犯錯時别輕易原諒自己

　　文/夏蘇末

　　周末在外閑逛，在廣場看到一位衣着時尚的老人在陪着孩子玩耍，孩子很小，走路的時候有些晃，因爲太興奮跑起來，不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛，裂開嘴巴正準備嚎啕大哭，老人迅速跑過去将孩子摟着，一邊扶起孩子，一邊責怪道：“都怪這個破地板，把我們家寶寶都摔疼了，奶奶打它。”說着就用腳跺了跺地板。

　　孩子學得有模有樣，皺着棉花糖一樣白嫩的小臉，雙手攥成小拳頭，右腳卯足了勁向地板踩去。

　　仔細想想，這樣轉嫁錯誤的責難，不止是發生在孩子身上，在成年人的世界更是多見。

　　穿過一條車水馬龍的柏油路，慵懶的槐樹沉默地打着盹兒，年輕的姑娘垂首走在路邊，右手拎着複古色的包包，左手拿着幾份簡曆，步履不停嘴巴也沒閑着，一邊走一邊跟同伴抱怨：“看看咱們這個破專業，這都兩個月了，簡曆投了無數，愣是找不到一份心儀的工作。都怪我爸媽，當初報志願的時候說就這個專業就業前景好，結果畢業了處處吃閉門羹。要不是他們幫我做了錯誤的選擇，我根本就不用承受這種艱難。”

　　賣飾品的街邊攤，麻雀雖小卻五髒俱全，寶石藍的絨布上玲琅滿目，手镯、手鏈、戒指、發夾等整齊地擺放在一起，攤主水嫩的俏臉染着薄怒，她正在抱怨她的夥伴：“昨天補貨的時候我跟你說多拿一些盤發夾，你非得不聽，結果這一上午咱們什麽都沒賣就盤發夾全賣光了，要是你昨天肯聽我的話，現在也不會眼睜睜錯過幾單生意了。”

　　街角的咖啡店，隔壁桌坐着一對情侶，女人的聲音如她的長裙一樣漂亮，可惜負性情緒破壞了這份美麗，她正在向男朋友發難：“你爲什麽總是這麽不争氣，我想買的衣服，我喜歡的鞋子，通通買不了。别的女生輕易就能獲得的東西，我卻隻能飽飽眼福，憑什麽呀？哎，自從跟你在一起，我的生活質量都下降了。”男人拉着女人的手一直在低聲道着歉，女人則喋喋不休。

　　你沒有過上你想要的生活，于是，你就按照你生活的去想，将自身的錯毫無道理地歸咎出去。

　　既然對專業的選擇不夠滿意，感覺就業前景一片慘淡，學校轉專業申請的考場上爲什麽并沒有你的身影，彌補不足的選修專業課上也未見你埋頭苦讀。讀高中時候，你可以怪罪父母選了一所爛學校，但是大學畢業的你依然隻知道怪罪，也隻能責怪自己，因爲在這麽漫長的日子裏，你沒有爲生命注入新的東西。

　　如果對生活的規劃那麽笃定，預見前路光芒萬丈，認定盤發夾就是比其他首飾熱銷，在遇到反對意見的時候爲什麽不見你據理以争？車走車路，馬走馬路，理性分析是聰明人的砝碼，敢想也敢做是強者的秘笈。你這個有砝碼的聰明人，做了思想的巨人行動的矮子，事後最該埋怨的難道不該是你自己嗎？

　　那位埋怨愛情降低了生活質量的姑娘，你要知道認同最基本的層次就是實體事物認同，既然把你的欲望投注在幻影裏，就該做好幻想随時破滅的心理準備。

　　個體的獨立表現在清醒而自知，始終知道自己該做什麽，愛人可以信賴而不能依賴，向往果實的豐盛就會粒粒皆辛苦地去播種，安全感在你自己手裏，将盲目的不憤不甘轉嫁給對方不是強悍是虛弱。

　　還有那些掙紮在不幸婚姻裏，對嚷嚷孩子‘要不是因爲你，我早就離婚了’的女人，也是同樣是虛弱的，沒有承受的擔當，沒有改變的勇氣，隻能将自身的過錯轉嫁出去。

　　其實，當你對别人發出責難的時候，往往也會造成對自己的二次傷害。

　　我的朋友辛逸告訴我，她小的時候常常會遭到父母的打罵，家裏的玩具壞了，錢包裏的錢少了，新買的衣服破了個洞，諸如此類的事情，都會遭來一場責罵或體罰，他們從來不肯聽她的解釋。

　　朋友說，這種不斷被人否定的感覺，像霧霭徽肿潘娜松６募乙彩浅Ｄ晗鯚煆浡改赣肋h在互相指責，自己犯了錯也會怪罪到對方身上。

　　比如，初二那年家裏準備換新房，父母分别看上了兩個小區，各持己見争執不斷，好不容易母親妥協了，結果雙方又在對舊房的處理問題吵得不可開交。後來，父親堅持賣掉舊房子的三個月，房子遭遇拆遷，母親埋怨父親一意孤行不聽人勸，父親梗着脖子罵母親是事後諸葛亮，争吵升級成肉搏，夫妻雙雙都挂了彩……

　　辛逸高考那年報考了距離家鄉很遠的學校，獨自在異地求學直到工作，這期間遇到的任何麻煩，她從來沒有對父母說過一句，因爲她知道這不僅得不到絲毫安慰，還會遭到父母嚴厲的批評。自從辛逸去了外地，父親最常說地一句話就是“你不是能耐着嗎？”

　　大學畢業那年，辛逸在下班回來的地鐵上丢了錢包，囊中羞澀的她吃了一個月調味料蘸饅頭也沒跟家裏透漏絲毫。她說不想跟家裏說，并非是害怕父母擔心，而是他們知道以後隻會責怪她粗心大意，咎由自取。

　　現在的她和父母之間的關系寡淡而矛盾，辛逸每周固定時間給父母打電話，每月發下來工資會給父母彙款，看到合适的衣服也會給父母郵寄，可是因爲長久累積在心底的否認盤踞在心底，辛逸很少回家。偶爾回趟家，父母開口依舊是批評，雖然言語裏藏着關切，單薄如蟬翼，即使彼此有愛也被歲月切割得七零八落，這樣的狀态對彼此而言難免遺憾。

　　可能我們每個人身邊都有這樣一群人，看似強悍獨立，其實比常人更脆弱、敏感、不堪打擊，思維模式套着硬殼兒，習慣性抱怨生活的種種不如意，嚴于律人又寬容待己。遇到對方轉嫁過錯的指責和埋怨，真是一種無可奈何的體驗，羅馬不是一天建成的，哪有那麽多愚公費力去掰你堅硬的保護殼呢。

　　我們無法避免被人轉嫁過錯，但是可以選擇不做轉嫁過錯的人，也不爲别人的責難買單。勇敢地正視自己的過錯，比轉嫁錯誤于無辜的人，更容易獲得尊重和幸福。

　　而且，如果一件事你隻是一味躲避沒有勇敢地去解決掉，它會輾轉反側再次席卷而來，生活是嚴厲而古板的，它會讓你一次一次爲相同的過錯買單，直到你學會正視它解決它。

　　去年長假，辛逸與朋友聚會回來摔傷了腿，深夜裏，父親背着她跑去路邊打車，母親緊跟在他們身後，在醫院辦手續做檢查，兩位老人如腳下生風。辛逸躺在病床上靜靜地聽着父母的責罵，聽他們抱怨她這麽大人什麽時候才能讓人省心，第一次沒有皺起眉頭，心底反而湧出莫名的幸福。

　　父母依舊愛互相指責，也習慣對辛逸發出責難，如今她都一笑而過。

　　有些障礙，唯有跨越它，你才能安心往前走。

　　紀伯倫說過：“我的心靈告誡我，它教我不要因一個zan頌而得意，不要因一個責難而憂傷。在心靈告誡我之前，我一直懷疑自己勞動的價值和品級，直到今日爲它們派來一位褒揚者或诋毀者。可是現在，我已明白，樹木春天開花夏天結果并不企盼贊揚，秋天落葉冬天凋零并不害怕責難。”

　　不轉嫁自己的錯誤，也不懼于别人的責難，悲傷了就抱抱自己，犯錯了也别輕易原諒自己。

　　願我們身邊的每個人，善者得樂。

　　犯错时别轻易原谅自己

　　文/夏苏末

　　周末在外闲逛，在广场看到一位衣着时尚的老人在陪着孩子玩耍，孩子很小，走路的时候有些晃，因为太兴奋跑起来，不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛，裂开嘴巴正准备嚎啕大哭，老人迅速跑过去将孩子搂着，一边扶起孩子，一边责怪道：“都怪这个破地板，把我们家宝宝都摔疼了，奶奶打它。”说着就用脚跺了跺地板。

　　孩子学得有模有样，皱着棉花糖一样白嫩的小脸，双手攥成小拳头，右脚卯足了劲向地板踩去。

　　仔细想想，这样转嫁错误的责难，不止是发生在孩子身上，在成年人的世界更是多见。

　　穿过一条车水马龙的柏油路，慵懒的槐树沉默地打着盹儿，年轻的姑娘垂首走在路边，右手拎着复古色的包包，左手拿着几份简历，步履不停嘴巴也没闲着，一边走一边跟同伴抱怨：“看看咱们这个破专业，这都两个月了，简历投了无数，愣是找不到一份心仪的工作。都怪我爸妈，当初报志愿的时候说就这个专业就业前景好，结果毕业了处处吃闭门羹。要不是他们帮我做了错误的选择，我根本就不用承受这种艰难。”

　　卖饰品的街边摊，麻雀虽小却五脏俱全，宝石蓝的绒布上玲琅满目，手镯、手链、戒指、发夹等整齐地摆放在一起，摊主水嫩的俏脸染着薄怒，她正在抱怨她的伙伴：“昨天补货的时候我跟你说多拿一些盘发夹，你非得不听，结果这一上午咱们什么都没卖就盘发夹全卖光了，要是你昨天肯听我的话，现在也不会眼睁睁错过几单生意了。”

　　街角的咖啡店，隔壁桌坐着一对情侣，女人的声音如她的长裙一样漂亮，可惜负性情绪破坏了这份美丽，她正在向男朋友发难：“你为什么总是这么不争气，我想买的衣服，我喜欢的鞋子，通通买不了。别的女生轻易就能获得的东西，我却只能饱饱眼福，凭什么呀？哎，自从跟你在一起，我的生活质量都下降了。”男人拉着女人的手一直在低声道着歉，女人则喋喋不休。

　　你没有过上你想要的生活，于是，你就按照你生活的去想，将自身的错毫无道理地归咎出去。

　　既然对专业的选择不够满意，感觉就业前景一片惨淡，学校转专业申请的考场上为什么并没有你的身影，弥补不足的选修专业课上也未见你埋头苦读。读高中时候，你可以怪罪父母选了一所烂学校，但是大学毕业的你依然只知道怪罪，也只能责怪自己，因为在这么漫长的日子里，你没有为生命注入新的东西。

　　如果对生活的规划那么笃定，预见前路光芒万丈，认定盘发夹就是比其他首饰热销，在遇到反对意见的时候为什么不见你据理以争？车走车路，马走马路，理性分析是聪明人的砝码，敢想也敢做是强者的秘笈。你这个有砝码的聪明人，做了思想的巨人行动的矮子，事后最该埋怨的难道不该是你自己吗？

　　那位埋怨爱情降低了生活质量的姑娘，你要知道认同最基本的层次就是实体事物认同，既然把你的欲望投注在幻影里，就该做好幻想随时破灭的心理准备。

　　个体的独立表现在清醒而自知，始终知道自己该做什么，爱人可以信赖而不能依赖，向往果实的丰盛就会粒粒皆辛苦地去播种，安全感在你自己手里，将盲目的不愤不甘转嫁给对方不是强悍是虚弱。

　　还有那些挣扎在不幸婚姻里，对嚷嚷孩子‘要不是因为你，我早就离婚了’的女人，也是同样是虚弱的，没有承受的担当，没有改变的勇气，只能将自身的过错转嫁出去。

　　其实，当你对别人发出责难的时候，往往也会造成对自己的二次伤害。

　　我的朋友辛逸告诉我，她小的时候常常会遭到父母的打骂，家里的玩具坏了，钱包里的钱少了，新买的衣服破了个洞，诸如此类的事情，都会遭来一场责骂或体罚，他们从来不肯听她的解释。

　　朋友说，这种不断被人否定的感觉，像雾霭笼罩着她的人生。而她的家也是常年硝烟弥漫，父母永远在互相指责，自己犯了错也会怪罪到对方身上。

　　比如，初二那年家里准备换新房，父母分别看上了两个小区，各持己见争执不断，好不容易母亲妥协了，结果双方又在对旧房的处理问题吵得不可开交。后来，父亲坚持卖掉旧房子的三个月，房子遭遇拆迁，母亲埋怨父亲一意孤行不听人劝，父亲梗着脖子骂母亲是事后诸葛亮，争吵升级成肉搏，夫妻双双都挂了彩……

　　辛逸高考那年报考了距离家乡很远的学校，独自在异地求学直到工作，这期间遇到的任何麻烦，她从来没有对父母说过一句，因为她知道这不仅得不到丝毫安慰，还会遭到父母严厉的批评。自从辛逸去了外地，父亲最常说地一句话就是“你不是能耐着吗？”

　　大学毕业那年，辛逸在下班回来的地铁上丢了钱包，囊中羞涩的她吃了一个月调味料蘸馒头也没跟家里透漏丝毫。她说不想跟家里说，并非是害怕父母担心，而是他们知道以后只会责怪她粗心大意，咎由自取。

　　现在的她和父母之间的关系寡淡而矛盾，辛逸每周固定时间给父母打电话，每月发下来工资会给父母汇款，看到合适的衣服也会给父母邮寄，可是因为长久累积在心底的否认盘踞在心底，辛逸很少回家。偶尔回趟家，父母开口依旧是批评，虽然言语里藏着关切，单薄如蝉翼，即使彼此有爱也被岁月切割得七零八落，这样的状态对彼此而言难免遗憾。

　　可能我们每个人身边都有这样一群人，看似强悍独立，其实比常人更脆弱、敏感、不堪打击，思维模式套着硬壳儿，习惯性抱怨生活的种种不如意，严于律人又宽容待己。遇到对方转嫁过错的指责和埋怨，真是一种无可奈何的体验，罗马不是一天建成的，哪有那么多愚公费力去掰你坚硬的保护壳呢。

　　我们无法避免被人转嫁过错，但是可以选择不做转嫁过错的人，也不为别人的责难买单。勇敢地正视自己的过错，比转嫁错误于无辜的人，更容易获得尊重和幸福。

　　而且，如果一件事你只是一味躲避没有勇敢地去解决掉，它会辗转反侧再次席卷而来，生活是严厉而古板的，它会让你一次一次为相同的过错买单，直到你学会正视它解决它。

　　去年长假，辛逸与朋友聚会回来摔伤了腿，深夜里，父亲背着她跑去路边打车，母亲紧跟在他们身后，在医院办手续做检查，两位老人如脚下生风。辛逸躺在病床上静静地听着父母的责骂，听他们抱怨她这么大人什么时候才能让人省心，第一次没有皱起眉头，心底反而涌出莫名的幸福。

　　父母依旧爱互相指责，也习惯对辛逸发出责难，如今她都一笑而过。

　　有些障碍，唯有跨越它，你才能安心往前走。

　　纪伯伦说过：“我的心灵告诫我，它教我不要因一个zan颂而得意，不要因一个责难而忧伤。在心灵告诫我之前，我一直怀疑自己劳动的价值和品级，直到今日为它们派来一位褒扬者或诋毁者。可是现在，我已明白，树木春天开花夏天结果并不企盼赞扬，秋天落叶冬天凋零并不害怕责难。”

　　不转嫁自己的错误，也不惧于别人的责难，悲伤了就抱抱自己，犯错了也别轻易原谅自己。

　　愿我们身边的每个人，善者得乐。