還沒畢業的時候，學校讓我們想辦法簽就業協議書，但那時我們根本沒有畢業證書學位證書之類，說白了就是造假。因爲我是學前教育專業，家裏想讓我去政府機關幼兒園工作，當然，用了一些關系網。最坑的事情就是一切都搞定了，學校卻非要強制安排我們去實習，不允許我們回家。說實話，那段時間我是非常郁悶的，而且每天都很生氣。等做完學校安排的半年實習，自己家那邊的工作早就已經去不了了。

　　于是，我在想，幹脆就在學校附近找個工作吧，免得再讓家人爲工作的事情煩心。接下來，我跑遍了整個市，應聘了無數工作，也通過了無數的面試。搞來搞去，我差不多換了四五份工作，要麽就是住宿不方便，要麽就是工資太低，還有的就是被學校逼得首尾不能相顧而不了了之。我并不是眼高手低好高骛遠的人，對于工資的要求也沒那麽高，但至少應該合理。不過，我愈發感覺到排外的氛圍。因爲我不是大學本省的人，總是遭受各種刁難，當時我就在想，本來我想工作幾年回報一下學校，結果你們這麽玩就沒意思了，我還是回家造福家鄉吧。終于，一家職業技術學院的附屬幼兒園園長，給我開出了一個月600元的工資。我記得當時義正辭嚴地說，你這是在侮辱我，還是在侮辱我們整個學前教育的男生?

　　畢業回家，休息了半個月左右，開始想找份工作幹幹，不然在家待着很無聊啊。于是找到一家培訓學校準備面試，結果老板跟我說，要不我們合夥幹吧。我說讓我考慮一下。沒過幾天，當我帶着合夥協議書去辦公室的時候，老板跟我說，要不直接轉讓給你吧。後來，我跟爸媽商量了幾天，便買了下來。一年後，我重新回了一趟學校，說是爲了簽售剛剛出版的書，其實是爲了告訴那幫人，老子現在過得很好。如今，随随便便哪個公司或企業，如果找我去工作的話，月薪都在八千以上，我也總是拿那個600出來當笑話講。

　　我從來不害怕孤獨終老，因爲我習慣了孤獨，可能習慣真的是這個世上最可怕的習慣。在我很小的時候就一個人睡了，記得當時很怕黑，沒過幾天也就習慣了。從小到大，父母都不怎麽幹涉我的生活，我也總是習慣了一個人面對一切，在我看來，沒什麽比得上那時候那個漆黑的夜晚。或許每個人本身都是孤獨的吧。如果有一天身邊多了一個人，孤獨還是會有。所以這并沒什麽好介意的。

　　在我高中的時候，母親生了重病，手術大出血，當時父親跟我說，可能你以後就沒有媽媽了。後來，父親也動了手術。再後來，爺爺得了胃癌，又是手術。你可能覺得我冷酷無情，但說實話當時我并沒有太大感觸，甚至沒有流一滴眼淚，就像當年我右邊肩膀上沒打麻醉縫了十一針一樣，一聲也沒吭。我想我一直是個理性過頭的人，在我看來，生老病死人之常情，無所謂悲喜。再者，我并不是醫生，對于這件事我完全束手無策，能做的無非就是等待和祈丁N也⒉唤辜保驙懳抑雷约焊緹o能爲力，也改變不了什麽，更解決不了這些問題。心疼?麻木得可怕。從小到大，親人離世，我一滴眼淚也沒流過。

　　确實，很多時候我會感慨自己的渺小，但我并不軟弱，因爲我是個男人。我不會去怨天尤人，因爲所有的一切都是因爲自己的無能。而這種無能是可以改變的，至少有很多事情是我們通過自己的努力可以做到的。就拿手術來說，我不會做手術，但我可以想辦法賺錢付手術費，讓親人得到更好的治療。分清什麽是自己能做的，什麽是自己做不到的，這很重要。與其感慨自身的渺小，不如努力讓自己變得更加強大，比自己一個人躲到牆角裏哭有用的多。遇到問題，我總是會想辦法去解決，而不是怪你怪他。大學時候我跟舍友吵過一次架，大家出門沒帶鑰匙，把宿舍給鎖了。一幫人在門口叽叽歪歪，卻沒人想辦法去解決這個事情。我一拳把門轟開了，還在門上留了個窟窿，還有木刺劃破皮膚流下的血。于是，他們非但沒有感謝我，反而在關心賠償的問題。當然，我知道，其實還有很多辦法可以解決，比如去找宿管借個鉗子撬鎖之類，但面對眼前的這些人，我想沒有什麽比暴力解決來得更有效率了。狂風暴雨沒什麽好怕的，就算天塌地陷，我依然頂天立地。在我看來，一個男人就應該這樣。或許你覺得我真的很大男子主義，沒什麽問題，你可以繼續當你的小女人，我願意保護你，因爲這是一個男人天生的使命。

　　我之前想，這世上沒人真的害怕死亡，隻是因爲有太多的遺憾而不舍得離開罷了。江山易改本性難移，我本是一個倔強的人，我不認爲這有什麽過錯，我也會一直這麽活下去。我就是我，顔色不一樣的煙火。我就是我，我看到自己都上火。在這世上，除了我，沒人能把我擊倒。即使我倒下千次萬次，我還會爬起來繼續。就算我從此消失，我的意志依然會繼續挺立。在頑強的靈魂面前，我無所畏懼。

　　还没毕业的时候，学校让我们想办法签就业协议书，但那时我们根本没有毕业证书学位证书之类，说白了就是造假。因为我是学前教育专业，家里想让我去政府机关幼儿园工作，当然，用了一些关系网。最坑的事情就是一切都搞定了，学校却非要强制安排我们去实习，不允许我们回家。说实话，那段时间我是非常郁闷的，而且每天都很生气。等做完学校安排的半年实习，自己家那边的工作早就已经去不了了。

　　于是，我在想，干脆就在学校附近找个工作吧，免得再让家人为工作的事情烦心。接下来，我跑遍了整个市，应聘了无数工作，也通过了无数的面试。搞来搞去，我差不多换了四五份工作，要么就是住宿不方便，要么就是工资太低，还有的就是被学校逼得首尾不能相顾而不了了之。我并不是眼高手低好高骛远的人，对于工资的要求也没那么高，但至少应该合理。不过，我愈发感觉到排外的氛围。因为我不是大学本省的人，总是遭受各种刁难，当时我就在想，本来我想工作几年回报一下学校，结果你们这么玩就没意思了，我还是回家造福家乡吧。终于，一家职业技术学院的附属幼儿园园长，给我开出了一个月600元的工资。我记得当时义正辞严地说，你这是在侮辱我，还是在侮辱我们整个学前教育的男生?

　　毕业回家，休息了半个月左右，开始想找份工作干干，不然在家待着很无聊啊。于是找到一家培训学校准备面试，结果老板跟我说，要不我们合伙干吧。我说让我考虑一下。没过几天，当我带着合伙协议书去办公室的时候，老板跟我说，要不直接转让给你吧。后来，我跟爸妈商量了几天，便买了下来。一年后，我重新回了一趟学校，说是为了签售刚刚出版的书，其实是为了告诉那帮人，老子现在过得很好。如今，随随便便哪个公司或企业，如果找我去工作的话，月薪都在八千以上，我也总是拿那个600出来当笑话讲。

　　我从来不害怕孤独终老，因为我习惯了孤独，可能习惯真的是这个世上最可怕的习惯。在我很小的时候就一个人睡了，记得当时很怕黑，没过几天也就习惯了。从小到大，父母都不怎么干涉我的生活，我也总是习惯了一个人面对一切，在我看来，没什么比得上那时候那个漆黑的夜晚。或许每个人本身都是孤独的吧。如果有一天身边多了一个人，孤独还是会有。所以这并没什么好介意的。

　　在我高中的时候，母亲生了重病，手术大出血，当时父亲跟我说，可能你以后就没有妈妈了。后来，父亲也动了手术。再后来，爷爷得了胃癌，又是手术。你可能觉得我冷酷无情，但说实话当时我并没有太大感触，甚至没有流一滴眼泪，就像当年我右边肩膀上没打麻醉缝了十一针一样，一声也没吭。我想我一直是个理性过头的人，在我看来，生老病死人之常情，无所谓悲喜。再者，我并不是医生，对于这件事我完全束手无策，能做的无非就是等待和祈祷。我并不焦急，因为我知道自己根本无能为力，也改变不了什么，更解决不了这些问题。心疼?麻木得可怕。从小到大，亲人离世，我一滴眼泪也没流过。

　　确实，很多时候我会感慨自己的渺小，但我并不软弱，因为我是个男人。我不会去怨天尤人，因为所有的一切都是因为自己的无能。而这种无能是可以改变的，至少有很多事情是我们通过自己的努力可以做到的。就拿手术来说，我不会做手术，但我可以想办法赚钱付手术费，让亲人得到更好的治疗。分清什么是自己能做的，什么是自己做不到的，这很重要。与其感慨自身的渺小，不如努力让自己变得更加强大，比自己一个人躲到墙角里哭有用的多。遇到问题，我总是会想办法去解决，而不是怪你怪他。大学时候我跟舍友吵过一次架，大家出门没带钥匙，把宿舍给锁了。一帮人在门口叽叽歪歪，却没人想办法去解决这个事情。我一拳把门轰开了，还在门上留了个窟窿，还有木刺划破皮肤流下的血。于是，他们非但没有感谢我，反而在关心赔偿的问题。当然，我知道，其实还有很多办法可以解决，比如去找宿管借个钳子撬锁之类，但面对眼前的这些人，我想没有什么比暴力解决来得更有效率了。狂风暴雨没什么好怕的，就算天塌地陷，我依然顶天立地。在我看来，一个男人就应该这样。或许你觉得我真的很大男子主义，没什么问题，你可以继续当你的小女人，我愿意保护你，因为这是一个男人天生的使命。

　　我之前想，这世上没人真的害怕死亡，只是因为有太多的遗憾而不舍得离开罢了。江山易改本性难移，我本是一个倔强的人，我不认为这有什么过错，我也会一直这么活下去。我就是我，颜色不一样的烟火。我就是我，我看到自己都上火。在这世上，除了我，没人能把我击倒。即使我倒下千次万次，我还会爬起来继续。就算我从此消失，我的意志依然会继续挺立。在顽强的灵魂面前，我无所畏惧。