我知道这很疯狂。

　　我在七天前的早晨七点钟认识了那个人。已经六月底，他要毕业了。

　　我想我那天一定表现的很像个乖巧的学妹，所以，他说我看上去是个好孩子。

　　可无论如何，那天之后，他的名字在我的脑子里盘旋着再也拿不走了，哪怕是一会儿工夫。是的，我在那个人最后留在这所学校的日子里喜欢上他。

　　我想可能，每个人都会这么不知所措一次吧，你从没想过就在你慌慌张张拿着一杯牛奶冲出校门，你的头发还忘记打理的时候，就见到了一个能让你迅速不知所措的人，他长得像你一直想像的人的样子吗?不，不是，那个人全然不是你曾想到过的模样，但你却像流浪了太久的野猫遇到归属，你因此沦陷了。

　　我跟着他，想着跟他多说几句话，想着多看几眼他的小胡子。但他话不多，寥寥几句，礼貌而客套。笑也不多，自顾自走着。他不回头，所以从未注意到其实我一直在看他。

　　我说不出原因，那么多人，只想看他，怕一低头就忘记刚认识的这张脸，怕错过他正好也看向我的他的眼。我也忘了，我已经失态了，在这个刚认识几十分钟的人面前。完全没了自己该有的样子。

　　那个人上场比赛的时候，我给他拍照，一张接着一张。我把屏幕拉到最大，看他的每一个动作每一处表情。他下场休息，坐在离我两个椅子的位置看向远处的队友，我也看他，和他额头渗出的汗珠，想着到底之前是不是见过这个人。我想不明白，也看不明白。所以那种莫名其妙的喜欢越来越深刻。

　　所以我说太不厚道，我这个，一直慌慌张张心也居无定所的人刚刚喜欢上了一个人，那个人却要在再七天后离开这里。这之后还会不会有都另当别论了。事实是。我不能停止想念。不能停止因他要离开而压抑

　　是的我不难过，只是压抑。这种压抑感从那天起开始出现然后与日俱增，每一次我在清晨醒来，这样的压抑感就比前一天更多一些。我觉得胃里空涩，这些空涩吸走了我所有的精力，让我失去做其他事情的能力，唯一剩下就是令人窒息的压抑。

　　六天前的早晨我走在校园的路边，在穿着学士服留念的毕业生中间寻找那个人，在隔着玻璃门的图书馆里看每一个以为是他的人。听着远处因要四散天涯而牵出的低声哭泣和永远没用的互相安慰。想着我也一样，因为你们这群人要毕业，辛苦周旋于一天天逼疯我的无望的压抑。

　　我试图翻看那个人所有的微博微信，找到哪怕一丝蛛丝马迹能够制止我的压抑。但那是徒劳你知道，每一刻我都知道那是徒劳，但我停不下来。

　　我找他谈论，告诉他他的名字真是好听，所以大概我是忘不了了。我略显尴尬却故作镇静的笑，等着他也笑我说像他会说给我的话。但那个人什么都没说，把这当成了我没有任何意义的叙述，然后他说，他会记住每一个他遇到的人。

　　我说我不如他，我记不住每一个遇到的人，只能记得一些人，比如他。后半句我没说出来，所以他不知道。

　　五天前的傍晚，我和高中朋友一起吃饭，我喝了点酒，想起我两天前遇见的那个人，突然就觉得忍不住委屈，我说生活真是一点都不怜悯，再有几天我就可能再也见不到那个人。我对面的好哥们一个劲的嘲笑我说我也有今天，然后他停下来像是无意，说高三那年一直暗恋的人其实就是我。

　　我说你可真不勇敢，早干嘛来着，我哥们哈哈大笑，说你不也一样，一点都不勇敢。

　　太多的没说出来的在的催促中慢慢会变得没有，至少这句话我是同意的，但在当时，这样那样的真切的控制不住的表情语气和心底越来越深刻的蔓延都是足以让人记住的。

　　我意识到我让自己陷入了一个深不见底的泥潭，无法说出口也从心底再也收不回去。哽在我胸口，让我变得不像我自己。于是那个人看到的我听到的我感受到的我，都成了另一个我，没有理由的突然失魂落魄，苦笑着的跟他感叹时间太快，莫名其妙的跟他说一句生活真不厚道。他哈哈大笑，告诉我说，他要离开了但我时间够多。我想他真的不必提醒我，这些我都知道我全都知道，不是感同身受，这是另一种毫无办法的失落，我想他是真的不知道。

　　我在四天前的凌晨四点突然醒来，看着楼道微光下苍白的天花板，依旧在想那个人。我睡意全无，翻着手机里他的照片，看他新发布的毕业照。他和他的朋友，穿着浅蓝的衬衫，黑色皮鞋也终于代替了他最爱的球鞋。他真切的笑着，已经做着最好的准备离开这所学校，离开这里所有人，和所有人里的我。

　　他很忙，要毕业的人们都很忙，忙着互道珍重，忙着最后的聚首，忙着不留遗憾去表达心头之爱，忙着在挣扎中离开。所以三天前天气预报已经提醒了好几天的雷阵雨终于下了起来，我还是没有再见到他，直到那天下午我才真真切切的难过起来，我所有的压抑都在那场雨里一点点消失，取代它的是暗涌而来的难过，我把自己拉进外面飘忽不定的雨滴，看有人飞奔而过，他们溅了我满鞋子的脏水，都没有说一句抱歉，我脸上汗珠细密，头发淋湿贴在脸上。盯着前方在雨中狼狈的整理行李的毕业生，拿着我的饮料大口大口的喝，我想在遇见下一个管我要我手中瓶子的拾荒老者之前，把它喝光。我只是想不必跟谁说话。

　　天黑前我还是没忍住躲进了图书馆，我不想和那群毕业生一样狼狈，我不是他们，不是我要毕业，我不必非得站在雨里，看他们离开的匆忙样子。我把自己陷进图书馆一楼绵软的深绿色沙发里，拿着莎乐美的回忆录努力去理解那其中每一句晦涩难懂的话。头顶是玻璃的屋顶，能看到雨落在上面，但砸不到我眼里。我艰难的翻看着那本书，不敢停下。忍不住想那个人的时候就抬头看那越来越密的雨滴，这是个我和屋顶的游戏，它能逗乐我，让我稍稍轻松。十点钟我跟着一大帮奋斗至此刻的人在图管员的催促下走出图书馆。雨很大，如我心里所盼望的那样。我站在屋檐下等着人群散尽，等着我能想通刚才朋友发给我的最后一句话，她说，爱人是一种能力。这是一句安慰，但依旧对我没有任何帮助。

　　是的，我是故意不带伞的有心人，我走在雨中，我想清醒，我想找回我的精力，我想确定这件事并非是一件多么悲情的事情。这不过是一个事实。那个人再两天后就要离开了，这仅仅是一个事实，但他在每一个地点每一个时刻通过这六月最后惯有的气氛提醒我我应该为此难过，学姐穿着奶白色的婚纱坐在台阶上，有学长一群一群抱着篮球足球在体育场一场场的告别赛中跑过。也有人开始喊着再见学妹再见。包括随处可见的红色条幅，上面写着，勿忘初心。这些，都在提醒我这个事实，这群人，要毕业了，那个人，是真的要走了。

　　我知道，有些事情是真的没必要说出来的，即使说出来也应该被视而不见。我突然想起来仅仅这几天就发生的这些变化，从压抑到难过再到昨天下午我坐在体育场的看台上看那个人穿着15号球衣和他的队友做最后的配合。那时候我想，可能他早就知道了吧，他和我一样明白这样一个事实，这个时候，这些事情是真的最好不说。你看，他从来就没有说过他喜欢阿根廷的梅西，他也从来没有说过他的队服号码，但这些我都知道。我心事重重眼里看不到其他人，就只看到他的身影来回跑动，我一直看着，不确定他是否在某一次抬头中也正好看到了并不熟悉的我。我心里想着，也好吧，他都知道。

　　那天夜里我跟那个人道别，我说嗨，我才刚认识你，你就毕业了。我说有些事情真的很糟，但说也说不清楚。我跟他说起玩。尽量像个没心没肺的逗笔一样说以后再见。说我才不会说常联系这句话，说生活变数太大。那个人一直一言不发。他在忙，我在想。

　　外面人声噪杂，屋内闷热而

　　我扔掉手机下床拿了桌上的一罐啤酒，站在阳台，看那个人现在在的方向，那几栋楼灯火通明，学长们喊着妹子们再见，学姐们在哭。这所学校用整整两晚的长明灯来送别在这里待了四年的他们。任他们彻夜不眠任他们庆祝任他们怀念，有酒瓶从我头顶的宿舍相继落下，砸到地面，碎了一地的玻璃渣。那一声声破裂的声响伴随着一句句哭着喊出来的话，某某某，再见了。我抬头望去，看见经常从四楼楼道走过的那位短头发的学姐，捂着嘴唇在哭泣。

　　没有人抱怨这些噪杂，即使第二天那些大一大二的同学还要在七点钟的闹钟声中起床，去参加他们的期末考。但没人抱怨。这是属于他们的时刻。所有人都明白这噪杂是对青春对这四年最真实的告别，同样，也是最无奈的告别。他们不想走，却也不得不走。这里的每一个人都逃不过这一夜。我们都懂。

　　凌晨三点，冷风忽起，我回到床上，打开手机，那个人回给我最后一句，常联系。他说了两遍，他说常联系常联系。

　　我拉起被单的一角蒙上眼睛，闭上眼睛想象着重逢，想象着那个人以后的样子。我想起七天前看见他和他下巴的小胡子，想起他走下赛场额头的汗珠，想起他接过我手中递上去的纸。最后想到毕业，他的毕业，我的毕业。所有人终将面对的毕业。也是直到那时候，我整个身体里暗涌着无处安放的那些眼泪终于没有任何意外的缓缓流出，一直蔓延到耳朵里。

　　我安静的，平静的听着自己哭了起来。

　　那天早晨他走的很早，听朋友说他拥抱了每一个陪伴过他在这里的人，有人坦然也有人哭，不知是为了哪个原因。我一直没有出门，怕看见太多离别的心酸场景，怕那些感叹与珍重轻易就刺疼我的眼睛。我很平静，真的很平静。压抑和难过都已经消失殆尽。当这个七天前我才意识到的事实真真切切付诸现实时，我才发觉这件事原本不是那么惹人难受的。我只是希望我曾足够努力，努力到能在突然遇上那个人的这时候还算勇敢的说句一定会再见，我该这样，我该祝那个人一切顺利，该告诉他一句珍重，该像个朋友去送别他，和他拥抱。但我没有，我后悔了，在他终于走了。

　　我们每个人都会遇到这样一个人，他突然出现在你面前，管你当时是光芒四射还是身处狼狈，让你猝不及防，让你无言以对。让你只能接受你本能的由他触及的感受。他没有时间的限定，所以，那些感受也随之起了变化，或许你惊喜，或许你压抑，或许你无助，或许你痛苦，也或许你足够平静，面对他，礼貌而优雅，对他笑着说，嗨，很高兴遇见你。