最好的朋友有去過我家，雖然心裏忐忑萬分，因爲我知道那個詛咒，但凡去我家住過的當時最好的朋友，去了之後我們就走散了，說出來很荒唐，但這是經過時間驗證的，不得不信。

如今的我們倒也真的散了，印象最深刻的是腦袋中這個因爲意外而留的傷疤，有一句話說：青春痘還在，青春沒了，現在我想說，頭上的傷疤還在，我們散了。

我記得，那一天，我哭着對好朋友說，我好怕，好怕還沒有畢業我們就散了，我哭了，我知道這淚水就是這種告别儀式。朋友什麽話也沒有說，我也不知道她當時心裏在想什麽，反正當時關系還挺好，她回不回應我都沒有關系。

隻是我沒有想到，一起來到學校沒過多久，打死我也不相信，我們竟會因爲一隻雞腿而鬧僵了，一件小的不能再小的事情而冷戰，多少次的分分合合在這次結局，這一次我們真的回不去了。如今隻是偶遇時的擦肩而過、形同陌路而已，真的，我們就這樣散了，真的，那個詛咒又靈驗了，真的，那次熱淚盈眶是最後最好的告别。

再說下大學裏另外一個同樣讓我很感激的朋友。

那次約好一起去吃飯，他突然跟我說，下個星期他要去實行了，聽完之後我特别難過，回到寝室那天也是哭的很傷心。

我知道，我少了一個很好的朋友，一個我一打電話就會陪我出去玩的朋友，他平時就說自己很少聊天這些，一般都是在玩王者榮耀的遊戲，平時都是我主動聯系他，然後他帶着我去玩的那種，這一别，我知道，大概我們的朋友緣分可能盡了。

因爲當都不聯系的時候，别說什麽不聯系并不代表不想念的話，這個網絡主流的時代，這句話已經落伍了。

那一天，我沒有好好和他說再見，隻是一個人放聲哭了，這哭，也同樣是那告别的儀式。

所以說，我特别害怕畢業，害怕各奔東西，可能也不太相信那些細水長流的話吧?可能也沒有遇到那個對自己很熱情很在意的友人吧?大概我迷信，覺得這都是宿命。

其實我并不高冷，你看高冷的外表下依舊有一顆熾熱的心，我也會有在乎的人，會有自定義的最好的朋友，也憧憬愛情，也渴望擁有很多時常聯系同時能讓自己覺得很珍貴的朋友，隻是我這樣的人，不敢奢望這些，你說未來會更好，好，我暫且相信，畢竟還有詩和遠方，大概一切不美好的東西都隻是鋪墊，否極泰來。

最好的朋友有去过我家，虽然心里忐忑万分，因为我知道那个诅咒，但凡去我家住过的当时最好的朋友，去了之后我们就走散了，说出来很荒唐，但这是经过时间验证的，不得不信。

如今的我们倒也真的散了，印象最深刻的是脑袋中这个因为意外而留的伤疤，有一句话说：青春痘还在，青春没了，现在我想说，头上的伤疤还在，我们散了。

我记得，那一天，我哭着对好朋友说，我好怕，好怕还没有毕业我们就散了，我哭了，我知道这泪水就是这种告别仪式。朋友什么话也没有说，我也不知道她当时心里在想什么，反正当时关系还挺好，她回不回应我都没有关系。

只是我没有想到，一起来到学校没过多久，打死我也不相信，我们竟会因为一只鸡腿而闹僵了，一件小的不能再小的事情而冷战，多少次的分分合合在这次结局，这一次我们真的回不去了。如今只是偶遇时的擦肩而过、形同陌路而已，真的，我们就这样散了，真的，那个诅咒又灵验了，真的，那次热泪盈眶是最后最好的告别。

再说下大学里另外一个同样让我很感激的朋友。

那次约好一起去吃饭，他突然跟我说，下个星期他要去实行了，听完之后我特别难过，回到寝室那天也是哭的很伤心。

我知道，我少了一个很好的朋友，一个我一打电话就会陪我出去玩的朋友，他平时就说自己很少聊天这些，一般都是在玩王者荣耀的游戏，平时都是我主动联系他，然后他带着我去玩的那种，这一别，我知道，大概我们的朋友缘分可能尽了。

因为当都不联系的时候，别说什么不联系并不代表不想念的话，这个网络主流的时代，这句话已经落伍了。

那一天，我没有好好和他说再见，只是一个人放声哭了，这哭，也同样是那告别的仪式。

所以说，我特别害怕毕业，害怕各奔东西，可能也不太相信那些细水长流的话吧?可能也没有遇到那个对自己很热情很在意的友人吧?大概我迷信，觉得这都是宿命。

其实我并不高冷，你看高冷的外表下依旧有一颗炽热的心，我也会有在乎的人，会有自定义的最好的朋友，也憧憬爱情，也渴望拥有很多时常联系同时能让自己觉得很珍贵的朋友，只是我这样的人，不敢奢望这些，你说未来会更好，好，我暂且相信，毕竟还有诗和远方，大概一切不美好的东西都只是铺垫，否极泰来。