一直陪着你的，是那個了不起的自己

　　文/張皓宸

　　1

　　我以前是個胖子，還是個内向的胖子，所以從小到大被欺負。跟那些青春片裏的橋段無異，無非是被鎖在廁所裏、作業本被藏起來，再過分一點就是心理上的——體育差，每次投籃球或者接力賽都會被嘲笑，亦或是默默躲在角落演着路人甲無人搭理。

　　童年時光沒什麽值得炫耀的回憶倒是真的，但也一點不耽誤我成爲一個活在自己世界裏自得其樂的人。

　　初中受動畫片影響，上課把作業本都用來寫小說，爲此唯一值得驕傲的就是作文經常被當做範本來念。我從小還喜歡畫畫，沒事兒就用鉛筆在課桌上畫星矢，畫滿了就擦掉再來。

　　上大學時，上天給我開了扇門臉不錯的窗，半學期竟然瘦成了小“鹹”肉。班上有女生追我，回到寝室還有兄弟捧我，第一次當上人生男一號，每天都拼命開心。直到自甘堕落到一場無疾而終的暗戀裏，才稍微收斂了銳氣，靠年少時積攢的一點文筆爲賦新詞強說愁，體會了一陣子肝腸寸斷。

　　2

　　轉瞬就到畢業，所有人忙着工作歸屬沒空悲傷。恰好當時有個機會，我便拎着箱子去了北京，一漂就是三年。

　　沒有誰是不曾經曆困苦就一夜成熟的。剛到北京那一年确實不好過，在我和爸媽的概念中，幾百塊錢可以租到很好的房子，但在北京，最多就隻能租一間次卧的一半。我要面子逞強說，自己過得很好，錢足夠了，實際上都是靠我給各種雜志社投稿來勉強生活。

　　這一年，我去過私人軟件公司當銷售，每天打幾十個電話推銷他們抓數據的産品，後來又有幸去了某國企單位給他們郀I官微。2012年倫敦奧邥瑒⑾柰速愓痼@全國，我寫了一條爲飛人加油的微博，結果被頂上熱門，粉絲數瘋長，震驚了整個部門。

　　從國企離職後，我跟朋友一起開了家公司。三年下來，公司在業内也小有聲譽。直到今年，有幸翻身成了暢銷書作家，還靠當年課桌上那一點塗鴉練筆變成了半個插畫師。盡管後來“心靈雞湯”變得很泛濫，但我仍然覺得能鼓勵人的東西，都值得歌頌，哪怕看完隻帶去了三分鍾熱度，但那三分鍾所做的事情，可能會改變一個人的一生。

　　3

　　變得寬裕，生活方式反而越發趨于簡單，公司和家兩點一線，一有空就寫稿看書，如此循環往複。我好像直接跳過了瘋狂的年紀，過得像個未老先衰的老頭子，但也跟當年的那個胖子一樣，永遠在自己的世界裏安閑自得。

　　他們問我：你不可能永遠都這麽正能量，總有煩惱的時候吧？

　　我挺笃定地說：确實好像沒有什麽煩惱。

　　小時候不懂事鬧情緒，越長大越發現情緒不過是内心的怪獸，放出來除了給自己造成一片狼藉，并不會解決問題，還要花時間“災後重建”。而且後來的諸多經曆證明，所有煩惱和害怕的東西一定會在某天不期而遇。

　　人因變化而不安，所以，預料之外的所有事都會滋生恐慌。勇敢的人最多隻能做到“接受”，很多人卻學不會“承受”。我處于二者之間，主動給自己找事，也願意有一些突如其來被動的考驗。

　　4

　　有時候我就在想，這麽多年鮮有不快樂，很大一部分原因，是因爲活得比較自我。不是自私，而是比較專注。我善于調試到讓自己舒服的狀态，不會影響晚上睡一個好覺和第二天睜眼的好心情。

　　說到底，人之所以矯情，都是因爲太“閑”了。暗戀的人正用力愛别人，羨慕的人往往比你更努力，讨厭的人也一直待在那裏，所以，少看别人，多看自己，學會充實自身，忙碌是最安心的快樂。

　　我想，這就是我保持樂觀的要義吧。在沒人跟我玩的童年，一刻不閑地施展着天馬流星拳；在一個人的北京，擠在破爛民房和狹小的工位上忙着生存；在被很多人記得的現在，也不覺有負擔而更要步履不停。

　　其實一直陪着你的，是那個了不起的自己。這或許在外人看來隻是個無關痛癢的口號，但對我而言，是我這麽多年最溫柔的悟性。

　　無論有沒有人認同你，無論是不是三好學生，無論經曆是否優秀，無論有沒有人愛，無論長相美醜邭夂脡模约憾紤亲顖远ǖ摹?

　　所以，永遠不要看輕自己，不要給自己設定那麽多迷茫彷徨亦或是煩惱糾結，不要因爲别人三言兩語就颠倒了自己的世界，也永遠不要放棄自己。

　　一直陪着你的，是那个了不起的自己

　　文/张皓宸

　　1

　　我以前是个胖子，还是个内向的胖子，所以从小到大被欺负。跟那些青春片里的桥段无异，无非是被锁在厕所里、作业本被藏起来，再过分一点就是心理上的——体育差，每次投篮球或者接力赛都会被嘲笑，亦或是默默躲在角落演着路人甲无人搭理。

　　童年时光没什么值得炫耀的回忆倒是真的，但也一点不耽误我成为一个活在自己世界里自得其乐的人。

　　初中受动画片影响，上课把作业本都用来写小说，为此唯一值得骄傲的就是作文经常被当做范本来念。我从小还喜欢画画，没事儿就用铅笔在课桌上画星矢，画满了就擦掉再来。

　　上大学时，上天给我开了扇门脸不错的窗，半学期竟然瘦成了小“咸”肉。班上有女生追我，回到寝室还有兄弟捧我，第一次当上人生男一号，每天都拼命开心。直到自甘堕落到一场无疾而终的暗恋里，才稍微收敛了锐气，靠年少时积攒的一点文笔为赋新词强说愁，体会了一阵子肝肠寸断。

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　　转瞬就到毕业，所有人忙着工作归属没空悲伤。恰好当时有个机会，我便拎着箱子去了北京，一漂就是三年。

　　没有谁是不曾经历困苦就一夜成熟的。刚到北京那一年确实不好过，在我和爸妈的概念中，几百块钱可以租到很好的房子，但在北京，最多就只能租一间次卧的一半。我要面子逞强说，自己过得很好，钱足够了，实际上都是靠我给各种杂志社投稿来勉强生活。

　　这一年，我去过私人软件公司当销售，每天打几十个电话推销他们抓数据的产品，后来又有幸去了某国企单位给他们运营官微。2012年伦敦奥运会，刘翔退赛震惊全国，我写了一条为飞人加油的微博，结果被顶上热门，粉丝数疯长，震惊了整个部门。

　　从国企离职后，我跟朋友一起开了家公司。三年下来，公司在业内也小有声誉。直到今年，有幸翻身成了畅销书作家，还靠当年课桌上那一点涂鸦练笔变成了半个插画师。尽管后来“心灵鸡汤”变得很泛滥，但我仍然觉得能鼓励人的东西，都值得歌颂，哪怕看完只带去了三分钟热度，但那三分钟所做的事情，可能会改变一个人的一生。

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　　变得宽裕，生活方式反而越发趋于简单，公司和家两点一线，一有空就写稿看书，如此循环往复。我好像直接跳过了疯狂的年纪，过得像个未老先衰的老头子，但也跟当年的那个胖子一样，永远在自己的世界里安闲自得。

　　他们问我：你不可能永远都这么正能量，总有烦恼的时候吧？

　　我挺笃定地说：确实好像没有什么烦恼。

　　小时候不懂事闹情绪，越长大越发现情绪不过是内心的怪兽，放出来除了给自己造成一片狼藉，并不会解决问题，还要花时间“灾后重建”。而且后来的诸多经历证明，所有烦恼和害怕的东西一定会在某天不期而遇。

　　人因变化而不安，所以，预料之外的所有事都会滋生恐慌。勇敢的人最多只能做到“接受”，很多人却学不会“承受”。我处于二者之间，主动给自己找事，也愿意有一些突如其来被动的考验。

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　　有时候我就在想，这么多年鲜有不快乐，很大一部分原因，是因为活得比较自我。不是自私，而是比较专注。我善于调试到让自己舒服的状态，不会影响晚上睡一个好觉和第二天睁眼的好心情。

　　说到底，人之所以矫情，都是因为太“闲”了。暗恋的人正用力爱别人，羡慕的人往往比你更努力，讨厌的人也一直待在那里，所以，少看别人，多看自己，学会充实自身，忙碌是最安心的快乐。

　　我想，这就是我保持乐观的要义吧。在没人跟我玩的童年，一刻不闲地施展着天马流星拳；在一个人的北京，挤在破烂民房和狭小的工位上忙着生存；在被很多人记得的现在，也不觉有负担而更要步履不停。

　　其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。这或许在外人看来只是个无关痛痒的口号，但对我而言，是我这么多年最温柔的悟性。

　　无论有没有人认同你，无论是不是三好学生，无论经历是否优秀，无论有没有人爱，无论长相美丑运气好坏，自己都应是最坚定的。

　　所以，永远不要看轻自己，不要给自己设定那么多迷茫彷徨亦或是烦恼纠结，不要因为别人三言两语就颠倒了自己的世界，也永远不要放弃自己。