二十三歲了，我還是一無所有，你呢？

　　文/文氓大叔

　　我今年二十三歲了，昨天翻看QQ空間騰訊告訴我的。

　　我今年二十三歲了，無車無房無存款。

　　我今年二十三歲了，喜書愛讀迷寫作。

　　周圍人的二十三歲總有些讓人豔羨的焦點，他（她）們的二十三歲仿佛開了挂一般。有人自主創業，身價過百萬；有人郀I自媒體，圈粉無數；有人結婚生子，生活安逸。而我的未來在哪裏，我不知道，我也看不見。

　　我二十三歲，離開山東，獨自一個人跑到三千多公裏外的新疆求學讀書。在這裏，我沒有親人，沒有關系，隻能一個人單打獨鬥。有時候會覺得很累，後悔當初的決定，尤其是每次耳邊響起《異鄉人》、《落葉歸根》這種類型的歌曲，我都會默默去到頂樓天台靜靜坐一會兒。可是當明天太陽升起時，還是要面帶微笑擁抱生活。

　　23年了，我好像一無所獲，但又好像擁有了全世界。

　　關于生活，不好不壞。

　　我依舊會穿着某寶淘來的一百多塊錢的邉友b，背着雙肩包，簡簡單單的發型。走在人群中，就像雨滴落入大海，因爲我足夠普通。每月七八百塊錢生活費，吃着還算不錯的大學食堂夥食，偶爾也會出去奢侈一下。可是每每如此，想到家裏父母太陽下的揮汗如雨，總是會鑽心的疼，想到這兒，總是會湧起一股一分錢掰開兩瓣花的念頭，可是隻是一時的發狠罷了，總是會慢慢淡去。

　　我一直在跟孤獨談着戀愛，每天獨來獨往。上上課，做做志願活動，泡泡圖書館。圖書館是我最喜歡的地方，手捧一本書，坐在安靜的靠窗位置，獨自享受一下午的時光。那些時光，是我最充實的時段，無關孤獨，隻剩充盈。

　　晚上，獨自伴着點點月光走在北四路上，看着來來往往的車輛，看着路上匆匆的行人，看着遠處高樓裏的萬家燈火，看着路旁被街燈漸漸拉長的身影……那是我最孤獨的時候，我很怕很怕，因爲這座城市沒有帶給我足夠的安全感，也或許是自己沒有找尋到那份所謂的安全感吧。

　　對于這樣的生活，我淡淡的喜歡着。

　　關于學業，寵辱不驚。

　　每天八點半的鬧鍾（新疆跟内地是有時差的）按時起床，洗漱、早飯，然後去到課堂。我還是會很挑剔任性，對于喜歡的課程，我會搶着前排的位子，隻爲了多跟老師交流溝通，哪怕隻是眼神上的一掃而過；對于不喜歡的課程，我會安靜坐到靠窗的後排，塞上耳機，讀讀自己喜歡的書、寫寫自己對于生活的感悟，如此甚好。

　　喜歡的老師我會主動去搭讪，加微信、存電話，一起吃飯，一起交流。因爲在他（她）們身上，我能看到歲月沉澱下來的一種叫做魅力的東西。不喜歡的老師，隻是有些湝的尊重罷了，有些或許連名字都記不起了吧。

　　關于考試，我也有過作弊的念頭，可是慢慢也會說服自己。哪怕是臨時抱佛腳呢？我不會去爲了那一分跟老師斤斤計較，我不會爲了獎學金小肚雞腸。可我也有底線，我不會挂科。我也早早的通過了所有必備的考試，可我不會盲目的去考證，這不是以證書論英雄的時代。

　　對于這樣的學業狀态，我堅定而滿意地保持着。

　　關于友情，甯缺毋濫。

　　我沒有成群結隊的朋友，我不會四處水群企圖獲得那種低質量的社交。我隻有三五個好友，三五個足矣。

　　我們不會每天聯系，但會經常聚在一起聊聊近況。我們會去附近的小餐館點上三五個小菜，一瓶白酒，聊到深夜，哪怕吐得一塌糊塗也是幸福的。

　　我們也會偶爾臭罵這個冰冷的世界，可是罵完後相視一笑又是新的一天。我們都在追夢的路上一路攙扶，沒有勾心鬥角，沒有阿谀奉承。我們之間的關系很淡又很深，可是我喜歡這種感覺。

　　對于這樣舒服的友情，我無比虔盏厝ゾS護。

　　關于愛情，憧憬期盼。

　　談過幾次戀愛，但都沒有開花結果。即便如此，對于愛情我還是無比虔盏劂裤阶拧?/p>

　　曾經我會爲了喜歡的人獨自坐五十多個小時的硬座去到她的城市，我也會因爲她的一絲不安而焦慮，我會用心記下她的喜惡，我們也會經常牽着手走在校園的各條小路。

　　愛情這東西總是令人向往的，可是這個總不能去強求的。也會偶爾羨慕周圍的成雙入對，可是我們需要的卻是好好武裝自己，在它到來的時候用力抱緊它。我們需要變得更好，才不會辜負那個駕着七彩祥雲與我們相遇的她（他）。

　　現在沒有愛情，可是我們不就是走在追尋愛情的路上嗎？

　　關于經曆，敝帚自珍。

　　我沒有太多的經曆，但仿佛也把生活體驗了個遍。

　　小時候身體很不好，隔三差五去醫院問候醫生。也偶遇過車禍，差點丢了命。

　　中學時代逃過課、吸過煙、喝過酒、也談過戀愛，曾一度被認爲是不學無術的典型。

　　大學裏因不喜歡的專業而退學，複讀重來，有了自己生命的第二春。

　　大學時代擺過地攤、創過業、支過教、賣過保險、見過生死、也體驗過離别。

　　我曾離家出走過，混過九省十七市，體驗過人情冷暖，看過世事繁華。

　　我把它們小心的收藏進心底，因爲我堅信，它們總有一天會變成我内心最寶貴的财富。

　　關于夢想，栈陶恐。

　　誰沒有理想啊，我也有。我不會把它大聲地告訴全世界，我隻會輕輕地将它藏在心底的專屬位置，因爲它隻屬于我。

　　我喜歡教育這個行業，有家庭的因素，更多的是種種經曆帶給我的。我去雲南支過教，在新疆辦過輔導班，至今堅持着定期的志願活動——給留守兒童輔導功課。這一切的一切，都會讓我在追夢的道路上走的無比踏實。

　　我在追夢的路上，與它相距一個明天的距離。

　　關于未來，撲朔迷離。

　　我不知道未來會是什麽樣子，身邊是什麽人，做着什麽事。我也渴望知道，可現實總愛跟你捉迷藏，他不會讓你未蔔先知。

　　我唯一可以做的，就是抓住現實這根救命稻草，不斷完善自己的十八般武藝，不至于在未來到來的時候就被打得落花流水。

　　未來總會來，如果早早的就知道了，還有什麽激情去面對現實生活！

　　不知不覺煙滅了，還有餘熱的煙頭差點落到我的身上。我是在樓道的台階上碼下的這些字，現在是淩晨兩點，室友都睡了，可我的夢還醒着。

　　我今年二十三歲，我不是一無所有，我有愛也有夢，有三五個好友也有十分的熱情。我願意靠自己搏未來一個柳暗花明。

　　親愛的，二十多歲的年紀一窮二白不可怕，可怕的是你把二十幾歲活成了垂垂老矣的暮年。

　　都說歲月不饒人，我們何必要讓歲月半分！我們還年輕，怕什麽，拼一個無怨無悔吧！

　　二十三岁了，我还是一无所有，你呢？

　　文/文氓大叔

　　我今年二十三岁了，昨天翻看QQ空间腾讯告诉我的。

　　我今年二十三岁了，无车无房无存款。

　　我今年二十三岁了，喜书爱读迷写作。

　　周围人的二十三岁总有些让人艳羡的焦点，他（她）们的二十三岁仿佛开了挂一般。有人自主创业，身价过百万；有人运营自媒体，圈粉无数；有人结婚生子，生活安逸。而我的未来在哪里，我不知道，我也看不见。

　　我二十三岁，离开山东，独自一个人跑到三千多公里外的新疆求学读书。在这里，我没有亲人，没有关系，只能一个人单打独斗。有时候会觉得很累，后悔当初的决定，尤其是每次耳边响起《异乡人》、《落叶归根》这种类型的歌曲，我都会默默去到顶楼天台静静坐一会儿。可是当明天太阳升起时，还是要面带微笑拥抱生活。

　　23年了，我好像一无所获，但又好像拥有了全世界。

　　关于生活，不好不坏。

　　我依旧会穿着某宝淘来的一百多块钱的运动装，背着双肩包，简简单单的发型。走在人群中，就像雨滴落入大海，因为我足够普通。每月七八百块钱生活费，吃着还算不错的大学食堂伙食，偶尔也会出去奢侈一下。可是每每如此，想到家里父母太阳下的挥汗如雨，总是会钻心的疼，想到这儿，总是会涌起一股一分钱掰开两瓣花的念头，可是只是一时的发狠罢了，总是会慢慢淡去。

　　我一直在跟孤独谈着恋爱，每天独来独往。上上课，做做志愿活动，泡泡图书馆。图书馆是我最喜欢的地方，手捧一本书，坐在安静的靠窗位置，独自享受一下午的时光。那些时光，是我最充实的时段，无关孤独，只剩充盈。

　　晚上，独自伴着点点月光走在北四路上，看着来来往往的车辆，看着路上匆匆的行人，看着远处高楼里的万家灯火，看着路旁被街灯渐渐拉长的身影……那是我最孤独的时候，我很怕很怕，因为这座城市没有带给我足够的安全感，也或许是自己没有找寻到那份所谓的安全感吧。

　　对于这样的生活，我淡淡的喜欢着。

　　关于学业，宠辱不惊。

　　每天八点半的闹钟（新疆跟内地是有时差的）按时起床，洗漱、早饭，然后去到课堂。我还是会很挑剔任性，对于喜欢的课程，我会抢着前排的位子，只为了多跟老师交流沟通，哪怕只是眼神上的一扫而过；对于不喜欢的课程，我会安静坐到靠窗的后排，塞上耳机，读读自己喜欢的书、写写自己对于生活的感悟，如此甚好。

　　喜欢的老师我会主动去搭讪，加微信、存电话，一起吃饭，一起交流。因为在他（她）们身上，我能看到岁月沉淀下来的一种叫做魅力的东西。不喜欢的老师，只是有些浅浅的尊重罢了，有些或许连名字都记不起了吧。

　　关于考试，我也有过作弊的念头，可是慢慢也会说服自己。哪怕是临时抱佛脚呢？我不会去为了那一分跟老师斤斤计较，我不会为了奖学金小肚鸡肠。可我也有底线，我不会挂科。我也早早的通过了所有必备的考试，可我不会盲目的去考证，这不是以证书论英雄的时代。

　　对于这样的学业状态，我坚定而满意地保持着。

　　关于友情，宁缺毋滥。

　　我没有成群结队的朋友，我不会四处水群企图获得那种低质量的社交。我只有三五个好友，三五个足矣。

　　我们不会每天联系，但会经常聚在一起聊聊近况。我们会去附近的小餐馆点上三五个小菜，一瓶白酒，聊到深夜，哪怕吐得一塌糊涂也是幸福的。

　　我们也会偶尔臭骂这个冰冷的世界，可是骂完后相视一笑又是新的一天。我们都在追梦的路上一路搀扶，没有勾心斗角，没有阿谀奉承。我们之间的关系很淡又很深，可是我喜欢这种感觉。

　　对于这样舒服的友情，我无比虔诚地去维护。

　　关于爱情，憧憬期盼。

　　谈过几次恋爱，但都没有开花结果。即便如此，对于爱情我还是无比虔诚地憧憬着。

　　曾经我会为了喜欢的人独自坐五十多个小时的硬座去到她的城市，我也会因为她的一丝不安而焦虑，我会用心记下她的喜恶，我们也会经常牵着手走在校园的各条小路。

　　爱情这东西总是令人向往的，可是这个总不能去强求的。也会偶尔羡慕周围的成双入对，可是我们需要的却是好好武装自己，在它到来的时候用力抱紧它。我们需要变得更好，才不会辜负那个驾着七彩祥云与我们相遇的她（他）。

　　现在没有爱情，可是我们不就是走在追寻爱情的路上吗？

　　关于经历，敝帚自珍。

　　我没有太多的经历，但仿佛也把生活体验了个遍。

　　小时候身体很不好，隔三差五去医院问候医生。也偶遇过车祸，差点丢了命。

　　中学时代逃过课、吸过烟、喝过酒、也谈过恋爱，曾一度被认为是不学无术的典型。

　　大学里因不喜欢的专业而退学，复读重来，有了自己生命的第二春。

　　大学时代摆过地摊、创过业、支过教、卖过保险、见过生死、也体验过离别。

　　我曾离家出走过，混过九省十七市，体验过人情冷暖，看过世事繁华。

　　我把它们小心的收藏进心底，因为我坚信，它们总有一天会变成我内心最宝贵的财富。

　　关于梦想，诚惶诚恐。

　　谁没有理想啊，我也有。我不会把它大声地告诉全世界，我只会轻轻地将它藏在心底的专属位置，因为它只属于我。

　　我喜欢教育这个行业，有家庭的因素，更多的是种种经历带给我的。我去云南支过教，在新疆办过辅导班，至今坚持着定期的志愿活动——给留守儿童辅导功课。这一切的一切，都会让我在追梦的道路上走的无比踏实。

　　我在追梦的路上，与它相距一个明天的距离。

　　关于未来，扑朔迷离。

　　我不知道未来会是什么样子，身边是什么人，做着什么事。我也渴望知道，可现实总爱跟你捉迷藏，他不会让你未卜先知。

　　我唯一可以做的，就是抓住现实这根救命稻草，不断完善自己的十八般武艺，不至于在未来到来的时候就被打得落花流水。

　　未来总会来，如果早早的就知道了，还有什么激情去面对现实生活！

　　不知不觉烟灭了，还有余热的烟头差点落到我的身上。我是在楼道的台阶上码下的这些字，现在是凌晨两点，室友都睡了，可我的梦还醒着。

　　我今年二十三岁，我不是一无所有，我有爱也有梦，有三五个好友也有十分的热情。我愿意靠自己搏未来一个柳暗花明。

　　亲爱的，二十多岁的年纪一穷二白不可怕，可怕的是你把二十几岁活成了垂垂老矣的暮年。

　　都说岁月不饶人，我们何必要让岁月半分！我们还年轻，怕什么，拼一个无怨无悔吧！