醋。会因为石先生的懒发作，也会吵闹着离家出走，甚至会武力动粗。

我们熬过这一阶段，比较好的是他比我成熟，在我伤害他的时候，他能够自愈。倘若是他无法自愈，我们定不堪忍受相互的折磨，就开始讨厌彼此。

我在不成熟的时候，有过一段时间以他为中心，他就是我的全世界。我的喜怒哀乐也全都受他的影响，我会等他的电话，等他的微信。两个人一吵架，我去上班也会走神，更会不停的看手机，完全静不下心来。

这个阶段通常是三个月，有过伤心和失望纯属正常。这个时候，女孩子就不要闲着，一旦闲着就特别容易胡思乱想。

记住一个要点：爱情不是你生活的全部。

03

谈恋爱的后两个阶段：相爱相杀，熬过结婚

? 恋爱的第三个阶段：怀疑

这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。总是觉得对自己不好了，没以前爱自己了。

我们在热恋期的时候，恨不得天天粘在一起不想分开。可是到了第三个阶段，你却想逃了。

生活的琐事，你们在一起的矛盾重重，都让你怀疑你们的感情是不是经受不住考验，你也摸不清自己的心，到底是不是真的还爱他。

我曾经觉得没他不行，可是到了恋爱的第三个阶段，我发现自己可以一个人去旅行。一个人旅行，暂时的逃离，原来他不在，我照旧可以做很多事情。

我先前想的异常的慌乱，可到了这个阶段，我会怀疑爱或不爱。

感情再好的情侣到了这个阶段，也会“三天一小吵，两天一大吵”。我们会因为他没有送礼物而吵架，刷个朋友圈就生了气，也会开始计较“我为你付出了多少得到了多少”，计较得失，翻旧账，把自己搞得凌乱，把伴侣折磨得发狂。

在这里还要讲到一点：两个人谈恋爱，除了怀疑，还会添加其他矛盾，譬如父母的反对，金钱和物质上的烦恼。

这一阶段如何跨过？真正的爱情，不需要特别浪漫的语言，在细微之处发觉他对你的好。

如果你们吵架了，他还是哄你在乎你，这个时候女孩子不要太无理取闹。谈恋爱可以作，小撒娇也可以怡情，但很多时候不能太过了。

一定不要去挑战一个人的底线，如果挑战了，非要让他证明爱不爱，那是作死爱情。

当然，如果一半真的对不起另一半，也就只能两两散。

? 恋爱的第四个阶段：共生

新的相处之道形成，你们已经成为最为亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。

他（她）就像是你的亲人。

这一阶段有一点很重要，你刚好成熟我也很温柔。我们都已经修炼到不再为一个礼物而生气，也修炼到不为没回的电话和短信而生气。

为什么不生气，因为觉得没必要。

在这个阶段的我们，从先前的斤斤计较变成了以解决问题为最终目的，先前会计较得失和谁付出多少，现在反而不那么计较了，学会了谅解。

有很多读者都问过我一个问题，如何解决要结婚的一些矛盾？

我说看你们的最终结果导向是什么？是想结婚，还是要闹分手。若是结婚，就奔着结婚的目的一一解决两个人所面临的矛盾点；如果是分手，那不用谈了，直接分手。

在共生阶段，还有一个关键点：你们有无共同的生活目标？心是不是一起的。

两个人一心，什么坎都能够跨过去；

两个人异心，一点风就能掀起大浪。

从爱的萌芽到热恋到反依赖到怀疑再到共生，你们也适合结婚了。

04

写到这里，或许很多人都会发现一个问题：并不是每对情侣都会经历这四个阶段，有的是在婚后。

为什么会这样？闪婚，彼此根本就不太了解，然后就一对眼结了婚。还有就是将就着结了婚。也有的是曾经相爱，一切都很好，可是进入婚姻，却发现一切都变了样子。

恋爱应该也有必要是走进婚姻的必经阶段。不恋爱你们怎么知道适不适合，不相处如何去磨合。

凡是在恋爱里出现的矛盾，只要不解决，只能在婚姻里加强不会化解。

我发现一个特别有意思的事情，谈恋爱的两个人在很多时候觉得只要结婚了就什么都好了。其实不然，恋爱时矛盾未根本解决，婚姻里只是变本加厉。

为什么有些人是因为爱情而进入婚姻，走着走着还是离婚了？

他们进入婚姻太快，而从未反省过自己的爱情，婚姻的日常消磨了彼此的爱情，当觉得累了，也就两两生厌而想放弃了。

走过这些年，我常做的一件事情：每逢夜深人静，我会仔细的去回望曾经的路。我会反思到我脾气不好，也会想到如何化解的矛盾，一起走过的幸福。

时常反思，想想你们因什么而争吵，如何去化解矛盾，如何能让自己在爱中成长，这个时候的你也相对成熟，而爱情也相对可靠了。

奉劝适婚男女：

不要太快进入婚姻过一段时间要反思你们的爱情，不要太过在乎言语而要在乎行动，注意观察彼此的解决问题方式。

结婚不是目的，更不是恋爱矛盾的终结者。

懂得互相成长的爱，更容易保鲜，也持久。